Wie entsteht Liebe zum Ehemann?

gefunden in einem arabischen forum :

Salamu3alleikum

ich weiss nicht wie ich anfangen soll, jedoch versuch ich mal mein Problem zu schildern und hoffe das es in dieser Form noch nicht exestiert und ich es nur übasehen hab.
Ich bin seit einem Monat islamisch verheiratet und im Grunde könnte ich überhaupt nicht klagen und bräuchte es auch nicht. Mein Mann liest mir jeden Wunsch von den Augen und ist unheimlich lieb und nett und islamisch und zuvorkommend ......und und und ich könnte eine Reihe von guten Eigenschaften nennen subhanallah.
Mein Problem jedoch ist, das mein Mann mir bereits seine volle Liebe zeigt und er mehrmals am Tag mir versichert wie sehr er mich liebt und wie glücklich er mit mir ist und inschallah sein werden will. Ich kann aber nicht auf seine Gefühle reagieren und finde es unangenehm wenn er mir diese kundtut.
Im Nachhinein glaube ich sogar, dass ich etwas überstürzt geheiratet hab obwohl ich immer ein gutes Gefühl hatte und es immernoch hab und eigentlich nicht bereue ihn geheiratet zu haben, nur fällt es mir schwer Gefühle für ihn zu zeigen und das wirkt sich auch aus auf andere Dinge wie Berührungen und Umarmen. Ich weiss das gehört alles zum Eheleben dazu aba ich fühl mich noch nicht bereit mich vollkommen meinem Mann zu überlassen und deswegen bilde ich eine Mauer um mich.
Ich hab ihn auch um zeit gebeten die er mir natürlich gibt nur hab ich das Gefühl, dass er nicht so lange warten wird mit mir zumal er auch schon eine Wohnung für uns beide sucht und total in seinem Element ist während ich immer trauriger werde weil ich glaube keine gute Ehefrau zu sein, weil ich seine Gefühle nicht beantworten kann bzw, ich kann ihm nicht sagen das ich ihn auch liebe weil ich es noch nicht so empfinde.
Auch habe ich manchmal das gefühl das ich keine Sehnsucht nacht ihm hab und ihn irgendwie nicht vermisse.......ich weiss nicht was ich tun soll inschallah kann mir jemand helfen

wa 3aleikumu salam

Die arme Frau, der arme Mann. Das hört sich erst mal nach einigen Komplikationen an.

Kann man überhaupt unsere Art von Liebe zu sprechen und das Gefühl an sich in die islamische Welt übertragen?

In welchem Forum hast Du das denn gefunden? Gerne auch per PM.

ihr wollt ein paar antworten lesen? bitte sehr :


weiblich: gefühle kommen nicht auf knopfdruck Wink - denk einfach mal dadran: unsere mütter haben ihre männer sicherlich auch nich von anfang an geliebt Smile die liebe kommt mit der zeit, während der Ehe

weiblich: "Liebe kommt und geht" sagt man immer so schön, ich bezweifle eigentlich an der LIEBE.....
eigentlich ist es doch nur alles eine gewohnheitssache.....und wie du schon sagtest er macht so viele sachen für dich, er liest dir all deine wünsche aus den augen....irgendwann wird auf jeden fall die zeit kommen das du allein aus diesen Gründen ohne ihn nicht mehr kannst...allerdings kommts drauf an, ob du wolltest oder ob es arrangiert worden ist. Hast du denn noch nie andere Erfahrungen???

