Hallo liebe Besucher und Mitglieder des Forums,

ich bin neu hier, spielte aber schon länger mit dem Gedanken zu posten.

Letztes Jahr habe ich in Deutschland meine heutige Ehefrau kennen gelernt und mich verliebt. Sie ist Tunesische Staatsbürgerin und hat einen Teil ihrer Familie besucht.

Nach langen Telefonaten, täglich mind. eine Stunde, haben wir nach einem Urlaub meinerseits in Tunesien vor sieben Monaten hier in Deutschland geheiratet. Während dem Urlaub stellte sich mich übrigens der gesamten Familie und auch den Arbeitskollegen und einigen Freunden vor.

Sie kam mit einem Touristenvisum, ich habe im Vorfeld schon die Hochzeit geplant und dem Papierkram erledigt, die Ausländerbehörde war kooperativ und nach der Eheschließung hat man den Sachverhalt geprüft und direkt ein 3-Jahres-Visum und Arbeitserlaubnis ausgestellt.

Uns war beiden klar, dass es ein Versuch wäre. Ein "sich kennen lernen". Ein Risiko halt, denn wir hatten vor der Hochzeit insgesamt nur 20 Tage miteinander verbracht. Wollten uns aber die Chance auf eine gemeinsame Zukunft nicht entgehen lassen.

Ich dachte immer, meine Frau wäre offen zu mir. Sie thematisierte auch schon vor der Hochzeit die wirtschaftliche Problematik in Tunesien, die Sichtweise vieler in ihrem Land vom "goldenen Europa" und dass dies für sie auch eine Rolle spiele. Ein guter Teil ihrer Familie lebt auch schon sehr lange in Frankreich und Deutschland.

Nun gut... es gab viel mehr Stress als ich mir vorstellen konnte. Der Alltag wurde sehr schnell richtig anstrengend und nach drei Monaten merkte ich erst, wie stark verwurzelt doch ihre Kultur ist und dass sie sich viel mehr von unserer Kultur unterscheidet, als ich mir vorstellen konnte. Trotz meiner Erfahrungen im Ausland und über verschiedene Projekte bei der Betreuung von Ausländern.

Es gab eine Fülle von Missständen, Kleinigkeiten, die unsere Situation belasteten.

Beispielsweise war einer der Arbeistkollegen ein sehr guter Freund von ihr und in sie verliebt. Das wusste ich schon seit letztem Jahr. Doch vor der Hochzeit hatte er einen schweren Unfall (ganz sicher) und sie kümmerte sich mit um ihm und besuchte ihn regelmäßig im Krankenhaus. Zum Glück war er nicht querschnittsgelähmt... doch um ihn aufzubauen, weil sie ihn auch mochte, hat sie ihm gesagt, dass sie ihn liebe. Das gab ihm halt und es war ein Fehler von ihr das zu sagen und dann nach Deutschland zu kommen und mich zu heiraten. Sie sagte es mir aber von sich heraus, unmotiviert am Telefon, und erklärte es. Ich nahm es in Kauf, thematisierte es aber auch kritisch.

Nun, ich kürze ab, ging am Valentinstag eine SMS von ihr an ihn ab mit dem Worten "alles Liebe zum Valentinstag. Je t´aime." (komplett auf französich) und ich bekam die gleiche als Kopie. Als ich das versehentlich feststellte, hat mir das sicher nicht gefallen. Sie meinte, es sei ja doch nur Freundschaft und sie habe mich ja geheiratet und sich für ein Leben in Deutschland entschieden... naja.

Sie jobbte im Büro und ein Kunde brachte ihr ein Kuchen mit Herz etc. zum Valentinstag vorbei. Mir sagte sie, der Kuchen wäre angeblich anonym abgegeben worden. Nach hartknäckigem Nachhaken gestand sie aber ein, dass der Kuchen von dem Kunden komme, der sie schon mal zum Kaffee oder Einkaufsbummel einladen wollte.

