Was tun wenn das Kind zur Halb/Vollwaise wird?

Hallo,
mal wieder ein Thema über was man vermutlich nicht spricht....da man ja nicht schlecht sprechen soll, da es dann passieren kann

Habt Ihr mit Eurem Partner mal darüber gesprochen was wäre, wenn das Kind zur Halb/Vollwaise wird?
Mir kam das eben wieder in den Sinn, als ich im "Verschleppungs-Thread" gelesen habe. Die TN-Familie wird ja in diesen Fällen immer als schrecklich und unmöglich und elendig dargestellt.
Was tun, wenn die Mutter stirbt? Das Kind dann zu den deutschen Eltern (sofern man das überhaupt beeinflussen kann) oder zu den tunesischen Schwiegereltern? Was hat da Vorrang? Eine Familie mit Liebe und Geborgenheit oder ein Land?

LG Simla

Das kann man durch ein Elterntestament beeinflussen.
So kann man festschreiben was mit den Kindern passiert - wo sie hinkommen.
Da hängt ja oft auch noch mehr dran. ZB wer verwaltet das eventuelle Vermögen - hat Zugriff darauf. Kinder aufzuziehen kostet ja, ein größeres Auto muß her, ein Anbau, etc....

Das muß alles gut überlegt sein, vor allem zum Wohle der Kinder und halt auch um Streitereien innerhalb der Familie zu vermeiden.

LG

Das Vermögen verwalten sowieso die Erziehungsberechtigten. Verstirbt einer - verwaltet es der "übrig gebliebene".
Daher müssen ja auch BEIDE Sorgeberechtigten z.B. bei einer Bank für Konto/Sparbuch etc. unterschreiben.

Streitigkeiten innerhalb der Familie kann es sicher trotzdem geben. Da wird das Jugendamt eingeschaltet und aufgefahren......

Mir gings aber eher um die grundsätzliche Frage innerhalb der kleinen Familie (Vater/Mutter).
Ich bin da ja sehr "krass", meiner Familie ist es bekannt, dass im Falle eines Falles mein Kind nach Tunesien DARF.
LG Simla

LOL......Kinder also nur für Vermögende

Salam, Simla auch wir haben über so ein Thema schon gesprochen,man weiß nie was kommt. In dem Fall das mir was zustösst Unfall oder so möchte ich das unsere Kinder in Tunesien bei Ihrem Vater aufwachsen in unserem Haus. Das sie Kontakt haben und jederzeit auch nach Deutschland zu meiner Mama fliegen können. Im Fall das Männe was passiert würde ich sehr oft nach Tunesien gehen um den Kontakt zur Familie zu halten das die Kinder wissen woher sie stammen und sich nicht entfremden.Das Haus bekommen unsere Kinder dann zusammen.

Wassalam

Ich meinte falls beide Elternteile versterben....

LG

Wenn beide Eltern nicht mehr da sind werden unsere gemeinsamen Kinder in Tunesien aufwachsen,da meine Mama gesundheitlich nicht mehr auf der Höhe ist und es generell nicht möglich ist sie hier in Deutschland zu lassen. Und da sie eine Familie in Tunesien haben warum nicht denn in einem Heim hier in Deutschland wäre undenkbar.

Wassalam

Wir hatten so einen Fall in unserem Kollegenkreis.
Autounfall - so schnell kann es gehen - und von einem Tag auf den anderen kamen 3 Kinder in den Haushalt dazu. Zu den eigenen Zweien....
Das sind dann schon Unkosten, zumal die Ehefrau auch erstmal aufhörte zu arbeiten, um die Kinder aufzufangen.
Hat nichts mit reich zu tun - aber da ist viel was vorher geregelt werden muß.
Eventuelle Lebensversicherungen, Krankenversicherung, Papierkrieg noch und nöcher....
Und dann sind da ja auch noch die verletzten Seelen der Kinder, Eifersüchteleien der eigenen Kinder etc.
Hut ab vor allen Leuten die so was auf die Reihe kriegen.

LG,

.....viele schaffen das leider nicht mal nach einer Scheidung.

