zum Thema Kompromisse & Anpassung

Hallo allerseits,
ich verfolge seit langem eure zahlreichen Diskussionen und habe mich nun auch endlich mal angemeldet, weil ich oft und viel darüber nachdenke, mich aber bisher immer nicht dazu äußern konnte.

Ein sehr häufiges und kontrovers diskutiertes Thema ist die Kompromissbereitschaft unserer lieben tunesischen Freunde.
Den Frauen wird sehr schnell unterstellt, sie würden sich zu sehr anpassen oder gar unterwerfen. Sinngemäß: sie kochen arabisch, hören arabische Musik, beschäftigen sich mit dem Islam und konvertieren womöglich, machen Ramadan, geben den Kindern arabische Namen und lassen sie beschneiden, und und und...
Ich habe selbst einen Tunesier als Freund und mir demzufolge oft den Kopf darüber zerbrochen.
Von außen betrachtet ist man schnell dabei, solch eine Frau zu kritisieren, und man selbst ist auch immer auf der Hut, sich nicht unterbuttern zu lassen, doch was ich mich frage ist:
WAS IST DENN EIGENTLICH DEUTSCHE IDENTITÄT? Was ist überhaupt wert, gegenüber dem Mann "verteidigt" zu werden?
Gibt es Feste, die für einen selbst eine tiefere Bedeutung haben? Hat die Familie/Gesellschaft Traditionen, an denen man hängt? Würde man ohne arabischen Freund seinen Kindern deutsche Namen geben? Hat man überhaupt jemals die deutsche Küche gemocht? Hält man eine Religion für die Wahre und wert sie zu verteidigen? Gefällt einem der Sittenverfall und Werteverlust in dieser Gesellschaft?
Ich kann für mich alle diese Fragen getrost mit nein beantworten.
Was denkt ihr darüber?

Naja so ganz so Kulturlos sind wir sicher auch nicht.
Ganz im Gegenteil, seitdem ich mit einem TN verheiratet bin und mich mit seiner Kultur auseinander setzte, weiß ich erst recht wieder unsere eigene Kultur zu schätzen und die gibt es sehr wohl.
Vor ein paar Jahren war meine Einstellung eine andere. Fand Südländer immer lockerer, freundlicher, offener, zufriedener etc. Aber mittlerweile geht mir die ganze lockere und vor allem unorganisierte Lebensweise ziemlich aus den Senkel. Da Lob ich mir doch manchmal die deutsche Mentalität was Pünktlichkeit und Organisation angeht
Ich weiß Deutschland viel mehr zu schätzen als vorher !
Nur das Wetter könnte südländischer sein

Ich würde es auch nicht als kulturlos bezeichnen, keineswegs, aber es ist doch eine Kultur, mit der mich eigentlich nicht viel verbindet. Aber du hast recht, wahrscheinlich ist es so, dass man im Laufe der Zeit und nach vielen Aufenthalten in TN einige Dinge zu schätzen lernt, die man jetzt und hier als selbstverständlich ansieht.

hallo viridis,

ich gebe gamra recht, man schätzt die eigene kultur und mentalität schon mehr, wenn man im ausland lebt oder viel dort ist.
ich schätze meine schweizer-kultur auch sehr und bin stolz darauf, wie gamra vermisse ich manchmal auch die klaren linien und das "sich-100%-verlassen-können"..bzw. planen können..

aber es gibt auch in der arabischen bzw. tunesischen kultur viele schöne dinge.
ich finde man sollte halt von beidem das beste nehmen.

was ich auch gar nicht toll finde ist die entwicklung in unseren breiten.. wie du oben schreibst, der wertezerfall, das enttabuisieren aller themen und halt auch dieses arrogante gehabe.

liebe grüsse

Das kann ich wiederum Unterschreiben. Schön das es wenigstens noch ein wenig Einigkeit zwischen uns gibt

man muss ja auch nicht immer einig sein.. oder ?
aber respektieren sollte man sich halt.. auch wenn man nicht gleicher meinung ist.

schlaf gut und einen dicken boussa deiner süssen kleinen.. take care.

Inti säda !