männlich: Salam Schwester - Ich weiß wie du dich fühlst aber eines tages wird sich deine Einstellung ändern.Du darfst dich nicht ummauern lassen,lass es nicht zu,wie hart das auch klingen mag aber verfluche den Schaitan der nicht von dir lassen will.Was ich damit andeute ist,dass der Schaitan sich über solche gefühle die zwischen Ehemann und Ehefrau sind es einem noch schwieriger fühlen lässt als es ist.
Du mußt dir im klaren sein,das eine Ehe keine BEZIEHUNG ist,du hast gewisse verantwortungen die eine Ehefrau im Islam akzeptieren muß,denn auch die Ehe und der Ehemann sind ebenfalls deine Tore ins Paradies.
Liebe entsteht wie schon erwähnt nicht auf Knopfdruck sie kommt mit der Zeit und die Liebe entsteht auch mit der Gewohnheit und du wirst noch sehr viele dinge in deinem Eheleben auf Probe gesetzt werden,wie du was zu bewältigen hast und wie du dich als islamische Ehefrau zu benehmen und zu handeln hast.Wenn dein Mann dir alle Wünsche von den Augen abliest so nimm es als eine große Ehre an.
Weiß du wann man am meisten merkt wie toll ein Mensch eigentlich ist......wenn man sieht und fühlt wie sorgsam ein Mann um dich ist und wie er vielleicht dinge tut die dich beeindrucken in guten wie in schlechten zeiten.Versuche viel Du3a zu machen,das Allah dir die nötige Kraft gibt die eine Ehefrau ausmacht.
Das kommt mit der Zeit,glaub mir und wenn du dann inschaallah euer Baby unter deinem Herzen trägst,ist es das schönste was du je in deinem Leben erlebt hast,es ist unvergleichlich.
Ich wünsche dir alles gute schwester und inschallah schaffst du schon bald die 1.anzeichen zu spüren. Wa salam

weiblich: as salamu alaikum - vielleicht hast du diese gefühle wegen der innerlichen unruhe... die du unterbewusst verspürst!
veilleicht trügen deine ängste und sorgen deine gefühle... denn wenn du dir immer sehr sicher warst.,. kann ich mir das nur so erklären..
es ist kein kleiner schritt und auch wenn wir es nicht mal bemerken kann unser herz und kopf den gedaken nicht abschalten, denn heiraten ist nichts was einfach so mal gemacht wird!
ich denke sowieso, dass die wirkliche liebe erst in der ehe entsteht, klar kann man vorher auch lieben, doch, es ist nicht zu vergleichen...
du solltest dich versuchen so wenig wie möglich unter druck zu setzen, ob du ihm morgen oder in 3 wochen sagen kannst ICH LIEBE DICH, spielt angesichs dessen, dass ihr euer ganzes leben inschaallah miteinander verbringen werdet, keine rolle!
lass dich mal fallen, in den schönen gedanken daran, dass ihr heiraten werdet. genieß die zeit.. und versuch gedanken die dich glauben lassen du seist nicht gut für ihn(keine gute ehefrau) zu umgehen.. inschaallah regelt sich deine verwirtheit! möge allah swt eure ehe segnen AMIN

männlich: st sehr traurig anzuhören. Liebe Schwester, ich denke dein Problem ist ein anderer, das du hier nicht preisgeben willst.
Die Geschichte klingt nach einer, wo sie eigentlich jemanden anderen fast geheiratet hätte, es nicht zustande kam und dann das tat was die Eltern wollte. Nun erlebt man wie fürsorglich und liebevoll der >Ehemann auf einen eingeht und wird irgendwie unruhig, weil es der andere damals nicht tat. Und umso mehr sich der Ehemann mühe gibt, um so schlechter fühlt man sich. Ist nur mein Gedanke was nicht stimmen muss.

Im Grunde ist dein Problem, das dir keiner rechts und links eine reinpfeffert.

Mein Rat, wenn du ihn nicht glücklich machen willst, dann trenne dich von ihm jetzt als irgendwann mit Kids. Denke aber, das er keine Probleme dann haben wird, eine glückliche Familie zu gründen und eine andere finden; aber das du nie wieder es gebacken bekommst.

Fux hast du das abgesprochen, das aus einem anderen Forum hier Antworten herkopiert werden?

Wir möchten keinen Stress mit fremden Foren.

Claudia

ich habe es gelesen und zitiert.
ich werde nicht kundtun aus welchem forum das ist.
ich werde keine namen nennen oder schreiben.

rechtlich ist es "hörensagen", also irrelevant.
nehmt es als wahr - oder lasst es.