Den Satz Was hat da Vorrang? Eine Familie mit Liebe und Geborgenheit oder ein Land? finde ich eigentlich fast schon frech.Warum wollten deutsche Großeltern ihren Enkeln nicht genau so Liebe und Geborgenheit geben können wie tunesische?Meines ehrachtens sogar noch viel mehr?
Da ich alleinerziehen bin,stellt sich mir die Frage nicht,mein Sohn würde natürlich von seiner deutschen Oma großgezogen werden,wenn mir was passieren sollte.
Sie ist nach mir seine engste Bezugsperson,war bei seiner geburt dabei und sieht sie jeden Tag.Seine tunesischen Großeltern hat er noch nie gesehen und dabei wird es auch bleiben.
Und ja,natürlich hat auch vermögen etwas damit zu tun.
Meine Ex Schwiegerfamilie lebt in sehr einfachen Verhältnissen und ich würde mein Kind mit sicherheit nicht jemandem anvertrauen,der nicht mal in der Lage ist eine Arztrechnung zu bezahlen,wenn der Blinddarm raus muss oder ihm eine ordentliche Schulbildung ermöglichen könnte.

Das viele Kinder keinen bezug zur tunesischen familie nach der Scheidung haben,sind die lieben söhne ja selbst schuld,wenn es ihnen wichtig wäre,das die kinder bezug zu Tunesien+Familie haben,sollten die Herren vielleicht mal ihre Zunge zügeln und nicht mit Kindesentführung o.ä drohen.
Ich halte jede Frau für bescheuert,die trotz des Wissens,das sie eine Ausreisegenehmigung des Mannes für die Kinder braucht,nach einer gescheiterten ehe noch ein Fuß ins Land setzt,denn dann darf man sich hinterher nicht beklagen,wenn die Kinder dann wirklich weg sind und man sie nie wieder sieht.


Ganz generell sollten Kinder doch einfach bei denen Menschen aufwachsen,zu denen sie eine nähere Bindung haben.Das sind zu 99% die dt. Großeltern,wiel si edie einfach viel öfters sehen,wenn der dauerhafte Wohnort der Eltern in Deutschland ist.
Man würde in umgekehrtere Weis eja auch kein Kind aus Tunesien raus reißen und zur dt. Familie bringen,wenn die Kinder dort geboren und aufgewachsen sind und eine innigere Bindung zur tunesischen Familie haben.

Salam also ich finde deine Meinung ziemlich egoistisch die da lautete:

(Ich halte jede Frau für bescheuert,die trotz des Wissens,das sie eine Ausreisegenehmigung des Mannes für die Kinder braucht,nach einer gescheiterten ehe noch ein Fuß ins Land setzt,denn dann darf man sich hinterher nicht beklagen,wenn die Kinder dann wirklich weg sind und man sie nie wieder sieht.)

Hat der Mann nicht trotzdem das Recht auf sein Kind /er wenn die Ehe geschieden ist. Was können die Kids dafür wenn sich die Eltern scheiden lassen nichts, deshalb sollte man sich dann mal zusammenreissen und zum Wohle des Kindes sorgen. Das heißt aber auch das das Kind zur Tunesischen Familie Kontakt hat. Und nicht alle Väter entführen ihre Kinder ins Ausland.

Und was ist mit denen die keine Großeltern mehr in Deutschland haben? ins Heim weil sie ja in Deutschland ihren Lebensmittelpunkt haben?

Wassalam

Hä????? Hab ich irgendwo Tunesien oder Deutschland geschrieben?
Es war eine ganz einfache Frage.......wo nach entscheidet Ihr, bzw. was hat da Vorrang.


Nochmal "hä". Was hat das mit dem "Status" zu tun. Ich bin auch Alleinerziehend, trotzdem darf mein Kind nach Tunesien, wenn mir etwas zustossen sollte.


Nicht jeder hat ein gestörtes Verhältnis zum Vater seines Kindes bzw. zu den Wurzeln des Kindes. Wer da gestört ist - ist wohl Interpretationssache.
Im übrigen werden Kinder auch innerhalb einer Ehe entführt und nicht erst wenn man das rechtskräftige Scheidungsurteil im Ordner abgeheftet hat.

Wenn ich Dich lese habe ich das Gefühl, das Kind ist das Leidtragende. DU hast scheinbar ein ganz schönes Problem mit dem Vater/TNfamilie und nimmst daher Deinem Kind die Chance auf diese Familie/Liebe.
LG Simla

Liebe Simla,

ich wollte mit meinem Post nicht verallgemeinern,du hast nach unserer persönlichen Meinung gefragt und ich habe dir geschrieben,wie ICH es mit MEINEM kind handhabe.