Grüß euch, Hallo Virdis!

Sich von allem das Beste nehmen klingt ja toll... Leider sind oft, gerade 'schlechte' Angewohnheiten, am tiefsten und meisten verwachsen.

Was den Werteverfall betrifft - da steht es einem ja auch als Europäerin die Haare zu Berge. Immer wieder gibt es Diskussionen im Freundeskreis, wie übel die nächsten Generationen heranwachsen. Kein Benehmen, keine Ziele, kein Respekt, etc.
Und Achtung: ich bin keine Oma, bin noch keine 30 Jahre.

Hab schon Angst, meine eigenen Kinder mal nicht mehr zu vestehen, falls ich mal welche habe. Der Generationskonflikt muss ja irre sein, wenn ich mit den jetzigen Youngsters schon nicht übereinstimme.

Nun, eine binationale Beziehung ist ein täglicher Kompromiss irgendwie. Und eine täglicher Gewinn gleichermaßen.
Vorher hätt ich nie gewusst, wie toll Couscous schmeckt (kleines Beispiel). Oder der oben angeführte Werteverfall hätte mich vielleicht auch nie so bewusst gestört. Man nimmt das dann halt als gegeben hin, wenn man nicht auch anderen Input hat.

Und das gilt für vieles.

Es ist halt immer auch eine Frage der Persönlichkeit, wie sehr man sich verbiegen oder vereinnahmen lässt. Aber ich muss schon zugeben, es geht sehr schnell und sehr leicht.

Ich glaub, zur TN Mentalität gehört es auch, charmant seinen Vorteil durch zu bringen...

...WAS IST DENN EIGENTLICH DEUTSCHE IDENTITÄT?...

Ich vermute eimal, daß überhaupt gar nicht darum geht, daß da ein Spiel Tunesien-Deutschland stattfindet, sondern es eher um aktuell-westliches und orientalisch-norafrikanisches Gedankengut geht.

Inwieweit die deutsche Kultur "deutsch" ist, steht ohnehin in Frage, denn mit den munteren Grenzwechseln und großen Migrationsströmen in den letzten Jahrhunderten mal hierhin und mal dorthin ist es schwierig, überhaupt eine eindeutige Aussage zu treffen, was zu einem Zeitpunkt "deutsch" war oder ist, ma die tatsache, daß viele Kultur"errungenschaften" entweder direkt oder durch Beeinflussung von außen her nach Deutschland übernommen und dann nur durch einen "Deutschen" formuliert wurden.

Man könnte die Überlegung also eher breiter anlegen, und grundsätzliche Werte, die z.B. in den Menschenrechten oder im Grundgesetz niedergelegt sind, als Werte, die die Kultur beeinflussen, bestimmen. Hinzu kommen dann überregionale Traditionen aus vielfältiger Quelle (z.B. aus der Religion, aus dem Heidentum, und das meiste davo ist ebenfalls wieder nicht "deutsch", teilweise noch nicht einmal europäisch).

Ohne lange zu überlegen, werden einem da bestimmt Begriffe wie "Freiheit, Gleichheit, Religionsfreiheit, Demokratie, Korruptionsbekämpfung, keine Autoritätshörigkeit, gewaltfreie Problemlösungsstrategien, Medienkompetenz, sexuelle Auklärung und Selbstbestimmung, Kulturtoleranz, Arbeitsschutz, Warenqualität" einfallen - nicht, daß die jedem Deutschen geläufig oder gar von ihnen beherrscht/befolgen würden, doch es sind zweifellos Dinge, die unser tägliches und heutiges Leben prägen und die wir, auch unbewußt, weitgehend verinnerlicht haben.
Viele dieser Begriffe spielen aber im orientalischen oder nordafrikanischen Denken nur eine geringe Rolle, dort stehen stattdessen andere Dinge im Vordergrund, die für das Leben in dieser Gesellschaft und unter den aktuellen Lebenbedingungen des größtmöglichen Vorteil versprechen, auch dort vermischt mit Traditionen und teilweise noch allerlei Hokuspokus.