Mit der Zeit gab es immer wieder Diskussionen. Sie war mit ihren 27 Jahren so unsicher und unselbständig, dann so laut und manchmal aggressiv, wollte dominieren und hatte aber nicht die Kompetenz dazu, machte dann andere lächerlich... hat auch mal mit einer Freundin Geld "mitgehen" lassen, welches sie im Mietwagen in den Papieren fanden und und und... auf jeden Fall krachte es vor zwei Monaten gewaltig und ich sagte mir und ihr STTOOOOPPPPP.!!!! Und hin war meine Liebe!

Ich habe mich derart stark distanziert, dass ich im Moment nur noch aus Respekt mit ihr zusammen lebe. Aber, und darüber bin ich froh, ich war von Anfang an immer offen zu ihr. Auch nach dem Streit und in den letzten Wochen.
Wenn es nach mir gehen würde, könnte sie direkt zurück nach Tunesien. Ich fordere sie nicht dazu auf, weil wir ja vielleicht doch noch eine Chance haben... aber es ist schwierig.

Erschwerend kommt hinzu, dass sich meine Frau in den letzten Monaten ihren Aussagen nach mehr in mich verliebt habe und seit dem großen Streit hat sie sich sicherlich auch wirklich bemüht und sich nach Gesprächen mit Freunden von mir/uns auch etwas geändert.

Es sind soviele Dinge, viele Kleinigkeiten und kleine Lügen oder Halbwahrheiten und und und... was ich hier gar nicht alles schreiben kann.

Nun war sie in Urlaub, das war mir und ihr wichtig, und hat Familie und Freunde besucht... aber nicht viel Zeit mit diesen verbracht, weil Teile der Familie aus Deutschland zufällig/spontan auch runter flogen und sie dann zwei Wochen Urlaub anstatt Familienpflege vor Ort durchführte.

Vor dem Urlaub habe ich noch den Ehevertrag beurkunden lassen, so wie wir es vor der Hochzeit schon abgesprochen hatten.

Nun gut, nach dem Urlaub gab sie mir vor ein paar Tagen ihr Handy, damit ich eine SMS von Freunden lesen kann und dabei ist mir eine SMS aufgefallen, die ich im Anhang poste. Sie meinte, es handele sich dabei um eine Frau, eine alte Freundin, die sie in Tunesien getroffen habe und zu der sie keinen Kontakt habe, die Freundin hätte aber nochmal den Kontakt haben wollen.

Nun, ich bin geduldig, aber nicht ganz sooo blöd. Oder ich liege falsch, denn die SMS erscheint mir äußerst suspekt.

Mir ist es peinlich so etwas zu posten, doch ich bin 37 Jahre alt, habe eine 12jährige Tochter die getrennt von mir lebt und einen sehr guten Kontakt zu mir hat. Ich trage auch Verantwortung und ich möchte nicht einer Illusion leben. Verschenkte Zeit, verschenkte Gefühle (eher Nerven im Moment

Ich brauche auch keine wortgetreue Übersetzung, trotz meiner Neugierde, sondern eine Einschätzung der Dinge. Ich fühle mich generell in einer schwierigen Lage... doch dazu im nächsten Posting mehr.

SMS von der angeblichen Freundin an meine Frau, was noch gespeichert war:
Text auf Wunsch gelöscht


Vielen Dank
mit der Bitte um Verständnis für meine Anfrage und meine Situation.
Mir hat noch kein guter Freund geschrieben, "ich denke immer an dich...", "ich denke den ganzen Abend an dich" aber mein Französisch ist nicht so gut und Arabisch kann ich gar nicht.

Stefan

Schau mal in deinen Briefkasten.

Susanne

Hallo !

Deine Situation ist wirklich nicht schön und das tut mir leid für dich. Ich finde es aber ein ganz schönes Ding die privaten SMS deiner Frau hier offen zu legen. Ich finde es schon allerhand die privaten SMS deiner Frau ÜBERHAUPT nur zu lesen !

Du kannst ihr anscheinend nicht vertrauen und das aus gutem Grund.
Ich gebe dir einen guten Rat. Zieh deine Konsequenzen daraus !
Es wird nie anders werden, Sie wird sich nie "mehr" in dich verlieben, denn in einen Mann der solche Spielchen mit sich Spielen läßt, den wird eine Frau nie Respektieren. Und Sie zu Kontrollieren ist auch nicht der richtige Weg.
Natürlich sind die Nachrichten eindeutig, aber sie sagt sie richten sich an eine Freundin ? So ein Quatsch und das weißt du auch ! Die Frage ist wie lange du dich an der Nase rumführen läßt !