Zu erst einmal zu meinem Mann,ich weiß nicht ob du meine Gesischte kennst,hatte vor einiger Zeit hier mal geschrieben was so bei uns vorgefallen ist.
Aus diesem grund besteht NULL Vertraunesverhältnis zu meinem Mann,wir haben nicht ohne Grund einen von Gericht angeordneten Betreuutenumgang.
Würdest du deinen Sohn genau so nach Tunesien schicken,wenn dein Ex Mann dir 1000Fach gesgat hat,das er dein Kind entführen will?

Mit meiner Schwiegerfamilie hat das rein gar nichts zu tun,ich habe das erste halbe Jahr nach der Geburt meines Sohnes den Kontakt gefördert,habe Fotos geschickt,Briefe,oft mit ihnen telefoniert und meiner schwiegermama auch gesgat,das sie gerne her kommen kann um Emilian zu sehen,das ich ihr eine Einladung schicken würde und und und,meine Schwiegermutter war da glaube ich auch sehr froh drüber,ist ihr erstes Enkelkind.
Mein Mann hat es ihr anscheinent schlichtweg verboten,Kontakt zu uns zu haben,da sie sehr auf unserer Seite stand.
Ich habe dennoch versucht sie an Emilians Leben so weit es geht teilhaben zu lassen.
Aber weißt du,ich renne den leuten auch nicht hinterher.Ich habe es ein halbes Jahr versucht und wenn kein interesse besteht,dann halt nicht!

Ich liebe Tunesien immer noch und bin totunglücklich das ich nicht mehr hin kann und vorallem meinem Sohn seine zweite Heimat nicht bnäher bringen kann.
Ich versuche es auf anderem Wege,spreche selbst so gut es geht arabisch mit ihm,hab arabische Bücher und Spiele für ihn und fgahr mit ihm in andere arabische Lände rum ihm seine Wurzeln näher zu bringen.Mehr kann ich nicht tun,außer ihm zu versprechen,das wir wenn er volljährig ist eine lange Reise nach Tunesien unternehmen und er sich von allem selbst ein Bild machen kann.
Ich verurteile nun mit sicherheit NIEMANDEN,werder meine Schwiegerfamilie,noch irgendeinen anderen tunesier,nur wiel mein Mann zu einem Arschloch wurde.

Ich glaube du schätzt mich wirklich falsch ein,ich bin weiß Gott niemand der Streitigkeiten auf dem Rücken des Kindes austrägt.Du bist Mutter genau wie ich,wir wollen alle nur das beste für unsere Kinder.
Glaubst du das es das beste für ein Kind ist,ihn mit seinem schlagenden Vater,der immer wieder sagt,das er dem Kind was antun oder es entführen will,um mein Leben zu zerstören,nach Tunesien in den Urlaub zu schicken?

Ich habe bereits in meinem ersten Post gesagt,das ich anders handeln würde,wenn mein Sohn in Tunesien geboren wäre und er bei der Familie aufgewachsen wäre,dann würde ich natürlich wollen,das er nach meinem Tod bei seinen tunesischen großeltern bleibet und nicht zu den "fremden" deutschen kommt,aber in meiner Situation ist es nun mal so,das er von der Seite NIEMANDEN kennt und hier eine ihn über alles liebende Familie hat,deswegen würde er natürlich von denen aufgezogen werden.

@Brandy,du hast mich total missverstanden,es ging doch nur um meine persönliche Situation,natürlich sollten Kinder lieber nach den Schwiegereltern als in Deutschland in ein Heim.Ich sprach wie gesagt nur von UNSERER Situation

Stimmt - ich kannte Deine "Geschichte" nicht. Danke für die Erklärung
Alles nicht so einfach.........leider.
LG Simla


--> meine Schwester, Schwager, inkl. meine beiden Neffen (alle deutsch) leben in Hong Kong. Wenn den Eltern was passieren sollte - wie sollte ich 2 kleine Kinder plötzlich nehmen? Ich arbeite, hab schon 1 halben Tunesier der mich vorzeitig ergrauen lässt.
Meine Mutter ist 56 Jahre, zu alt für eine Mutter, zu jung um in Rente zu gehen................
Ja, am besten gar nicht darüber nachdenken.

Meine Mutter war damals wie vor den Kopf geschlagen als ich sagte, Du wenn was ist, er hat dort genauso seine Familie wie hier!