Und selbst wenn wir dies so als gegeben annehmen, dann heißt es immer noch nicht, daß die eine oder andere Seite das "Kommando" übernehmen muß, denn nur einige Werte betrachten wir als universell, andere jedoch nur als lokal, und die lokalen Werte würden entsprechend dem Lebensmittelpunkt bzw. tatsächlichen Aufenthalt aufgegeben werden (müssen, falls denn Integration und "Nichtauffallen" überhaupt beabsichtigt ist).

Um wieder auf mein Couscous zu kommen:

Manchmal hängt mir Couscous zu den Ohren raus, vorallem wenn es das das 5te Mal in der Woche gibt.
Aber solange er kocht, ist Couscous das Vorzugsgericht und ohne Tomatensauce sowieso undenkbar.

Wenn ich mal in die Küche 'darf', dann würz ich halt anders und es gibt mal einen schönen Blatsalat mit Joghurtdressing dazu.

Ist zwar nicht tunesisch, aber es schmeckt uns beiden. Und unseren Nachbarn auch, die haben schon nach dem Rezept gefragt.

Comprender?

hast du nix zu tun?

Hallo,
interessante Frage, finde ich.
Wenn ich an mein Leben denke mit einem Tunesier, und an mein Leben jetzt, wo ich damit gar nichts mehr zu tun habe, wo ich mich mit Menschen und auch Männern wieder auseinandersetzen kann wie vor der "tunesischen Ära" kann ich nur sagen (und dafür gibts gleich sicher wieder furchtbar Haue), wie arm war mein Leben, wie "beschränkt", was habe ich mich beschränken und "ver-rücken" lassen. Wie einseitig war doch alles, wie schwarz und weiß.

Eben weil so vieles aus meiner Kultur, Tradition, Sozialisation meinem Mann unbekannt war, und umgekehrt genau so.

Es sind die vielen Tausend Kleinigkeiten, wo ich mich mit einem dt. Mann manchmal nur angucken muss, und wir grinsen schon. Es fällt ein Wort, und beide wissen genau, was gemeint ist. Ich fange gar nicht mit den großen Themen an, wie Wolf sie benannte, und die ich so unterschreiben würde. Nein, der Teufel liegt im Detail, finde ich.
Da ist mein mitteleuropäisches Verständnis, wie Paare ihre Freizeit verbringen, nämlich zum Teil gemeinsam, da ist meine Vorstellung von Kindererziehung, da ist das, was ich gerne Esse oder Trinke, Kultur ist doch nicht nur Museum und Theater, Kultur ist doch die Summe aller Dinge, die mein Leben ausmacht.
Wie kann man sagen, man findet nichts an unserer Kultur? Wir alle sind doch Produkte unserer Kultur, so wie Tuinesier Produkte Ihrer Kultur sind.
Bei 2 gleichberechtigten Menschen (und damit meine ich sowohl Mann-Frau, als auch ökonomisch, sozial, bildungstechnisch) dürften diese Unterschiede bereichernd sein, bei anderen wird es nicht funktionieren, es sei denn, ein Teil des Paares verbiegt sich mehr als das andere.

Und letztendlich ist da niemand dran schuld, es ist einfach so.

Lieben Gruß
Belly

Liebe Belly,
frage nicht, wie angenehm ich es kürzlich fand nach langer Zeit mal wieder mit einem Mann gepflegt essen zu gehen.
Mit jemanden, der im Restaurant sein Gericht so wie ich mit Messer und Gabel isst.

...Mit jemanden, der im Restaurant sein Gericht so wie ich mit Messer und Gabel isst...

Oh weh - DARAUF stehen deutsche Frauen? das ist mir Tunesien irgendwie gar nicht so aufgefallen... :-(

Salam..

das kann einem mit einem tunesischen Mann auch passieren.. aufpassen!

Sorry aber über so ein Statement kann ich nur mit dem Kopf schütteln.

Hallo Belly!

Ich versteh dich so gut!