Warum gleich so böse im Ton, es war nur eine Frage und diese sei doch bitte erlaubt.

Mehr war und sollte es nicht sein.

Claudia

so sollte das auch nicht klingen, wollte das nur feststellen

Dann bin ich beruhigt.

Claudia

wuestenfux
Was ist deine Absicht?
Gibt es noch ein Kommentar oder ähnliches?
Gitta

muss der fux das noch kommentieren??

das hier erklärt sich ja wohl von selbst :

Im Grunde ist dein Problem, das dir keiner rechts und links eine reinpfeffert.

.

huch.. .was sind das den für Kommentare,ich wär ja fast vom hocker gefallen...

In dem Forum möchte ich kein User mit sorgen sein...

Das sind Kommentare, die fast alle von TUNESIERN bzw. Kinder von Tunesiern, auf jeden Fall aber von moslemischen Arabern gegeben werden - und sie spiegeln ungeschminkt (und nicht so rosarot wie hier) die Gedanken wieder, die traditioneller und religiöser Regel entsprechen. Auch in Tunesien sind diese Ansichten weit verbreitet, wenn nicht sogar an der Tagesordnung - aber das will ja niemand wahrhaben...

In jenem Forum gibt es noch ganz andere Themen, bei denen zuweilen auch die vom Hocker fallen, die schon einiges gewohnt sind. :-)

noch mehr kommentare? bitte sehr :

weiblich: JA das ist ja traurig - ich versteh das nicht, wenn du dir nicht sicher warst? wieso hast du ihn dann geheiratet? Mhhhh???
Heiraten ist doch net wie schuhe kaufen wo du am nächsten tag sagen kannst: ach die gefallen mir nicht ich kauf mir neue!!!!
Aber inschallah wirst du irgenwann mal was für deinen ehemann empfinden!
chair inschallah

weiblich: Allah setzt Liebe und Barmherzigkeit zwischen Eheleute
Aber schon hart, keine Gefühle für den Ehemann zu haben. Ich würde nie jemanden heiraten, der einfach nur nett ist, der mir aber nicht richtig sympathisch ist. Schon schlimm, kein Verlangen nach dem Ehemann zu haben

weiblich: dir muss doch irgendwas an deinem Mann gefallen haben, bevor du ihn geheiratet hast oder war das von Anfang an so, dass die Chemie nicht gestimmt hat? Hast du entgegen deinem inneren Gefühl geheiratet oder entwickelst du diese Abneigung erst seitdem du verheiratet bist?
Ich rate dir verstärkt istighfar und sehr viel du3a zu machen und Allah SWT zu bitten, Liebe und Zuneigung für deinen Mann empfinden zu lassen. Wenn dir das alles zuviel ist, was dein Mann für dich tut, dann rede mit ihm und erklär ihm, dass der ganze Ehe-Druck dir zu schaffen macht und dass diese neue Situation schwierig für dich ist und sag ihm, was du von ihm erwartest oder besser gesagt nicht erwartest. Er scheint ja mash'Allah verständnisvoll zu sein.

noch der eine oder andere beitrag und dann ist gut mit den zitaten :

männlich: Keiner will dich hier anmachen oder irgendwas begraben. Schwester du verstehst nicht was sache ist. Sie hat ihn geheiratet. Das ist kein Spiel wo man einfach die Karten frisch mischt. Sie sagt auch das er zum heiraten der Richtige ist. Warum versucht du die Situation so darzustellen als wäre es eine Zwnagehe oder ich würde eine Verherrlichen.
Nochmals zum klein beilesen. Das Thema ist "Wie ensteht Liebe zum Ehemann". Nicht "Hilfe ich werde verschlagen oder Wo ist das nächste Frauenhaus".
Ich denke mir manchmal das genau solche Frauen wie ihr, ständig verfolgt wird. Oder besser ihr denkt das es so ist. Das Thema ist Kuchenbacken und jedesmal lenkt ihr es auf Ars..backen. Sorry die aussprache. Ich verstehe dein Problem nicht. Hier wurde keine Misshandelt, geschlagen oder unterdrückt, im Gegenteil, der Mann von Thearderstellerin ist Fürsorglich, Hilfreich und und und
Ihr erinnert mich an die Leute(meist deutsche) die immer wenn sie eine Schwester mit Kopftuch sehen, gleich denken sie wird geschlagen oder unterdrückt.
Schwester dir kann ich nur sagen, werde alt, zieh in die Innenstadt, mit Fenster auf die Fussgängerzone, setzt dich morgens um 8 Uhr an die Fensterbank und beobachte alles und gib dein Senf dazu, wie es die Alte Leute bei uns machen.