Salam Lou sicherlich kann ich dich jetzt verstehen es kam vieleicht in deinem vorigen Post falsch rüber.Wie lange warst du mit deinem Mann denn verheiratet,und wie alt ist euer kleiner? Klaro wenn ich so bedroht werden würde dann würde ich auch anders handeln. Das problem ist doch nur das dein Ex-mann sich ein Eigentor schießt. Und dies ist doch eigentlich nicht im Sinne seines Kindes. Der sollte echt mal nachdenken.

Simla jetzt weiß ich warum ich mit einem male graue haare bekomme lach . Meine Mama ist auch 57 jahre alt geworden aber eben krank. naja deshalb würde dias denn nicht in frage kommen.

Wassalam

Hallo Brandy,

wir waren zwei Jahre verheirate.Getrennt haben wir uns als ich im 6 Monat schwanger war,ziemlich genau vor 2 jahren.
Emilian ist 20 Monate alt.
Ich muss ehrlich sagen,das ich mittlerweilen froh darum bin,das er keine ambitionen hat,sich um Emilian zu kümmern.
Besser gar keinen vater,als so einen.

Meine Mutter ist 51,hab nach Emilians Geburt ein testament geschrieben,das er hat zu ihr soll oder wenn sie auch nicht mehr da sein sollte,zu meiner Tante+Onkel.
Die liebt er auch abgöttisch und sieht sie mehrmals wöchentlich.
Seine Uroma wollte auch gerne noch mit ins Testament aufgenommen werden,falls mir was passiert,si eist zwar schon 73 aber ich hab ihr den Gefallen mal getan,sie steht jetzt an dritter Stelle:-)))

Hallo Lou,
20 Monate ....aber es werden vielleicht noch Zeiten kommen, da ist so ein Vater besser als keiner .
Meiner ist einiges älter und der Hass und die Liebe zu seinem Vater ist manchmal unerträglich.
Bin da echt dankbar, dass wenigstens Oma und Opa Tunesien immer 100% alles geben und da blindes Vertrauen herrscht.
LG Simla

Ich finde es ja auch schade Simla,aber was soll ich daran ändern.
Ich habs wirklich versucht mit seiner Familie.
Ich finde es gerade schade,da er eine sehr nette Familie hat,ich hab längere Zeit ja auch dort gewohnt,mit seinen Eltern und Schwestern in einem Haus.
Sie wären bestimmt gute Großeltern und Tanten für meinen Sohn geworden.aber wenn sie halt nicht wollen,dürfen oder was weiß ich,ist es halt einfach so und ich versuch jetzt einfach ihm seine Wurzeln auf anderem wege näher zu bringen.
Für die Mutter meines Mannes ist es bestimmt nicht einfach,sie ruft ihn manchmal an,wenn wir den Betreuutenumgang haben um Emilian im hintergrund zu hören,sie hat dann auch schon mal zu meinem Mann gesagt,das sie mich sprechen möchte,aber das ignoriert er,weil ich seiner Mama nach unsere Trennung einen zig Seiten langen Brief geschrieben habe und ihr ALLES erzählt habe,was vorgefallen ist.Er hat um sein Gesicht zu wahren natürlich Lügengeschichten in der Heimat verbreitet,die die meisten wahrscheinlich auch geschluckt haben,aber seine Mutte kennt mich und sie kennt vorallem ihren Sohn und weiß,wer von uns die Wahrheit spricht.

Oh man Lou, das liest sich echt traurig.
Aber Du hast alles gegeben......Dein Kind wird das eines Tages erfahren und es nachvollziehen können.
Alles Gute für Euch Zwei

Aber du weißt das die mama deines Ex-Mannes hinter ihrem Enkel steht. Es ist so traurig aber irgendwann wenn dein kleiner eine großer Mann geworden ist wird er inshallah zu seiner Großmutter gehen denn diese hat immer gezeigt das sie für ihn da sein möchte. Dein Ex-mann macht Haram indem er seine Familie nicht seinem Sohn zuteil lässt. er hat einen Sohn und dies kann er nicht verleugnen.hoffe dein Sohn wird ein sehr straker selbstbewußter Mann der irgendwann seinem Vater unter die Augen tritt und ihm alles das sagt was er als Vater falsch gemacht hat.