Lg, Susann!

wie kann man nur so dummes zeug schreiben! Sowas ärgert mich dermaßen! Also entschuldigt bitte, wie wenn sich tun.männer nicht benehmen könnten,sprich mit Messer u Gabel essen..
Ich frage mich wenn ich sowas höre WO diese Frauen sich die Männer gesucht haben..Wenn man sich in einem gewissen Milieu umschaut kann man eben auch nichts anderes erwarten,das ist bei uns das gleiche. Such dir einen von ganz unten der nur Tütenessen (ich wünsche es keinem) zur Verfügung hat und setzt ihn in ein 5Sterne Nobelrestaurant..

Hallo Susann,
das freut mich! Bist/warst Du in einer ähnlichen Situation?

Lieben Gruß
Belly

hallo belly!

Ich war in einer ähnlichen situation, ich war drei jahre verheiratet. bin seit märz getrennt und habe mein "altes" leben wieder.
wie du es beschreibst. das leben in meiner ehe war so kompliziert, so begrenzt, so mühsam....weil unsere welten so verschieden waren. die einseitigkeit, das "schwarz-weiß" denken, die ungleichheit zwischen mann und frau, der umgang mit problemen...das alles kenne ich sooo gut.

wir haben beide viele kompromisse gemacht, nicht nur ich, haben aber einen hohen preis bezahlt. mein mann mit seiner gesundheit (depression, unerklärliche zustände, herzrhythmusstörungen,...)und ich mit meinem selbstwert.

rückblickend gesehen haben wir einfach nicht wirklich gewusst, auf was wir uns da eingelassen haben.....leider kann man so eine beziehung nicht wirklich vorher "testen", denn jede testsituation (besuche wie auch immer) bleibt eine ausnahmesituation. der alltag zeigt dann erst dir realität.

sind jetzt seit drei wochen geschieden und es geht uns beiden besser. und das ist sehr erleichternd!

bin jetzt nicht wie du wieder in einer beziehung, lebe aber gut und zufrieden. gott sei dank!

wie lange arst du verheiratet?

schick dir viele grüße!

Salam Lyle..

stimme dir vollkommen zu ... ich frage mich gerade, wie die Beziehung gewesen sein muss, wenn man sich jetzt über nen Satz Besteck freut. Ich denke, man sollte Verunglimpfungen auf diesem unteren Niveau unterlassen.

Bei uns ist es so, dass wir zwar die arabische Kultur nicht vergessen, jedoch unseren Lebensmittelpunkt in Europa haben.

Entsprechenden leben wir auch so. Der Name des Kindes wird ein deutscher sein, zwar ist der zweite Vorname arabisch, aber angesprochen wird er mit dem deutschen Namen.

Mein Mann kocht arabisch, ich koche das was mir gerade schmeckt. Wir hören Radio Galaxy (falls das jemanden was sagt). Nur ab und zu mal hört er im Internet arabische oder tunesische Musik.
Wir versuchen so viel wie möglich gemeinsam zu machen.

Ich denke man sollte sich der kultur und dem leben des Landes so gut wie möglich anpassen in dem man lebt, sonst bleibt man sein leben lang ein aussenseiter. Soweit ich weiss denkt mein mann genauso.

Hallo Susann,

bei uns waren es an die 6 Jahre, es waren auch gute Zeiten dabei, ich bereue auch gar nix, weil ich es tun musste. Ich hätte nie im Leben damals die Finger davon gelassen.
Die Trennung war auch extrem hart, da haben wir ewig dran rumgekaut, aber seit ein paar Monaten sind wir geschieden und haben so gut wie keinen Kontakt mehr, weil da jetzt erstmal endgültig Gras drüber wachsen muss.
Ich bin mir auch sicher, dass mein Ex-Mann viele viele Kröten geschluckt hat, genau so wie ich, und wie gesagt, ich bin wirklich der Meinung, es kann nicht funktionieren, wenn die Frau aus einem normal emanzipierten mitteleuropäischen Umfeld kommt. Inzwischen ist er in seine Kultur zurückgekehrt (das nahm ich ihm anfänglich sehr übel, aber letztendlich ist es folgerichtig), und ich sauge "meine (wiedergewonnene) Kultur" auf. Ich bin richtig ausgehungert nach Gesprächen, auf Wochenenden im Freundeskreis, nach Urlauben außerhalb Tunesiens, etc. Und ich habe mein Selbstverständnis als mitteleuropäische Frau wieder, was mir sehr gut tut. Ich habe meinen Mann sehr geliebt, aber leider überwindet Liebe eben doch nicht alles.