männlich: ich kann solche Beiträge nicht mehr lesen. Egal um was es geht, wird immer hier ein Zenario dargestellt, wie gut die Frauen sind, unterdrückt werden und geschlagen und wie schlecht die Männer sind.
Hand aufs Herz, wie viele von euch Frauen, würden gern so einen Typ jetzt sofort heiraten. Der kümmert sich um sie, geht arbeiten, ist anständig und bemüht sich mit ihr eine Zukunft aufzubauen. Also wenn ich eine Frau wäre, dann würde ich die Thearderstellerin sagen, lass dich scheiden und gibt mir seine Nummer.
Man merkt das Wert von einer Sache, wenn man sie verloren hat. (eigentlich wenn man was verloren hat und dann wieder findet).

männlich: Tu einfach das, was dein Mann dir sagt, dann machst du nichts falsch und er hat keinen Grund dich zu schlagen. Eine andere (=eigene) Meinung kannst du ja haben, nur behalte deine Meinung für dich, denn die Meinung seines Weibes interessiert einen richtigen Mann nicht.


so, dieser einblick in das eheleben junger, arabischer xxxer sollte eigentlich genug diskussionsstoff sein -
oder traut ihr euch nicht zu antworten?? dürft ihr nicht? wollt ihr sowas nicht lesen/hören/wissen?
tatsachen, mädels, alles tatsachen! und bitte: das ist die JUNGE generation, es sind nicht die alten, die so schreiben.
aber ich weiss ja : bei euch ist das alles gaaaanz anders.
ich bin NICHT gegen multikulturelle verbindungen, aber wer die eingeht, sollte, und muss!, vorher
die augen auf machen und genau wissen worauf er/sie sich einlässt!
hinterher ist das geschrei immer gross.

ich stell mich gerade ein sehr wichtige frage ,warum hast ihm dann geheirated ,abwohl bist du nicht sicher auf dein gefuhl dein arme ehe mann scheint der lieb dich uber alles
tue ihm ein riesen gefahlen ,lass ihm nicht mit solche gefuhle bleiben weil wer weiss in die ehe passieret immer was mit die zeit ich weiss das ist so schwer fur dich aber fur ihm wurde verdammt schriklich
liebe ein ende mit schreck alles schreck ohne ende ,und das meine ich fur dein mann viel glück ................

Das Problem ist nur an diesem Thema, das die die es betrifft nicht hier in diesem Forum sind.

Deshalb kann man hier wenig den Betroffenen Rat geben, oder gar antworten.

Claudia

also die, auf die sich das hier speziell bezieht, sind nicht in diesem forum, denke ich mal.

aber die diskussion, die ich gern angestossen hätte, betrifft ja auch jene, die eine multikultiverbindung eingehen/wollen.

und die können sich doch durchaus hier beteiligen, oder ...

Ich kann mir nicht vorstellen, das diese Kommentare für die "Betroffenen Frauen" hilfreich sein sollen? Eher das Gegenteil wird der Fall sein, weil Ihnen ja noch zusätzlich die SCHULD zugesprochen wird. Klar ist ja wohl, das frau (auch in Deutschland) ihre Opferrolle aufgeben muß. Und das geht nur, wenn sie sich selbst-findet. Dazu ist manchmal offensichtlich auch ein Umweg nötig.