Hi,
klar, hat man mal drüber gesprochen.
Aber im Prinzip kommt es doch bei verheirateten,zusammenlebenden Eltern, im Normalfall, garnicht zu tragen.
Man kann dann doch aber eigentlich davon ausgehen, das, wenn sich die bi.-nat. Eltern im Vorfeld da schonmal Gedanken drum gemacht haben,
sie sich mit Sicherheit nicht dafür aussprechen, das die Kiddys,hier auch bestens versorgt und umhegt von der deutschen Familie, evt. im Schulalter, aus diesem System, ihrem Lebensmittelpunkt ,mit allem was dazu gehört, herausgerissen werden,und nach Tunesien verfrachtet werden.
Verstirbt hier ein Elternteil, bspw. die Mutter,kräht doch kein Hahn nach, was der Papa mit den Kiddys macht.

Bei geschiedenen, sich das Sorgerecht teilenden Eltern kommt es doch eigentlich garnicht zu tragen,oder?
Da würde die Sorge sich doch wohl ,wenn nichts gravierendes vorliegt,er hier in D lebt, automatisch auf den KV übertragen und somit hätte er die Gewalt darüber, was mit den Kiddys geschieht.

Zu tragen kommt es doch eigentlich nur bei geschiedenen Elternpaaren,
bei denen das Sorgerecht bei der KM liegt.
Und dieses alleinige Sorgerecht wird so eine Mutter mit Sicherheit nicht umsonst
erhalten haben.
Und da kann ich mir absolut nicht vorstellen, das da eine Mama, auch wenn sie wüsste, das das Kind seitens der Familie des Ex in Tun. geliebt wird,
sie ihr Kind aus dem gewohnten Umfeld reissen würde, wenn hier jemand ist, sei es die direkte Familie oder auch Ehepaarfreunde, von denen sie weiss, bzw. es evt. auch bereits abgesprochen ist, das diese ihr Kind im Fall grossziehen würden.

ich persönlich, habe nach Trennung/Flucht von/vor meinem Exm. ,seiner Rückkehr nach Tn und der Übertragung des all. Sorgerechts auf mich, direkt einen Schreiben notariell aufsetzen/beglaubigen lassen, das mein Kiddy im Fall meines vorzeitigen Ablebens bis zu seiner Volljährigkeit,in der Obhut meiner Schwester steht.

Das heisst aber im Gegenzug nicht, das ich der Familie in TN jegliches Vermögen in Bezug auf Kindererziehung abspreche.
Hier kommt einzig und allein das Kindeswohl zu tragen.


Suzann

Man kann auch das Sorgerecht dem anderen Elternteil übertragen. Nicht jedes Sorgerecht muss erkämpft sein.

Im Grunde ging es mir um gesunde Partnerschaften - ob da besprochen wurde "was wäre wenn".....
LG Simla

Na ja Simla,

bei gesunden Partnerschaften erübrigt es sich doch eigentlich. oder Nicht?
Na ja , oder auch nicht, denn dan könnte er das Kind ja nach TN verfrachten.

Bei einer gesunden Partnerschaft,wenn dann auch der TN part überbleibt, setze ich auch gesundes
Denkvermögen aus, und dieses sagt mir, das der verbleibende Partner das Kind in seiner bereits gewohnten Umgebung, in seinem Umfeld gross werden lässt und und es nicht in ein nur von Urlauben her bekannten Land verfrachtet.
Tunesien hin und her,
Familie hin oder her,
Für das Kind wäre es in so einem Fall, wenn hier Familie vorhanden ist, das Beste,es hier aufwachsen zu lassen.
Punkt aus Schluss.
Das Kind hat hier seinen Lebensmittelpunkt.
Genauso siehts doch auch bei Vollwaisen aus.
Kiddyhat hier seinen Lebensmittelpunkt ,nicht in TN.
Kiddy geht hiern zur Schule, hat hier seine Freunde, seine Sportvereine,ect.
Sollte ich diese alles als verantwortungsvolle Mutter sausenlassen?
Falls mich der liebe Herr dahinraffenlässt?

Suzann

Simla,
nun ja,
gesunde Partnerschaften?
Machen die sich Gedanken drum?
Und wenn sie sich Gedánken drum machen,
ist doch einerlei in einer gesunden Partnerschaft.
Holt in einer solchen gesunden Partnerschsft der liebe Gott die Mama zu sich in sein Reich,
da hat der Papa die Gwalt übers Kind.
Und der kann es dann auch nach TN verfrachten.
Im Grunde ,liebe Simla, ist dein Thead hier "for nothing"
Nutzen tut er einzig und allein geschiedenen, alleinerziehendeninm Besitz einer alleinigen Sorgeberechtigung, Müttern, die auf diesem Weg ermuntert werden,
ne Verfügung aufzusetzen, das der EX ja auch nur nicht in die Nähe kommt, Kiddy gesetzlich nach TN zu verfrachten.