Ich bin auch noch in keiner neuen Beziehung. Ich treffe mich ab und zu mal mit einem Freund, ab und an mal mit einem Arbeitskollegen, weil ich es einfach mal wieder genieße, einen netten schönen Abend mit einem Mann zu verbringen, mit dem ich mich aufgrund der Herkunft gut verstehe. Ob und wann eine neue Beziehung kommt, steht in den Sternen.

Ich finde es sehr schade, dass mein Mann und ich unsere Leben nicht gegenseitig mit der "anderen" Kultur bereichern konnten. Es war wohl eher eine Einbahnstraße, wie bei den meisten mir persönlich bekannten binationalen Paaren, aus der dann eine Sackgasse wurde. Ich bin froh, dass ich aus dem Konglomerat aus roter Sauce, endlosen Diskussionen über Allah und Israel, die Stellung der Frau in Tn. und anderem relativ unbeschadet heraus gekommen bin. Eins jedoch hätte ich so gerne von meinem Mann angenommen: Diese unbändige Lust auf Leben, dieses Im Moment Leben, das hat mich oft sehr glücklich gemacht. Aber das ist halt leider auch nicht alles.

LG
Belly

@ Hallo Susann!
Ob ich nix zu tun hab? Du bist guat! Aber sollt de Rechnungsprüfung vo meim Proj. machn - nettes Sümmchen. Entsprechend umfangreich, kein Anfang und kein Ende! Und überhaupt net kreativ...


So schade, wenn man es nicht schafft, diese zweit gegensätzlichen Kulturen unter einen Hut zu bringen! Ich meine der Liebe wegen - die war ja mit Sicherheit irgendwann mal da - stark genug um alle Hürden zu überwinden.

Aber wie vorhin jemand gesagt hat, oft treffen 2 Leute aus völlig verschiedenen Mileus zusammen. Das braucht alles nochmal soviel Kraft! Die anfängliche Begeisterung schwindet dann im Alltag sehr schnell nehm ich an.

Wenn jemand ausgehungert ist nach Gesprächen, nach dem Freundeskreis, nach Kulturgenuss, ... Dann sind wohl die gemeinsamen Interessen sehr auseinander gegangen! Das hat wohl nicht unbedingt mit einer Nordafrikanischen oder Europäischen Diskrepanz zu tun.

schön geschrieben...
ich wünsch dir alles gute...

lg

Welche Hürden? Das, was am Anfang steht, sind doch keine Hürden! Dieses Papiergerenne und und und. Die Hürden kommen doch erst später.
Und bei uns hatte es sehr wohl was mit nordafrikanisch und europäisch zu tun. Ist das jetzt so schlimm? Muss das jetzt auch wieder weggeredet werden?
Ich rede von meiner Erfahrung und meiner Ehe. Wenn andere das für sich anders sehen, ist das doch ok so.

danke Alexis!

Belly, brauchst dich nicht gleich so ärgern!
Du musst das überhaupt nicht wegreden! OK?



Aber ich versteh dann nicht ganz, warum du z.B. gemeinsame Gespräche so vermisst hast?
Vielleicht kannst du mir das nochmal erklären, oder mir erzählen woran eure Gespräche gescheitert sind?

Hi kat! hoff, du hast mir mein kleines scherzchen nicht übel genommen.... . waren gestern grad gleichzeitig mit dir online, bist mir aber wieder entwischt.......


lg, susi

Liebe belly!

geht mir wie dir. ich bereue auch nichts! vielleicht würde ich heute gewisse anzeichen im vorfeld anders einordnen, aber nachher ist man immer klüger, und das ist halt so!

und die liebe siegt halt nicht immer! das leben ist kein hollywoodfilm.

lg!!

Susi

Schon ewig nimmer hier getroffen! Für Scherze bin ich immmer offen, wieso sollt ich dir den übel nehmen...

Ich hoffe nur Belly nimmt mir nix übel!