Ich habe immer gedacht es sind nur die Herren der Schöpfung die solche Nummern drauf haben, aber anscheinend stehen die Damen ihnen um nicht`s nach !

Du hast Recht. Es ist mir äußerst unangenehm und sicherlich kein Vergnügen. Vielen Dank, dass Du trotzdem geantwortet hast.

Stefan

(Danke schon mal für die Persönlichen Nachrichten)

Nachtrag zur Erklärung: Von meiner Seite, so sage ich es auch gegenüber meiner Frau, könnte ich mich von heute auf morgen trennen. So groß ist mein emotionaler Abstand, natürlich nur auf die Liebe und Nähe bezogen. Ansonsten ist es ein großer Akt, eine Ehe wieder zu beenden und jemanden derart zu verletzen und in solch eine Situation zu bringen. Damit mag ich nicht so leichtfertig umgehen, doch darauf läuft es hinaus.

Hätte ich die SMS jetzt falsch interpretiert, sie wären belanglos und der Umgang im dortigen Kulturkreis wäre entsprechend (meine Frau ist relativ liberal erzogen)... dann würde ich vielleicht nochmal mehr in mich gehen. Noch nie habe ich irgendwelche SMS veröffentlicht und ich bin auch nicht derjenige, der SMS liest. Die erste fand ich durch Zufall und ja, jetzt hatte ich geschaut, weil meine Frau mir das Handy gab und ich versehentlich auf die SMS mit "ich denke jeden Abend an dich" gestoßen bin. Dass ich da nochmals nachschaue mag nicht korrekt, falsch sein... vielleicht auch menschlich.

Ich ziehe die Trennung zur Zeit nur hin. Vielleicht bekommen wir ein gemeinsames Leben nochmals gebacken, aber irgendwie fehlt die Basis und - klar - das Vertrauen. Ich habe auch meine Fehler, doch ich mag nicht so weiterleben denn weder sie noch ich haben das verdient. Meine Tochter gewöhnt sich an sie und nach zwei oder drei weiteren Jahren knallt es heftig? Meine Tochter bekommt jetzt ja schon manche Diskrepanz mit "macht ihr eure Streitigkeiten bitte unter euch aus".

@Gamra: Ich kann nicht rüber bringen, wie unangenehm mir so etwas hier ist. Vielleicht gehe ich zu leichtfertig und respektlos damit um, doch eigentlich liegt mir nichts ferner.

Grüße
Stefan

Guten morgen,

Ich schicke dir eine PN

hallo stefan,

es tut mir sehr leid dass du so eine schlimme zeit durchmachst und dermassen hinters licht geführt wirst.. unglaublich.

ich kann mich gamra nur anschliessen.

manchmal denke ich echt, es liegt doch an der mentalität, das menschen sich so würdelos benehmen können. alle vorurtile kommen ja nicht von ungefähr.
warum nur haben so viele dieser menschen kein gewissen und keine achtung vor anderen menschen ?

dir alles gute und viel kraft

nachdenkliche grüsse

Hallo Stefan,

Willkommen hier im Forum. Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke, daß Deine Entscheidungen in die richtige Bahn kommen!
Alles Gute und viele Grüße,

habiba

Hallo Stefan !
Herzlich wilkommen hier im Forum. Ich bin einer der wenigen Männer hier und zur Zeit wohl der einzige der sich hier manchmal meldet,der auch mit einer Tunesierin verheiratet ist. Ich schicke Dir mal ne PM-OK!
LG norbi

Hallo Stefan,

Auch von mir herzlich willkommen im Forum,

Deine Ehefrau scheint große Schwierigkeiten zu haben alte männliche "FREUNDE" ganz abzuweisen... Sie tut es ja auch (kann ich von einigen SMS herauslesen), aber halt nicht genug damit diese verstehen dass sie nun endgültig mit einen anderen EHEMANN zusammenlebet und sich solche Freudschaften oder wie auch immer nicht mehr erlauben darf, wenn sie TREU sein möchte...