Suzann

Ich bin auch der Meinung das das Kind da leben sollte ,möchte, wo sein Lebensmittelpunkt ist ,wo es aufgewachsen ist ,sich wohlfühlt, Freunde hat etc....Gruss Siggi.

Hallo Suzann,
wieso kommst Du eigentlich so verbittert rüber?
Hast Du schon einmal länger in einer gesunden Partnerschaft gelebt?
Natürlich redet man da über vieles. Es ist doch wichtig zu wissen, wie und wo mein Partner beerdigt sein möchte, was geschehen soll, wenn jemanden etwas zustösst usw..
Über einen Ehevertrag und Erbrecht wird hier heiss diskutiert - über sowas schweigt man?
Ob der Partner das em Ende alles respektiert ist eine andere Sache.
Leider bekomme ich auch zu diesem Thema wieder sehr viele PNs mit wirklich gutem Inhalt - nur öffentlich schreiben will hier keiner. Woran das wohl liegt, Suzann?

Und nochmal, es mag sein, dass bei Euch nicht alles gut gelaufen ist - bei anderen läuft es aber.
Sollte man nicht vergessen
LG Simla

Hallo Tanit,
hättet Ihr denn jemand, der das Kind/Kinder nehmen würdet.
Habt Ihr auch ein Elterntestament?
Ich bin überrascht, wie viele dies haben, laut PNs.
LG Simla

Also, auch mein Ex (kein Tunesier) und ich haben sowohl ein Elterntestament als auch Leute, die die Kinder haben wollen/nehmen würden - gehabt. Nun habe ich aber festgestellt, dass sich im Laufe der Jahre die Verhältnisse, Einstellungen, Menschen und Bedürfnisse ändern und ich dieses vor 10 Jahren schon nach der Trennung erstellte Dokument in die Tonne treten kann, da diese Lösung heute gar nicht mehr in Frage kommen würde (weder für mich, noch für meine Kinder). Was aber tun? Das Verhältnis zum Ex hat sich verschlechtert, wir haben gemeinsames Sorgerecht .... Ich hoffe jetzt einfach, dass mir nix passiert, das Elterntestament ist widerrufen, aber für immer zu ihrem Papa wollen die Kinder nicht. Keine Ahnung was ich machen soll ...

Ich denke, es ist keine Frage, welche Nationalität der Erzeuger hat, sondern es ist immer eine Frage des Miteinander, der Kommunikation und auch der langfristigen Entwicklung. Manchmal iat es einfach so, dass die Kinder keinen oder wenig Kontakt zur Familie des Vaters haben, es sich einfach so ergibt - dann sollte man es aber auch in einer Streßsituation nicht erzwingen. Manchmal wird der Kontakt der Kinder intensiver - vielleicht entdecken sie ihre Wurzeln, dann wäre es ein Glücksfall, wenn sie im Todesfall zur Familie des Papas ziehen können.

Meiner Meinung nach müssen verantwortungsvolle Eltern diese Entscheidung alle paar Jahre überprüfen und ggf. revidieren und dabei ihre eigenen Gefühle hintenanstellen, im Sinne der Kinder denken (ab einem bestimmten Alter diese auch fragen) und auch für sich selbst unangenehme Entscheidungen treffen.

sunny

...genauso denke ich auch.Jeder muß das aber für sich entscheiden und es sollte immer zum Wohl des Kindes entschieden werden. Gruss Siggi.

muss jetzt einfach mal nachfragen. warum ist es generell nicht möglich dass die kinder in deutschland bleiben, sie sind doch deutsche und dürfen sich somit auch nach den tod der eltern hier in deutschland aufhalten, oder?

und was ist mit deinen kindern, die nicht von deinem tunesischen mann sind? willst du diese von ihren geschwistern trennen, oder wie ist das angedacht? diese kinder haben ja keinerlei bezug zu tunesien und sind mit den dortigen angehörigen von euch nichtmal verwandt.

ich denke auch, dass ist kein einzelfall, da es wohl einige frauen gibt die aus einer früheren beziehung bereits ein kind haben. was dann?