Find es halt einfach bedenklich, wenn man sich nix zu sagen hat. Ich weis, im Verlauf einer Beziehung passiert es leicht aus verschiedensten Gründen, dass man an so einen Punkt gelangt.

Ich versuchte halt eine Erklärung dafür zu finden - und für mich war halt das Nord-Süd Gefälle keine gute Erklärung. Was aber nicht heißt, dass ich andere Erfahrungen und Meinungen nicht anerkenne!

Mich würd's halt trotzdem interessieren. Vielleicht mag sich Belly mir noch ein bißcher erklären oder erläutern...

hallo...

also ich kann dich auch sehr gut verstehen... obwohl ich nie verheiratet war

dennoch kenne ich deine beschriebenen momente... ich genieße es zwischendurch auch immer noch, einfach sofort verstanden zu werden und auch verstehen zu können...

liebe grüße

Ein Gedanke der mir gerade in den Sinn kam:

Was ist das für eine Ehe wenn man sich nicht gegenseitig sofort versteht? Sich bei bestimmten Dingen nur anzusehen brauch um zu grinsen, den anderen auch ohne Worte verstehen was er worüber denkt u fühlt..

Ist das nicht bei jedem sich liebenden Paar so? Hat soetwas mit Nationalität oder Kultur zu tun?
Ich persöhnlich denke nicht!

@Lyle,

der Gedankengang gefällt mir.

Aber ich denke, für sowas braucht es Zeit; Zeit in der Liebe und Vertrauen und somit auch "blindes Verstehen" wachsen kann...
Bei gleichen Nationalitäten, bei unterschiedlichen wahrscheinlich noch nen Ticken mehr und länger... Schließlich gibt es verschiedene Denkmuster und -strukturen...
Manch einer hatte diese Zeit vielleicht nicht... und das sich-voneinander-entfernen begann eher, als man jemals zum blind-verstehen gekommen war...

Mein Ex-Mann und ich haben uns auch mal blind verstanden, jeder wusste, wie es dem anderen geht nur beim hinsehen. Man wusste, was der andere dachte, wollte, fühlte. Dennoch bröselte es immer mehr, und am Ende verstanden wir gar nix mehr, null... Alles wurde hinterfragt, angezweifelt, missgedeutet...

Es kann also durchaus diesen Zustand der blinden und nur mit Blicken geführten Konversation gegeben haben, man kann sich über die gleichen Dinge kringelig gelacht haben, über die gleichen Sachen auch todtraurig gewesen sein - und doch ist irgendwann dieses Ideal vorbei und Probleme wie oben angeführt regieren den Alltag und man erwischt sich bei dem Gedanken "ach wenn ich doch nur mal mit jmd essen wäre, der weiß was ich denke" o.ä.

Bei dem einen passiert das leider schneller, bei manchen - zum Glück - nie.

Sandra

hi- ich würde gerne mal wissen wie es bei euch dazu gekommen ist das es auf einmal bröselte,wenn du sagst ihr hattet diese gemeinsame basis so erlebt..
Was ich damit sagen will, wenn man einmal soweit ist oder vielmehr das glück hat einen solchen partner gefunden zu haben, ist es dann nicht völlig egel wer der gegenüber ist,- ist es nicht in jeder x-beliebigen beziehung so,dass man sich super verstehen kann und dann mit der zeit einfach alltagsprobleme auftauchen? Ich finde das hat nichts mit tun-europ zu tun..
???
achja: bevor es wieder kommt: Wenn man jetzt damit kommt,dass man durch den Partner durch kulturelle ansichten sich eingeschränkt fühlt, wie zb probleme mit männlichen kollegen, odet mit alleine weggehen etc, dann muss ich sagen ist meine Meinung, dass es dann eben einfach charackterlich nicht passt.
Gewisse Lebenszüge die man später wohl gemeinsam lebt, sprich sich selbst auch in die Richtung( ich sage nicht Anpassen-aber richten, sprich verständniss bringen muss-dies gilt beiderseits)finde ich, sollte man vorher wissen. Da muss jeder für sich entscheiden wie er selbst ist, wie sehr er ein Land liebt,kennt, mit all seinen Dingen die es mitsichbringt,sei es Traditoin,Religion,Anschauung etc. erst dann sollte man so eine Beziehung auch eingehen.
ich möchte niemanden angreifen aber wenn man einmal, sei es 3mal in tunesien im urlaub war und dann seinen Freund heiratet,ja dann ist es eben ein Risiko...