Vielleicht ist es besser wenn du mir ihr das Thema nochmal aufrollst, und immer wieder den Wunsch äußerst dass du eigentlich schon mit ihr leben möchtest, und dass du sogar an Änderungen und Verbessrungen GLAUBST.. dass sie aber dafür auch was tun muss...

Ich finde, wenn sie dich wirklich liebt, dann muss sie damit aufhören Kontakt zu anderen Männern zu haben auf diese Art und Weiße. Sie darf absolut keine ähnlichen SMS mehr zu lassen und vorallem ganz OFFEN zu DIR sein... dass du immer von alles bescheid weiß bis alles vollkommen geklärt ist in dieser Hinsicht..

Denn, solche Probleme sind wie GIFT in der Ehe... trotz allem könnte es noch eine Chance geben, vorallem weil sie in lezter Zeit gezeigt hast (deine Beiträge nach) dass sie neue Versuche startet dir neher zu kommen und sich zu verbessern..

Man darf bloß nicht versuchen - finde ich- Gott zu spielen auf Erde... vielleicht weiß sie sich selber nicht zu helfen und braucht auch seine Unterstützung.. und ist alleine Dadürch dass du ihr nicht mehr vertrauen kannst, wiederrum viel unsicherer geworden....

Du bist älter und reifer und vielleicht schaffst du es auf der Sanfte Art mit ihr ausführlich und ruhig über alles zu reden... sie soll ganz offen zu dir reden und du sicher sein sie verbergt nicht.

Möge Allah euch helfen den richtigen Weg zu finden, und eurer Ehe segnen auch wenn es zur Zeit so aussichtslos erscheint. Er ist der Allmächtige und ER weiß was für euch gut ist und was nicht... ER führte euch zusammen und das hat sicher Gründe... überlegt es euch gut. Die Scheidung ist nicht immer den einzigen Weg, aber leider oft den einfachsten, weil andere Wege viel anstregender sind....

Wenn ihr beide bereit seid für diese Ehe und EUCH zukämpfen, dann tut es!

Beste Grüße,
Om Eya

Hallo...

allgemein sollten Respekt, Vertrauen und Liebe die Basis sein, auf der man einander heiratet. Das sich diese Eigenschaften danach erst in der Paxis bewähren und/oder zeigen müssen/werden oder auch nicht, ist das dazugehörige Risiko. Darum kommt man nicht drumrum.
Wenn aber diese Basis quasi nicht vorhanden ist, oder nur eine Absichtserklärung ist oder als vage Hoffnung existiert.. dann habe ich meine Zweifel, ob es hier was zu reparieren gibt. Quasi mangels Masse..
Ich würde prüfen für mich selber, ob das die Form ist, in der ich glücklich leben kann und auch reell werde oder ob man es auf den Nenner folgenden Sprichworts bringen muss: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Ich wünsche dir nicht, später erkennen zu müssen, nur Mittel zum Zweck gewesen zu sein um in D ein eigenständiges Aufenthaltsrecht erwerben zu können. Denn das bedeutet, das für dich dann keine Chance besteht, deine Ehe zu retten. Dann hätte ja der Mohr seine Schuldigkeit getan.. dann könnte der Mohr gehen oder würde gegangen werden ... eine bittere Erfahrung, die meistens Frauen machen mussten, aber offensichtlich holt die Damenwelt auch hier auf.

Wie auch immer deine Entscheidung ausfällt, ich hoffe, du findest einen Weg bzw. eine Lösung die die Basis für ein dauerhaftes Glück ist.