Assalamu aleikoum

ich habe gerade ein sehr gutes Buch gelesen, das mir geholfen hat vieles, das in Beziehungen passiert oder eben anscheinend schief geht, besser zu verstehen.
Es hilft einem, für sein eigenes Verhalten mal grundsätzlich die Verantwortung zu übernehmen und in sich zu forschen, warum frau (oder auch man) gerade diesen Partner wählt und nicht einen anderen...

...denn der Grundgedanke des Buches: Der Partner, den du hast ist immer der Beste in deiner momentanen Situation.
Mit der Herkunft oder dem Glauben des Partners hat es demnach nichts zu tun, was ich erlebe, sondern in erster Linie mit mir selbst...

Der Titel: Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest.
Autorin: Eva-Maria Zurhorst
ISBN: 978-3-442-33722-4; Goldmann Arkana

Viel Spass beim Lesen... hofentlich

Schöne Grüsse. Monika

...nun, ist alles nur eine Lüge...

der Wüstenfux würde niemals eine multikulturelle Beziehung eingehen, soviel weiss ich jetzt!!!


Schade, er weiss nicht, was er da verpasst, hihihiiiii!!!

vielleicht liest du mal von vorn und nochmal gaaaanz langsam. wo hat wuestenfux denn geschrieben, dass es um ihn geht?

ganz oben steht....gefunden in einem anderen forum

also bitte,erst lesen,dann denken und dann schreiben....

lg

wenn man blind über beiträge hastet und dringend etwas dazu schreiben muss, dann kann man schon mal was überlesen.

ausserdem sollte ich die anderen leser davon informieren, dass diese dame auszüge aus privatnachrichten in der öffentlichkeit verbreitet

[quote=wuestenfux

ausserdem sollte ich die anderen leser davon informieren, dass diese dame auszüge aus privatnachrichten in der öffentlichkeit verbreitet [/quote]

das war aus ihrem beitrag rauszulesen. ich habe nämlich noch nirgends gelesen, dass du nie eine multi-kultibezeihung eingehen würdest. also kann es ja nur ein auszug aus ner pn sein.

ziemlich windig,liebe mirinda...

..sorry, ich verbreite nicht generell Privatnachrichten, aber wenn es halt undurchsichtig wird, kann es eben auch unfair werden...

...und eben, wir brauchen nicht Warnungen, sondern das LEBEN!!!

nur davon können wir lernen und uns weiterentwickeln. Und multikulturelle Beziehungen sind eben eine Bereicherung nicht bloss nur "Unfälle"...

..das ist meine Meinung... darum auch mein Buchtipp!!!

für das Missverständnis will ich mich aber entschuldigen.

Gruss. Monika

Ab und zu kann man aber auch von dem Leben der anderen lernen.
LG,
annadi

sollte man zumindest...

aber für so manch einen oder einer findet das LEBEN nur virtuell statt....sehr schade und bedenklich...

lg

Alexis,

...deine Einschätzung meiner Person ist dir echt perfekt gelungen, falls du mich meinst...


Annadi,

das finde ich auch, dass wir voneinander lernen können und sollen, wenn ein echter Austausch von Erfahrungen stattfindet... Dennoch denke ich, die Erfahrungen muss jeder und jede selber machen...

Gruss. Monika

..trotz allem möchte ich das oben erwähnte Buch nochmals allen wärmstens empfehlen. Es geht um das Arbeiten an der Liebe an sich und zwar in erster Linie bei sich selbst... natürlich immer auch im Austausch mit dem anderen... denn alleine lebt es sich ja nicht so lustig..

denn was nützt es uns, über irgend ein Leid oder eine Sorge irgend einer Person in irgeneinem Internetforum zu diskutieren...

