hi jendoubi,
ich seh es anders als meine vorrednerinnen. darf ich mal fragen, wie alt du bist?
ich hab immer behauptet und pft gepostet, dass moslems erstmit 30 ungefähr "Moslems" werden, vorher geht es viel um spaß.
klar kennst du deine fehler. klar haben dich deine eltern hierherverfrachtet.
aber der islam zieht sich als gleuben durch den ganzen tagesablauf, anders als bei den christen, da ist es schon mehr auf den sonntag beschränkt und die steuerkarte
islam ist etwas, dass sehr tief im unterbewusstsein verankert ist. es geht übers kochen, washcen, beten, [***]...
und je älter du wirst, umso mehr wird es sich unter umständen durchsetzen. ich gehe davon aus, dass deine eltern das wissen, und ihr wille nicht darauf beruht, eben nur ihren willen durchzusetzen, sondern aus angst, was eaus euch wird, wenn ihr eure konflikte -die sicher kommen werden- aus euch werden wird, und was aus euren kindern wird. sie machen sich sorgen, wenn diene kinder keine moslems werden, wie sie dann als gefestigte persönlichkeiten klar kommen. aus ihrem hintergrund kann ich das sehr gut verstehen.
katolizismus und islam, koran und bibel unterscheiden sich so gut wie gar nicht, es sind kleinigkeiten.
wenn deine freundin sich dem nicht anschließen kann, seh ich die gleichen probleme wie deine eltern.
guck dich mal hier im forum um, wieviele beziehungen funktionieren. wirklich lebenslang. denn das ist doch was du willst, und du brauchtest auch kein visum.
sorry, mädels, ihr seid so weit weg vom islam, islam ist, wenn man glaubt, nichts, wo man sich einfach so drüber hinwegsetzen kann. und der [***] vor der ehe ist das kleinste problem. den gibts in allen islamischen ländern auch.
deine eltern haben deinen willen akzeptiert, sie lieben dich und haben sich mit eurer vorehelichen situation abgefunden. sie werden sich auch eines tages damit abfinden, wenn du eine christin heiratest und "religionsgemischte kiner" großziehst. aber die sorge wird bleiben und die zweifel. natürlich wünschen sie sich eine tunesierin. sie wollen ja nicht eine spezielle. es ist schwierig genug, innerhalnb der eigenen kultur und religion im jahr 2007 einen partner auf lebenszeit zu finden, es wird unendlich schwieriger, wenn zwei kulturen und zwei religionen aufeinanderprallen.
wenn deine freundin an gott glaubt (wirklich glaubt) dann ist es egal, wie sie ihn nennt, allah oder gott, es sind "nur" zwei wörter für das selbe. (na gut, allah isst vielleicht etwas dominanter ) ne, nur spaß.
wenn sie dran glaubt, kann sie sich mit dem koran auseinandersetzen. sicher werden deine eltern bereit sein, ihr in diesem fall auch einiges zu erklären, und normalerweise müßte sie feststellen, dass es sich im großen und ganzen mit ihrem glauben deckt.
über die fehlinterpretationen des koran brauchen wir an dieser stelle nicht zu reden, das würde ein bißchen den rahmen sprengen.
aber über die sicherheit, die moslems im glauben finden, die innere ruhe und die kraft, die sich deine eltern für euch und eure kinder wünschen.
denk mal drüber nach
lg und alles gute martha

noch was, ob deine tochter mal einen freund hat oder nicht wird sie selbst entscheiden, es liegt nicht daran, ob deine frau konvertiert ist. es wird davon abhängen, was ihr ihr vorlebt, nicht was ihr ihr vorschreibt, erziehen tut man nicht mit dem mund, sondern als vorbild, positiv wie negativ.
meine tochter ist als kind ja fast vier jahre in tn groß geworden, sie ist jetzt 15, und ich sag ihr gar nichts, sie käme gar nicht auf die idee, einen freund zu haben. obwohl sie in gewissem rahmen dürfte. und ich kenn genug arabische mädchen hier, die es verboten bekommen und die haben einen nach dem anderen.
wenn mein sohn als kleinkind nicht schwer krank gewesen wäre, hätte ich ihn auch beschneiden lassen, (damals war ich nicht dem islam verbunden)einfach aus hygienischen und gesundheitlichen gründen. es ging nicht weges des narkoserisikos, danach hab ich ihm die entscheidung überlassen, er will nicht (ist jetzt 14).