Oh weh, da kommt mir doch vieles ganz bekannt von vor. Wie Gamra sagte - Konsequenzen ziehen, wenn das, was Om Eya vorschlug (und was durchaus Sinn macht), nicht hilft, und dies notfalls ohne Rücksicht auf Verluste, denn Du kennst ja den Unterschied von Schrecken ohne Ende und Ende mit Schrecken. :-)

Bei eventuellen Entscheidungen verliere es auch nicht aus den Augen, daß sie derzeit noch kein eigenständiges Aufenthaltsrecht hat - das Verhalten also u.U. nach einiger Zeit noch weiter ausufern könnte bzw. umgekehrt sie für eine bestimmte Zeit nur Theater spielt.
Du könntest Dich auch kundig machen, wie ein arabischer Mann in einer solchen Situation handeln würde - interessanterwesie WISSEN tunesische Frauen, daß es sich um einen europäischen Mann handelt, doch sie ERWARTEN, daß er sie wie ein arabischer Mann behandelt, tut er das nicht, so können schnell falsche Vorstellungen über den Mann aufkeimen (Schwäche, Unsicherheit, etc.). Keine einfache Situation, aber auch nicht unbedingt auswegslos, reden kann da noch viel bewirken (siehe Om Eya) und auf jeden Fall so oder so Klarheit schaffen.

Was "Je t'aime" angeht, da brauchst Du nicht zuviel hineinzudenken, daß heißt etwas ganz anders, als unser "Ich liebe Dich" und wird gerne schon nach wenigen Stunden völlig im Ernst gesagt und sowohl gegenüber Familienmitgliedern als auch Kumpeln gebraucht.

Falls ihr Kommunikationsprobleme habt, könnte auch ein Mediator weiterhelfen, der sowohl deutsch als auch arabisch spricht und beide Kulturerwartungen kennt.

Schade, daß ich nicht in Berlin wohne, zu diesem Thema könnte ich privat sowohl Dir als auch ihr noch jede Menge aus eigener Erfahrung und Anschauung sagen...

Von wo (also aus welcher Region) kommt Deine Frau eigentlich? Hört sich so ein bißchen nach Tunis-Sousse-Sfax an?

hi wolf,
ich finds eigentlich gefährlich, aufgrund deiner situation zu verallgemeinern, denn es ist ganz anders gelaufen, und bisher hat stefan nur seine sehr europäische sicht der dinge geschildert.

für mich hört es sich nicht so dramatisch an, wie es interpretiert wird.

Nein, das hast Du falsch verstanden - ich habe zwar diverse eigene Erfahrungen, doch die alleine stellen nicht die gesamte Basis meiner Überlegungen dar (so vermessen bin ich beileibe nicht...). :-)

..für mich hört es sich nicht so dramatisch an, wie es interpretiert wird...

Wie sagte man doch früher: vorsorgen ist besser als bohren. :-)

Also ehrlich gesagt finde ich aber auch nicht dass es sich gut anhöert.

Ich verstehe auch nicht alles von den SMS, aber dass was ich verstehe deutet auf einen engen, intimen Kontakt hin, kann auch Kollegschaftlich sein, aber naja.....Ich wäre da auch skeptisch....

Hinterherspionieren? Keine Basisis für eine Beziehung sowas?

Hallo? Soll man lieber gut dastehen weil es sich ja nicht gehört dem Partner nachzuspionieren und sich vera**** lassen? Auch noch die 2. Wange hinhalten?

Oder doch das tun was sich nicht gehört und halt doch mal nachschauen was der Partner so tut?

Also ICH würde mich für das zweitere entscheiden.

Und ich denke Steffan hat das ja auch nur getan weil eindeutige Anzeichen dafür da waren und es eh schon gekrieselt hat.

Ich denke mal ohne Grund tut man sowas auch nicht.

Steffan, ich wünsche Dir dass sich die Situation, wie auch immer, bald aufklärt.

Frauen, auch oder gerade Tunesierinnen, können ganz gemeine Biester sein, nicht unterschätzen.

LG Assia

wenn ich das gefühl hätte, spionieren zu müssen, wäre die beziehung zu ende.
und wenn mir jemand hinterherspioniert auch.
entweder weiß ich was ich hab oder ich brauchs nicht, und entweder er weiß was er hat, oder ich brauch ihn nicht.

Jeder satz aus dem zusammenhang gerissen bekommt eine andere bedeutung als die ursprüngliche, und gerade wenn man nicht mal den ganzen text versteht, halte ich gar nichts von so was.
eine beziehung ist doch kein spiel.