Bei sich selbst muss man/frau anfangen, finde ich. Und dass wir uns der Liebe nicht immer sicher sind, hat wohl nichts mit den unterschiedlichen Kulturen zu tun. Wir können es höchstens daran festmachen. Wenn der Partner aber von nebenan kommt, finden wir dann wieder andere Gründe, weshalb es nicht klappt mit unseren Gefühlen.

ich habe gerade ein sehr gutes Buch gelesen, das mir geholfen hat vieles, das in Beziehungen passiert oder eben anscheinend schief geht, besser zu verstehen.
Es hilft einem, für sein eigenes Verhalten mal grundsätzlich die Verantwortung zu übernehmen und in sich zu forschen, warum frau (oder auch man) gerade diesen Partner wählt und nicht einen anderen...

...denn der Grundgedanke des Buches: Der Partner, den du hast ist immer der Beste in deiner momentanen Situation.
Mit der Herkunft oder dem Glauben des Partners hat es demnach nichts zu tun, was ich erlebe, sondern in erster Linie mit mir selbst...

Der Titel: Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest.
Autorin: Eva-Maria Zurhorst
ISBN: 978-3-442-33722-4; Goldmann Arkana

Schöne Grüsse vom Zürichsee. Monika

ich empfehle jedem, der den kauf des buches erwägt, ALLE verfügbaren rezensionen zu lesen. sicher überwiegen die positiven (die meisten kaufen bücher ja bewusst, sind daher also eher postitiv eingestellt, wenn sie es schon erworben haben) - aber die negativen sind doch sehr klar in ihren aussagen und ich denke, der eine oder andere hier kann sich die 18,90 sparen (ich würde es mir garantiert nie kaufen)

Warum?

Also, ich finde auch nicht alles durchwegs gut, was in dem Buch steht, vor allem die Seiten über die Entwicklungsgeschichte von Mann und Frau finde ich sehr oberflächlich und zu sehr aus heutiger, westeuropäischer Sicht betrachtet.

Doch finde ich es ein sehr praktisches Buch, weil man/frau Schritt für Schritt gleich alles für sich ausprobieren und anwenden kann...

Sicher, es gibt Beziehungen, die meines Erachtens nicht zu retten sich und es ist auch eine Weiterentwicklung danach ohne den Partner möglich...
Aber die grundsätzliche Idee, dass wir halt immer auch uns selbst hinterfragen sollten und die Schuld nicht einfach beim anderen suchen,
und dass das nur mit der ständigen Auseinandersetzung und den Reibungen aneinander geht

...das finde ich interessant daran.

Gruss. Monika

vielleicht, weil ich meine macken kenne und zweifel habe, dass göttliche erleuchtung mir da helfen würde?

...gut das mit dem Glauben an Gott ist eigentlich auch nur ein Aspekt in dem Buch (ich meine jetzt nicht, dass du es lesen müsstest)und ein sehr persönlicher der Autorin. sie will damit sagen, dass eine Verbindung zum Göttlichen einen auch tragen und stützen kann und sie persönlich das so erlebt und erfahren hat...

Der Grundgedanke darin ist aber ein anderer: Das was dich zu einem Menschen hinzieht, an ihm stört, nervt, oder auch Beziehungsängste etc. sind eigentlich deine eigenen verdrängten Erlebnisse, dein Schatten, manches, das du vermisst.
Und wenn du diese Dinge auflösen willst, dann schau es einfach mal bewusst an und fühle es (wieder). Das kann einiges auflösen.

Es ist ein Buch gegen das eigene Verdrängen. Das hinder uns daran, die Schuld beim/bei den anderen zu suchen...
Aber auch wir sind nicht Schuld, es sind eben auch unsere Erfahrungen...

Hoi Monika

Das gibt’s auch auf CD
Werde mir das Buch in der Bibliothek mal ausleihen, merci für den Tipp.

LG Pina

Hallo Pina

...wems lieber ist...

für mich ist "ein Buch hören" eine Art Kulturverlust. Aber das ist nur meine ganz persönliche Meinung.

Gruss. Monika

Wie du siehst, werde ich mir auch das Buch und nicht die CD holen ;-)
Aber im Moment lese ich eh noch ein Buch über TN - es muss also noch warten.

Tschüssli