Danke Marta du sprichst mit aus der Seele.... Islam ist weitaus mehr.Ich spüre die Kraft, die Ruhe, die Ehrlichkeit und die Wahrheit, so sehr seit ich mich damit ausseinandersetze.... Wer die Nähe zu Gott spürt, der kann die Sorgen der Eltern vielleicht verstehen. Ich habe auch Kinder die katholisch sind aber ich kann sie nicht von heut auf morgen umpolen, da sie anderst groß geworden sind. Dennoch hoffe ich dass sie eines Tages den Islam verstehen werden und ich werde alles dafür tun dass das so kommt nur zwingen kann ich sie nicht....Aber bekomme ich noch ein Kind wird es Moslem, das weiss ich sicher.... inschallah....

Zu Jendoubi: wenn deine Freundin den Islam kennt und ihn versteht, und den Glauben mit allen Konsequensen leben will, dann kann sie konvertieren. Ich selber bin noch immer nicht konvertiert weil ich zwar viel aber für mein Gefühl immer noch zu wenig weiss....Inschallah es wird so kommen....
Und nur *vornerum* Moslem sein, wird von Allah nicht anerkannt, denn er weiss und sieht alles....und er kennt Eure Gedanken... Also entweder ganz oder gar net...
Stellt vor der Heirat zusammen mit deinen Eltern klar, wie die Ehe geführt wird. Kinder können doch dennoch muslimisch erzogen werden??? Warum keine Beschneidung??? gibts was besseres??? Und Freund der Tochter?? Glaub mir bei uns im schönen Südbaden sagt man immer: wie ma sie zieht so het ma sie..... das liegt also auch in der Hand der Eltern....
Dennoch alles liebe und Gute...

also, erstmal danke für die ganzen ratschläge, anmerkungen und Denkanstöße. etwas weniger dankbar bin ich hingegen den moralkeulen... wie ich schon eingangs bemerkte - davon hatte ich schon genug :-)

Sorry, aber DU hast dieses Thema eröffnet und um Meinungen gebeten. Dass nicht alle positiv sind, damit musstest Du rechnen.

Ich kann Deine Denkweise immer noch nicht nach vollziehen, auf der einen Seite Islam mit allen Konsequenzen wenn es ans heiraten geht, aber "nur" eine Beziehung die mittlerweile sicher einer Ehe gleich zu setzen ist, geht auch ohne Islam und Segen der Eltern.

Für mich ist das einfach nur das klassische Beispiel von Doppelmoral, die ich auch schon in meinem arabischen Bekanntenkreis des öfteren kennenglernt habe. Die meisten meiner arabischen Freunde, die teilweise auch schon lange in binationalen Beziehungen leben, können das übrigens auch nicht so ganz verstehen.

Sicher hast Du Dir Deine Gedanken gemacht, aber meiner Meinung nach 8 Jahre zu spät.

Ich sehe das nicht als moralische Keule sondern als etwas, was mir der gesunde Menschenverstand vorgibt.

Denk mal über diesen Aspekt nach.

Na wenn du schon soviele Moralkeulen bekommen hast, dann solltest du dir darüber mal Gedanken machen.

Wenn du nur "Ja und Amen" Antworten willst, dann bist du hier falsch.

jeder der mit doppelter kultur, religion und tradition aufwächst, rutscht auch ganz schnell in die doppelte moral.
fast nicht zu verhindern. das problem ist: wie kommt man wieder raus?? ohne das eine gesicht zu verlieren oder das andere.
schwierig, und erfordert vom partner, dem die zweite kultur / religion / tradition / moral noch fehlt, seeeehr viel liebe und akzeptanz.
mir ist auch völlig klar, dass jemand mit nur einer kultur.... das nicht nachvollziehen kann. so wie kein mann begreifen wird, wie es sich anfühlt, schwanger zu sein. fs nutzt das beste einfühlungsvermögen nichts.