Ich war nach den ersten Antworten und Mails nicht mehr online. Habe meine Befürchtungen zumindest zum Teil bewahrheitet gesehen und es schmerzt natürlich zu erkennen, dass eine tiefgreifende Krise eingetreten ist und ich so auf Distanz bin, dass ich aus verschiedenen Gründen selbst nicht genug für die Beziehung neu investieren kann und die Ängste die Hoffnungen weitgehend überlagern.

Ich wollt früher nochmal hier reinschauen, aber Verdrängung ist doch "so toll".

Nun gut... dann mal weiter

- Vielen Dank für all die Mails im Background. Diese ersetzen natürlich nicht die öffentliche Diskussion, waren aber für mich wichtig und wertvoll. Auch herzlichsten Dank für die offenen Worte hier im öffentlichen Bereich.

- Gerne hätte ich jetzt den Text der SMS gelöscht. Möchte diese nicht "ewig" stehen lassen. Leider habe ich den Edit-Button nicht gefunden. Muss ich mich da an den Admin oder einen Moderator wenden?

- Die SMS der Freundin habe ich thematisiert. Laut meiner Frau handelt es sich um eine lesbische Bekannte, von der sie mir effektiv schon im Vorfeld erzählte. Diese war im letzten Jahr hinter ihr her und hatte da schon einige "Offerten" per SMS gemacht. Das hat mir meine Frau damals per Telefon erzählt (hätte sie nicht machen müssen).

- Zum besseren Verständnis. Sie ist vor einigen Tagen zu ihrer Tante ins Hotel und hält sich dort auf. Wir sehen uns heute abend nochmal um die Dinge zu thematisieren.

- Sie kommt aus der Kante Tunis, die Frage wurde ja gestellt.

- Der Kontakt zu dem alten Freund... ich kann das nicht einordnen. Sie sagt, dass da tiefe Gefühle vorhanden gewesen seien. Aber sie sei nie mit ihm zusammen gewesen und habe in dieser Zeit ja auch zwei andere Verlobte gehabt.
Aber immer wieder die SMS, 90 - 98 Prozent (?!) von ihm wurden ja gelöscht und ihre eigentlich wohl auch bzw. erst nicht gespeichert. Auch SMS gegen Mitternacht, was bei mir zu Missstimmung führte, weil mir das nicht gefiel. Sie sagte, dass sei halt in Tunesien normal, zumindest die Uhrzeit. Klar, einer Fraut, die verheiratet ist und in Tunesien leben würde, werde niemand um Mitternacht eine SMS schreiben ohne dass es Probleme gebe. Sie sei aber in DEutschland und der Freund wisse dies ja. (Hallo?!) Habe es auf jeden Fall unterbunden und es kam dann nur noch sehr selten vor ...
Da fällt mir ein, dass sie mir in den ersten Monaten weiß machen wollte, dass ihr Superfreund das Handy mit einem anderen mit bekanntem Arbeitskollegen teile und dass dieser in der Regel das Handy habe und sie ihn sprechen wollte... um zu Fragen wie der Gesundheitszustand des Superfreundes sei. (Nochmal Hallo?!)