hat es auch nicht, mein ex war kein tunesier... ;o)

ich sagte immer "alltag fressen liebe auf"...
bei uns kamen probleme dazu, die in jeder beziehung auftauchen können, gegen die man angehen kann, und dann doch ab und zu machtlos ist. wir haben bis 2004 in FFM gewohnt, mein ex kommt aus der dom rep. wir waren seit 1998 zusammen, haben in seinem land auch über ein jahr zusammengelebt. hier ging alles gut, bis unsere tochter zur welt kam, ich zu hause war, er seinen job verlor, wir nach sachsen umzogen... da kamen dann zu den nach wie vor vorhandenen mentalitäts- und kulturbedingten problemen eben auch noch alltagssorgen wie kein geld, kein job dazu. er fühlte sich unwohl, FFM im vergleich zu einer säschsichen kleinstadt ist ja auch ein krasser unterschied. ich fühlte mich als nur pampers wechselnde vollzeitmami auch nicht wohl, wir zickten uns an, er trank aus langeweile, es gab auseinandersetzungen...

von daher nicht wirklich typisch deutsch-TN, oder deutsch-ausländisch, sondern alltagsprobleme, vor denen wir kapituliert haben, keiner mehr die kraft hatte, für den anderen mitzukämpfen, sondern sich irgendwo nur noch verloren fühlte....

wir haben uns 2005 getrennt, es nochmal halbherzig versucht, aber aufgewärmte geschichten sind nicht mein ding, das finale aus kam im märz 2006.

heute verstehen wir uns gut, er lebt 300m von mir und unserer tochter entfernt. wir sind befreundet, helfen uns, verstehen uns - aber das besondere, das glitzern in den augen wenn man wen anschaut - das ist weg und wird nie wieder kommen. er hat es akzeptiert, ich auch. er hat eine freundin, ich nen freund. uns geht es gut dabei.

von daher, ich dene nicht, dass es nur an der problematik versch. länder festzumachen ist. aber es fällt auf, dass man dort doch mehr strameplt.. und sicher auch oftmals mehr versucht, als in einer dt-dt beziehung, wo es viel schneller mal heißt "finito."

sandra

ja das stimmt, aber mein post bezog sich auch mehr auf vorrednerinnen bei denene es speziell auf tun. männer bezogen wird.
ich wollte einfach mal aufzeigen,dass es doch eben auch an anderen dingen liegen kann u manchmal eben schon zum scheitern vorprogrammiert ist(aus Gründen wie zb in meinem vorherigem Post)

Ich finds schön,dass ihr euch wenigstens noch versteht!

@lyle,
glaub mir, das "wenigstens" war ganz schön harte arbeit... ;o)
dank seines sturen latino-kopfes, egos und stolzes und der meinung, dass man(n ) mit ner ex niemals befreundet sein kann, war auch das ein kampf.
der sich aber - gerade auch im hinblick auf unsere tochter - gelohnt hat.
es gibt zwar auch heute differenzen ab und an, aber im grunde ist das zweitrangig, da ja jeder "seins macht" und die grundlegenden dinge, die z.b. für eine beziehung passen müssen, uns nicht mehr wirklich kratzen müssen...

sandra

Wenn Ihr Euch an dem hier stört:


Mit Gesprächen meinte ich Gespräche über Kunst (z.B. solche Ausstellungen wie die "Franzosen"), mit Gesprächen meine ich Gespräche über die Beatles, die 68er, Gespräche über spanische kalte Tomatensuppe, darüber, wie man das damals empfunden hat, mit dem Aufkommen der Punker, ob man in den 80er Popper oder Punker war, damit meine ich auch aggressionsfreie Gespräche über Politik, Religion und Philosophie, und was die Individualisierung der Menschen für die allgemeine Moral bedeutet. Und dass diese Gespräche nicht nach 10 Minuten im Sande verlaufen, weil das zu anstrengend ist oder es auf Recht/Unrecht schuld/nicht schuld hinaus läuft.
Mit Wochenenden meine ich schöne Ausflüge ins Umland, mal ins Theater, ins Kino, in ein Konzert, sich einfach gemeinsam eine schöne Zeit machen, ohne dass der andere sagt "Keine Ahnung, sag Du".
Es sind halt diese Kleinigkeiten, das heißt nicht, dass wir nicht sprachen, keinen Spaß hatten, uns nicht teilweise verzweifelt (weil wir ja schon wußten, es wird nie funktionieren) geliebt haben. Aber es ist nun so gekommen, dass er sich in seiner Kultur (ist zu seinem Bruder gezogen und ist mit einer Muslima verlobt) eingerichtet hat, und ich mich in meiner.

Möglicherweise habt ihr andere Erfahrungen gemacht, kann ja sein. Ich weiß aber von etlichen binationalen Paaren, die ich "live und in Farbe kenne", dass es bei Ihnen 1:1 genau so war. Die meisten sind übrigens schon länger geschieden als wir.

Und nochmal: Es ist keine Schuldzuweisung, keine Herabwürdigung der anderen Kultur, es ist niemand schuld, außer ich selber, dass ich das damals dermaßen unterschätzt habe. Aber meine Ehe ist an Mentalitätsunterschieden gescheitert, und an nichts anderem.

LG
Belly

Hi Lyle!

Da bin ich aber froh, dass ich nicht die einzige bin, die glaubt nur wegen TN-EUR-Differenzen scheiterte eine Beziehung.

Ganz so wurde es zwar nicht formuliert - die Betonung liegt auf 'nur'.

Aber manchmal kommt es mir so vor, es wird so gemeint...

Ich bin der Meinung, wenn die Basis passt, dann kann man diese kulturellen Unterschiede überwinden.

Leider ist es halt oft so, dass man vorher kaum eine Basis findet - oder finden kann.
Ich meine, oft wird eine Heirat als einzige Lösung zur Festigung der Beziehung gefunden. Auch wenn man länger als 3 Urlaube mit heiraten wartet, kennt man sich noch nicht gut genug. - Das ist nach 20 Urlauben aber auch nicht anders. Und nur sehr wenige haben die Möglichkeit - oder den Willen - zuerst mal in TN zusammen zu leben und zu schauen wie man sich tatsächlich versteht. Außerdem, wenn man vor hat sein Eheleben in Europa zu verbringen, ist diese Erfahrung sowieso wieder passé...

Also: heiraten und dann draufkommen, ob's passt oder nicht.

Im Stadium der frühen Beziehung ist man noch etwas zu blind, um vorhandene Verhaltensmuster auf Alltagsbestand zu prüfen. Wohl durch die Sonne geblendet

Aber: passiert in Europa genauso. Auch da muss man sich einander ein wenig anpassen, auch da scheitern Ehen.

Hallo Belly..

ich denke, wer aufmerksam deine Posts gelesen hat, erkennt das es hier um eine echte Liebesbeziehung ging und es sich niemand der Beteiligten leicht gemacht hat sondern ihr so lange es ging, an eurer Liebe, eurer Ehe und einer gemeinsamen Zukunft festgehalten habt. Es ist ein sehr schwerer Akt, irgendwann erkennen zu müssen, das es leider nicht (mehr) reicht und dann die Konsequenzen ziehen zu müssen. Auch hier spürt man immer noch deutlich, das es eine sehr schwere Entscheidung war, die euch ebenfalls geprägt hat.
Das ihr beide nun jeder für sich einen neuen Weg gefunden habt, mit dem ihr gut leben könnt, ist sehr schön.

Weiterhin alles Gute für dich ...

Liebe Hayati,
dankeschön, lieb von dir! genauso habe ich das gemeint!

Hallo Belly,

vielen Dank für deine ehrliche Antwort!
Ich kenn dich halt nicht so lange wie andere - da musste ich nachfragen.

So wie du das jetzt beschreibst, kann ich gut verstehen was du meinst!