also nochmal ganz langsam..... ich bin mir meines fehlverhaltens bewusst... ich weiß das ich an meiner situation selbst schuld bin... das habe ich ganz zu anfang gepostet und auch zwischendrin immer wieder.
Mein Problem liegt darin wie ich wieder da raus komme undzwar so das ich die interessen aller Parteien ( respektive die meiner freundin, die meiner eltern und wenns gant toll läuft auch noch meine eigenen.. ) unter einen Hut bekomme.
Deswegen dachte ich mir, ich wende mich an die Mitglieder eines Forums die meine Problematik nachvollziehen können, da u.U. selber als nicht-tunesierinnen mit einem tunesier verheiratet. Da ich desweiteren annahm das die hier lesenden und schreibenden schon etwas mehr lebenserfahrung wie meinereiner ( übrigens 26 Jahre alt) mitbringen und so objektive ratschläge geben können.
Es ist durchaus nachvollziehbar das sich hier die eine oder andere unter Umständen in der Person meiner freundin wiedererkennt und deshalb so gereizt bis garstig reagiert, nur bringt mich mich das nicht wirklich weiter - eben um probleme in meiner / unserer zukunft zu vermeiden bitte ich doch um rat und heirate nicht ohne mir vorher genauestens Gedanken zu machen was auf mich und meine freundin zukommt...

greez

Hallo Jendoubi und alle andere Mitgliedern,
Also.. vom Anfang an.. bin hier in DE seit gut 5 jahren, daher bitte sie um die schreibfehler zuübershen

Ich bin ein tunesier, und bin auch mit einer deutsche katolische Frau verheiratet, und wir haben auch ein Sohn der in ein halbes Jahr 4 J.A sein wird... praktisch ein schritt vor ..

Also.. meine Sicht nach.. um eine multi-kulti Ehe zu schließen, muss TOLERANZ der hauptfigur in der Beziehung sein.. und das war nicht als Anfang prinzip, sondern als alltag situation..
Ich selbst, bin keiner praktikante muslime, jedoch bin ich ein muslim und bestehe drauf auch muslim zu bleiben.. meine Frau genauso wie mir.. wir haben am Anfang so besprochen dass um eine Multikulti Ehe zu schließen, muss jeder von uns ein schritt nach hinten für das andere lassen.. Z.B, meine Frau hätte es gerne dass unser Sohn Michael oder Werner heißt.. jedoch ist das für mich aus sozialen gründen nicht möglich... aber da in Deutschland ein Kind 2 Vorname haben kann, haben wir uns so geeingt dass der erste Vorname tunesisch ist (und so wird er normalerweise genant) und der 2. Vorname ein deutsche Name.. so hat jeder was.. obwohl ist klar zugeben dass ich den Vorteil von der ERSTE vorname habe...
Mit dem beschnitten, ist doch keine Problem... es sind nicht nur muslime und juden die die junge beschneiden sondern auch meines Wissen auch ein paar christin tun das auch...

Ich muss ehrlich sein... ich bin sehr dankbar dass das kind ein junge war und nicht ein tochter.. sonst werde ich nicht gemütlich mit der Beziehung sein kann... ist doch nicht schlimm das zu sagen.. dann ist es vom Anfang an eine multi-kulti beziehung, von daher ihr musst akzeptieren dass ich /wir anderes mit tochtern umgehen als mit jungen.. und das ist natürlich vom anfang an bewüsst..

was mit dem Schweinfleisch betrifft.. hat mir deine Reaktion, sorry, überhaupt nicht gefallen! also... ich esse schweinfleisch NICHT, und bin so kann man sagen, psychisch von diesen Fleisch geschutzt aber das schwein fleisch in der Küche ist.. oder im Kühlschrank oder auf ein neben teller auf dem Tisch stört mich überhaupt nicht sobald es nicht auf mein teller ist! und das weisst meine Frau ganz genau!

ja.. das kind, ist Nicht muslime.. nicht christ (es aber ein christ kind am 24.12 geboren ) ißt kein schweinfleisch.. als in kurze macht nicht der ihm automatisch an eine religion zleitet.. wenn er alt genug ist.. dann kann er selbst entschieden.. ich muss dazu auch sagen, dass ich, ohne ihm zu zwingen versuchen ihm als muslim zu machen und wird mir weh tun wenn er dagegen entscheidet.. aber ich werde dass respektieren.. ehrlich gesagt vielleicht respektieren.. es ist verdammt schwer vor uns das zu akzeptieren..