- Dann kamen Dinge vor, dass sie im Restaurant Blumen bekam, von einem Kunden, mit einer Karte (In etwa sinngemäß: Du gefällst mir, mag dich ...) - Sie sagte zu mir, diese seien anonym abgegeben worden und dann kam doch noch heraus, dass es sehr wohl der Typ war, von dem ich sowieso vermutete, dass er hinter ihr her war. Ich mag es nicht so angelogen zu werden und führ(t)e dies aber auf eventuelle Angst zurück, dass ich "Stress" gemacht hätte und weil eine tunesische Frau dies normalerweise nicht annimmt.
Ebenso hat sie bei mir an Respekt verloren, weil sie den Kellner das Handy überließ und die ihr Clips aufspielten mit irgendwelchen, naja, absolut nicht jugendfreien Sachen. Sie fand das lustig und wollte mir erzählen, dass sie zufällig ein Gespräch zwischen zwei Gästen mitbekommen habe und sich per Bluetooth heimlich in deren Datentransfert einklinkte. (Hallo?!) Okay, Neugierde etc. aber mir so eine Story aufzutischen und das bei den Kellner zuzulassen, die sie auf der anderen Seite wegen manchem unrespektvollem Verhalten verurteilte...
"Geld gefunden" (500 Euro) bei einer Probefahrt. So war die andere Story. Nun kenne ich die farblichen Unterschiede von Hundert-, Zweihundert- und Fünfhundertscheinen genau und mir war klar, was sie mir sagte war gelogen. Das "gefundene" Geld wurde direkt hälftig mit ihrer Freundin, die den Wagen zur Probefahrt hatte, in Kleider umgesetzt. Nach meiner Intervention gab sie zu, dass sie das Geld nicht gefunden habe, es sei hinter den Fahrzeugpapieren gewesen... wenn das denn überhaupt stimmt. Ich fand diese Unehrlichkeit und Leichtfertigkeit belastend. (Ja, genau wie meine Aktion hier die SMS zu veröffentlichen. Aber ich habe mich diesbezüglich ja schon erklärt und auch viel Verständnis gefunden)

- Effektiv, nach dem großen Streit hat sie sich bemüht aber noch einen intensiven Kontakt mit ihren Freunden gepflegt. Auch sehr intensiv mit der Schwester von ihrem "Superfreund".

- Jetzt, nach dem Urlaub, ist der Kontakt auf Sparflamme reduziert worden. Sie habe ihn wohl, anfänglich 2 - 3 mal, fünf oder sechsmal gesehen, aber es sei keine Verbundenheit mehr da wie früher. Mhm, warum nicht? Weil er in der Warteschleife hängt und sie sich zurückhalten?? Eigentlich glaubte ich dies nie, bis die Tage nicht, aber kann mir auch nicht erklären, warum die Familie (so meine Frau) des Freundes hofft, dass sie ihn irgendwann, wenn sie die Papier hat, nach Deutschland holen könne.

- Ihre Familie hier empfahl ihr früher, dass sie bei mir bleiben und sich später immer noch trennen könne, wenn es bei uns nicht klappt. Dann habe sie halt die Papiere. Sie selber sagt, dass es ihr um ehrliche Gefühle mir gegenüber gehe. Sie würde "alles" tun, um sich zu ändern und sie sei doch auf einem guten Weg und habe auch erkannt, dass sie früher "Sch...." gemacht habe und ihr Verhalten nicht okay war.

- Wir sehen uns heute Abend und dann erfahre ich, wie es ihr geht und sie wird von mir hören, dass noch Gefühle da sind und leider die Enttäuschung meine Liebe soweit torpediert hat, dass diese noch da ist, aber dass ich keine Chance mehr für uns sehe.

- Hängen lassen werde ich sie nicht, muss nur schauen wie es dann mit definitiver Trennung weitergeht. Reiche ich irgendwann die Scheidung ein oder bleiben wir verheiratet bis sie die Papiere hat. Möchte ihr ja nicht die Chance nehmen hier was aufzubauen und ihr eigenes Leben zu leben.
Wie versorgt sie sich? Sie kann bei der Tante im Hotel arbeiten und auch dort im Restaurant. Wobei die Möglichkeit besteht, dass sie nur als Mini-Job angemeldet bleibt und die Mehrarbeitsstunden "schwarz" laufen und eventuell Trennungsunterhalt eingefordert wird. Sie kann auch bei dem Onkel, der Tante oder Cousine wohnen, Platz ist da.

- Effektiv bin ich enttäuscht und muss eingestehen, dass es vielleicht ein Fehler ist es nicht nochmal zu versuchen. Wenn ich die letzten Tage betrachte, dann weiß ich aber, dass ich sie kaum vermisse. Es ist so "stressfrei" und "ruhig" hier. Davonlaufen ist ja keine Lösung, deshalb stelle ich mich der Problematik und versuche nicht zu verdrängen und die Dinge laufen zu lassen... also wohl dauerhafte Trennung.

... so, ich habe sehr viel geschrieben, mir viel von der Seele schreiben können und einiges an Infos gegeben, gerade auch wegen den privaten Mails und weil ich auch gerade diese Usergruppe auf den aktuellen Stand der Dinge bringen möchte.