mein kind bleibt in deutschland. entweder bei meinen eltern, schwester, oder sonstwen von der familie. der schicksalsschlag an sich wäre für ihn hart genug, dann noch in eine fremdes (und ja... ein oder zweimal pro jahr ein land und dessen einwohner zu sehen ist für mich trotzem kein heimisches land) land zu verfrachten halte ich für unverantwortlich. oder wer von den schwiegereltern in tunesien denkt schon daran, dass kind evt psychologisch betreuen zu lassen, damit es den verlust besser verkraftet?

dito

Naja das ist ja wohl geschmacksache, ob in Deutschland im Heim oder bei der tunesischen Familie.

An den Reaktionen und PNs kann man erkennen wer in Deutschland über einen guten Draht zu seiner Familie und wer eben auch einen guten Draht zur tunesischen Familie hat.
Meine Auswahl an deutscher Familie in Deutschland beschränkt sich auf 2 Menschen, da der Rest im Ausland lebt. Und beide kommen nicht in betracht.

Ich finde es "xxxxxxx" (mir fehlt das passende Vokabular), dass für einige die tunesische Familie/das Land eben doch nur ein Urlaub bedeutet.
LG Simla

ich lese hier sehr viel....ich.....ich......ich......
Vielleicht haben hier nur die Alleinerziehenden gepostet?
LG Simla

Meine Kinder sind hier geboren, und sollte uns etwas geschehen, sie werden bleiben oder gehen. Darauf haben wir dann keinen Einfluss mehr!

Ich habe keine Kinder, hätte ich welche würde ich dafür Sorge tragen, dass sie in D bleiben.

Meiner Meinung nach hat ein Kind hier bessere Möglichkeiten bezüglich Ausbildung/Berufswahl.

Was ist schlimm daran, wenn man T nur als Urlaubsland sieht?

Viele Dinge/Umstände dort empfinde ich nicht als so toll, dass ich dort leben möchte oder länger als ein paar Wochen bleiben möchte.

Hallo,
mir gings um die Kinder. Diese haben 50% tunesisches Blut.
LG Simla

[quote=SimlaHallo,
mir gings um die Kinder. Diese haben 50% tunesisches Blut.
LG Simla [/quote]

Na, aber genau um die geht es. Das Blut macht's nicht. Meine Nichte und Neffe sind vom Blut her 50 % äthiopisch, würdest Du sie in Addis Abeba aussetzen, wären sie verloren. Das liegt aber nicht daran, dass die Eltern den beiden ihre Wurzeln vorenthalten wollen, sondern eher daran, dass sie hier verwurzelt sind. Der einzige Unterschied zu meinen Kindern ist die Hautfarbe. Auch die beiden kennen ihre äth. Oma, können ein bißchen amharisch, aber dorthin verpflanzen geht einfach nicht. So geht es denke ich vielen Kindern aus binationalen Familien, deren Eltern sich definitif für eine Kultur entschieden haben. Da bleibt für die andere nur noch Oma-Besuchs-Urlaubsland als Nische übrig.
Ich denke daher, es kommt weniger auf's Blut, denn auf die Bindungen und damit wieder auf die Eltern und Großeltern, wie sie diese leben und fördern, an.

Ab einem bestimmten Alter sollte man sowieso die Kinder selber fragen, denn die haben in der Regel ein gutes Gespür dafür, wo es ihnen gut geht.


LG
sunny

Also grundsätzlich kommt es wohl auf die Familien an. Auf die eigene und auf die Tunesische.
Mein Kind ist in Tunesien verwurzelt. Das haben wir aber auch gefördert und nicht geblockt.
LG Simla

genau, das meinte ich, es kommt auf die sozialen Bezüge an. Wenn die nicht gut oder gar nicht vorhanden sind .....

Ich finde es schön, wenn beide Wurzeln gepflegt werden, aber das ist wohl bei allen unterschiedlich.

was wohl bei vielen familien auch ein nicht zu unterschätzender Faktro ist, ist die religion.

So manche Frau hat zum Islam konvertiert und es wäre für diese und deren mann ein Unding, das ihr muslimisches Kind bei nicht-muslimen in Deutschland aufwächst. Da geht die Religion vor.

Unser Kind hat keine tunesischen Wurzeln. Zumindest aktuell nicht. Ja, auf dem Papier hat er auch die tunesische Staatsangehörigkeit, aber das war es dann auch schon.