Also.. zurück zu deinem fall Jendoubi..
wenn ich deine rolle übernehme... ich werde ohne Gedanken meine freundin so heiraten wie sie ist.. denn ist es ja klar dass deine familien entscheidung auf nicht tolerante basis steht.. und du musst mit ihnen reden, dass sie egal aus welchen grund (religion, moral usw) falsch liegen... alles spricht für deine Ehe, und ein wunsch kann manchmall erfüllt, manch mal kann sie auch nicht... stelle dir vor deine eltern werden sauer sein dass du sie Ihren wunsch von einer BMW z4 nicht erfüllen kannst? wirdst du geld klauen um diesen wunsch zu erfüllen?

man muss, denke ich, realistisch sein und über allem LOGISCH

Mit freundlichen Grüßen,
Faouzi

Hallo Faouzi, ich denke, genau das trifft es. In jeder Beziehung geht es um gegenseitiges Respektieren und Tolerieren, und Kompromißbereitschaft jeden Tag - aber für eine "multikulti"-Beziehung gilt das noch viel, viel mehr. Das hast Du gut beschrieben.

Tja aber was macht man , wenn die Eltern von ihm nicht bereit sind zu akztepieren.

die Entscheidung liegt ganz bei ihm, Entweder Familie mit der Frau die er liebt und die seine Zukunft bedeutet. Oder eben dem Wunsch der Eltern nach gehen und sie nur heiraten wenn sie zum Islam übertritt.
Was aber wiederum bedeutet die Frau unter Druck zu setzen.

Ich käme mir als Frau absolut blöd vor, wenn ich von den Schwiegereltern nur akzeptiert werde wenn ich übertritte.

Man ist doch dann trotzdem kein anderer Mensch

Da stimme ich Dir zu. Es kann doch nicht sein, dass in einer binationalen Beziehung keine Kompromisse möglich sind.

Für mich stellt sich auch die Frage, mit wem verbringe ich auf Dauer mein Leben, mit meinem Partner oder meinen Eltern. Das alleine ist die Frage.

Was ist das für eine Liebe, die ich vom Einverständnis meiner Eltern abhängig mache.

Im Übrigen verfüge ich über genügend Lebenserfahrung, viele in meinem Freundeskreis leben in binationalen Beziehungen, da bleibt es nicht aus, dass man Einblicke in die Probleme der Paare erhält.

Frustiert bin ich auch nicht, ich finde es nur einfach nicht okay wenn plötzlich eine Beziehung die schon einige Zeit besteht plötzlich nur weil Heirat im Raum steht so in Frage gestellt wird.

Danke für Deinen Beitrag, schön so etwas aus der Sicht eines Menschen aus einem anderen Kulturkreis zu lesen.

Dir und Deiner Familie wünsche ich alles Gute.

PS: Dein Deutsch ist sehr gut.

Bravo. Guter Beitrag von einem vernünftigen Menschen. Eine Einstellung, die ich mir für einige Menschen wünschen würde.

Hallo Jendoubi

Nur weil die Freundin evt. konvertiert, heisst das doch noch lange nicht, dass es dann mit der Erziehung der Kinder keine Probleme gibt.
Also sind doch 2 Unsicherheiten vorhanden.
1. Erziehung der Kinder
2. deine Eltern

Dass du Wert auf die Meinung deiner Eltern legst, kann ich gut verstehen und würde ich auch machen. Aber nehmen wir mal an, dass du sie trotzdem heiratest...Könnte es nicht doch evt. sein, dass sich deine Eltern doch noch mit ihr abfinden und es mit der Zeit akzeptieren?
Nur wenns einmal auseinander geht, dann werden sie dir wohl sagen, dass sie es ja schon immer gewusst haben...

Keine einfache Situation, ich wünsche euch auf jeden Fall alles Gute und dass du die richtige Entscheidung triffst (wie die auch immer aussehen mag)...

@ Faouzi

Dein Beitrag finde ich sehr gut. Schön, wenn man sowas von einem Tunesier zu lesen bekommt.

Liebe Grüsse
Pina