Liebe Grüße
Stefan

(Und wenn jemand die Möglichkeit hat den SMS-Text zu löschen, dann bitte ich hiermit darum.)

hallo stefan,

ich würde mich an deiner stelle auf alle fälle bei der ausländerbehörde erkundigen wie es rechtlich ist, wenn ihr nicht mehr in einem haushalt lebt.
nicht dass du dadurch probleme bekommst!

liebe grüße und kopf hoch!

Ehrlich gesagt? Nach so einer kurzen Zeit wie Ihr zusammen seid würde ich Ihr nicht noch die Papiere ermöglichen.

Wäret Ihr im Endspurt, OK, aber so?

Auch wenn Du räumlich getrennt bist, eine Verbundenheit, und sei es nur wegen der Papiere und diversen Behördengängen etc..., ist immer vorhanden, Du bist nicht wirklich frei.

Schau was für Dich gut ist und nicht für andere.

Kopf hoch, sei froh es einigermassen früh erkannt zu haben, all diese Erkllärungen glaube ich gar nicht, sorry, es ist einfach so typisch, dieses sich rausreden mit 1000 Argumenten die gar keine sind....

Viel Glück Dir!

LG Assia

stefan:
in deinem beitrag unten im feld steht neben antworten und zitieren auch ändern, das kannst nur du selbst. in den beitrag gehen, auf ändern klicken, beitrag ändern und absenden.

@Marta,

die alten Beiträge kann man nicht mehr ändern, dass geht nur eine gewisse Zeit.


LG Jens

Hallo Stefan,

ich habe die SMS texte aus den zwei Beiträgen raus genommen, ich hoffe dies ist so okay.
Sofern noch mehr entfernt werden soll, teile es mir bitte mit.

Claudia

Lieber Stefan, ich bin absolut der gleichen Meinung wie Assia und würde ihr auf keinen Fall die Papiere ermöglichen. Nach allem was ich gelesen habe, ist es m.M. nach reine Berechnung.

Denke auch an. Ich glaube, du warst hier einfach zu gut gläubig.

Alles Gute für dich und deine Zukunft.

Gruss Sisi

Werde mich bei der Ausländerbehörde erkundigen. Das ist sicher gut und damit kann ich sicherlich nichts falsch machen.

Ihre Mutter hat ihr angeboten, dass sie zurück nach Tunesien kommen kann, sie selbst mag aber lieber hier in Deutschland bleiben. Das Leben hier sei wohl nicht so leicht wie sie sich das vorgestellt habe, in ihren Augen aber (für sie persönlich) besser als ein Leben in Tunesien selbst.

Ihr "auf keinen Fall" die Papier zu ermöglichen hört sich hart an. Habe das Gefühl, dass ich ja (obwohl wir die Dinge im Vorfeld besprochen hatten) doch Verantwortung übernommen habe die ich nicht so leicht von mir weisen kann... auf der anderen Seite stimmt es wohl, dass sie ihrer eigenen Verantwortung nicht gerecht wurde und ich das nicht unbedingt ausbaden muss.

Klar, es ist legitim zu schauen, was für mich selbst gut ist. Das muss ich mir bewusster machen.

Was mich überrascht ist, dass es doch so typisch zu sein scheint und ihr Verhalten einem Muster entspricht, das anscheinend öfter zu finden ist.
Der kulturelle Unterschied ist, da war ich (auch) zu leichtgläubig, doch extrem groß. Ich hätte meine Erfahrungen mit anderen Kulturkreisen nicht übertragen dürfen.

Ich lasse noch ein paar Tage passieren, werde dann aktiv werden, auch vorsorglich einen Termin beim Anwalt nehmen. In der Kanzlei, die auch meinen Ehevertrag überarbeitete und diesen beurkundete.

Ich selbst bin auch für ein großes Forum verantwortlich und kann mir das Kompliment erlauben, dass die Gemeinschaft hier ungewöhnlich und ansprechend harmonisch, anteilsam und aktiv ist. Schön!

Stefan

@Claudia: Danke für die Löschung der SMS-Texte!