Er wächst hier in Europa auf. Die paarmal die er in Tunesien ist, reichen bei weitem nicht um ihn dort zu "verwurzeln" geschweige denn das Leben, die Kultur und sonstige Umstände als alternative zu Europa schmackhaft zu machen.

Auch wenn viele das jetzt nicht hören wollen, aber es geht uns in Deutschland definitiv besser.

Alle, die anderer Meinung sind leben wahrscheinlich in Tunesien, denn was für einen Grund hätten Sie hier zu bleiben?!?!

@bandy: was ist nun mit den kindern die nicht vom tunesichem Vater sind, sondern aus einer früheren Beziehung?

gerne auch Antwort von anderen betroffenen Müttern.

Meine Söhne sind ja nun schon "erwachsen", aber ich schließe mich da Dreamfighter voll und ganz an, auch wenn etwas passiert wäre..... sie sind in Deutschland aufgewachsen und haben tatsächlich nur Tunesien im Urlaub kennengelernt.

ich schließe mich Schneeeule an,uns geht es genau so ,unsere Tochter kennt Tunesien nur aus dem Urlaub und den verbringen wir auch immer im Hotel.Es hat nichts damit zu tun das wir die tun.Familie nicht mögen etc...Mein Mann zum Beispiel pflegt auch nicht so den Kontakt zur Familie , er fliegt nicht ständig alleine nach Hause und telefoniert auch nicht andauernd.Ich bin schn mal die Jenige die sagen muß :Ruf doch mal an".Wenn unsere Tochter mal ohne Eltern da stände, wäre es für sie einfach nicht vertretbar(einfach unmöglich) sie nach Tunesien zu schicken um dort zu leben."Sie ginge ein wie eine Blume".Gruss Siggi.

Gibts hier keine halb/halb-Kinder die dort allein die Ferien verbingen?

...aber was sind den Ferien bitteschön im Vergleich dazu, dass man dort ständig leben muss?

Ich war auch oft in den Ferien in USA, als ich dort gelebt habe war das trotzdem etwas komplett anderes.

Hast du schon mal in einem anderen Land gelebt?

War eine Frage, mehr nicht.
Ja, ich habe schon mal in einem anderen Land gelebt.
LG Simla

Meine Neffen (dt./ital) leben in China. Sind in Asien geboren.
Sollten die Eltern (dt.) sterben ist es für sie klar, dass die Kids nach Deutschland kommen.
Meine Neffen kommen 2mal im Jahr zu Besuch nach Deutschland und sonst wird geskypt. Sie sind in Asien aufgewachsen, besuchen dort den Kindergarten/Schule, haben dort ihre Freunde.
LG Simla

Auf bestimmte Zeit (wie z.B. AuPair), oder für ursprünglich immer gedacht?

Hintergrund der Frage: Wenn ich weiss, dass es nur für eine bestimmte Zeit ist, dann ist es absehbar und nicht zu vergleichen mit einem für immer in diesem Land leben und zurechtkommen müssen. Die 1 oder 2 Jahre gehen schnell vorbei und dann weiss ich, hat sich die Sache erledigt.

Ich bin freiwillig und gerne gegangen - ich musste nicht gehen und wurde zu nichts gezwungen. Der Zeitraum war nicht absehbar.

Wie gesagt, es kommt wohl einfach auf die einzelnen persönlichen Familienverhältnisse an.
Mich hats einfach nur interessiert ob man innerhalb einer Familie (verheiratet) mal darüber gesprochen hat und ob da ggfs. eine Diskussion statt gefunden hat.
LG Simla

ja, es wurde gesprochen und ja wir waren uns einig. kind bleibt in seiner gewohnten umgebung. meine mutter ist seit seiner geburt eine feste bezugsperson für unseren sohn, da ich berufstätig bin. für meinen mann war tunesien garkeine alternative obwohl er einen sehr engen kontakt zu seiner familie hat.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Kind Wurzeln schlägt wenn es mal für ein paar Wochen Schulferien in ein Land fährt.

Hallo Cheker,
kann ich nicht beurteilen. Meines war schon länger dort.
LG Simla

Ich bezog mich auf Deine Frage irgendwann vorher ob es hier Leute gibt, die das Kind alleine in den Ferien nach T schicken.

Denn Ferien alleine machen es ja nicht.......