Hallöchen,
nachdem mich einige sehr nette Mitglieder gebeten haben doch noch zu bleiben, bleibe ich noch, aber ich habe da was auf dem Herzen.

Nach der riesen Diskussion wollte ich einfach mal fragen: ...

Wie verhält sich der tunesische Mann richtig?
Was muss er tun damit man ihm glaubt?

Jetzt bin ich ja wirklich mal gespannt was nun kommt

...Was muss er tun damit man ihm glaubt?...

Die Antwort impliziert sich vielleicht aus der, die europäische Residenten geben, wenn man Ihnen die Frage nach vertrauenswürdigen/verlässlichen Bekannten stellt. In den meisten Fällen wird man auch von denen, die 2, 5 oder 10 Jahre im Lande wohnen, so etwas hören wie "ich kenne keinen einzigen, dem man vollständig vertrauen könnte", "ich vertraue nur dem XXX".
Ich selbst habe in über zwei Jahren einen sehr großen Bekanntenkreis beider Geschlechter aufgebaut und meine Antwort würde lauten "1 Person". In keinem anderen Land in dem ich war, habe ich es bisher erlebt, daß Fiktion und Realität so nahtlos miteinander vermengt wurden, daß das Gerede von heute bereits morgen vergessen ist und quasi beliebig Abreden, Behauptungen und Versprechungen mit krassen Ausreden und an den Haaren herbeigezogenen Entschuldigungen abgeändert werden. Im geschäftlichen Bereich sind Einsatz- und Risikofreudigkeit vielfach im negativen Bereich angesiedelt und weitblickendes Denken Fehlanzeige.

Ganz sicher gibt es Personen, auf die das nicht (alles) zutrifft, doch von denen wird der Durchschnitts-Ausländer auch nach jahrelanger Anwesenheit im Lande noch nicht mehr gefunden haben, als an einer Hand abgezählt werden können.

Hallo Schnegge! Schön das du doch geblieben bist.

Deine frage kann ich leider nicht beantworten da es für mich persönlich kein Patent rezept gibt, bzw ein verhaltensschema das eingehalten werden muß.

Es ist wie mit jedem anderen Freund oder meinetwegen auch Partner. Vertrauen muß man sich erarbeiten und ein Stück weit unter Beweis stellen. Da spielt es keine Rolle welcher Nationalität diese angehört.

Das man in TN aufpassen muß ist jedem von uns klar aber man darf es nicht in paranoia ausarten lassen und in alles und jedem etwas schlechtes oder böses sehen. Sonst wäre hier wohl niemand in einer Beziehung/Ehe.

Hallo Schnegge

Wie in jeder anderen beziehung auch. Verarscht werden kann man überall, nicht nur in Tunesien.
Mit bissschen Verstand merkt man schnell, ob es dem Partner ernst ist oder nicht. mach dich nicht verrückt,und lass es auf dich zukommen.
Für mich sollte man mit seinem partner über alles reden können, er sollte immer für ein dasein, und auch zu mir stehen, und ganz wichtig ich muss mich auf ihn verlassen können.

Von meinem tunesischen Mann erwarte ich das, was man von Männern aller Nationalitäten erwarten sollte:
- dass er alles tut um für seine Frau zu sorgen
- dass er seinen Worten Taten folgen lässt
- dass er mir Respekt und Interesse entgegenbringt
- dass er ehrlich ist und keine Geheimnisse hat

@missy

Ich denke nicht, dass ein bisschen Verstand ausreicht, um herauszufinden ob der Partner es ernst meint oder nicht, grade im Bezug auf tunesischen Männer. Da spielen so viele andere Dinge mit hinein- da sind schon Frauen mit weitaus mehr als ein "bisschen Verstand" drauf reingefallen...

richtig? was genau bedeutet denn richtig? ich würde sagen er muss sich genauso verhalten, wie ich das bei jemandem, der hier lebt, auch "richtig" finden würde. und das ist wohl sehr subjektiv.


glück haben
kein animateur, kellner, oder ähnliches, sein..
es muss eine gemeinsame sprache geben, die beide möglichst perfekt sprechen, damit man sich wirklich miteinander unterhalten kann
es muss regelmäßig kontakt geben. normalerweise (mindestens) täglich.
positiv wäre auch noch
geld verdienen (geld, mit dem man sich mehr als mal nen kaffee leisten kann)..

ich bin in den letzten 4 jahren kein einziges mal auf die idee gekommen dass irgendwas von dem, was er sagt, NICHT die wahrheit sein könnte!

aber ganz allgemein.. nach allem was er mir so erzählt hat und was ich (auch und vor allem hier) mitbekommen habe, würde ich behaupten, man darf (so gut wie ) keinem glauben

Ich halte es für mich so:

Ein Vertrauensvorschuss wäre in einer perfekten Welt angebracht.
Leider leben wir in keiner solchen.

Da ich schon ein älteres Semester bin, halte ich es mit "Vertrauen muss man sich verdienen".

Sprich: Sagen und versprechen kann einer viel, wie der Tag lang ist.
Aber - was TUT er tatsächlich (für mich)?

Wie sehr dreht sich dein Denken und Sehnen um ihn?
Was bist du alles bereit, für ihn zu tun, für ihn gegebenenfalls aufzugeben?

Nun die Gegenprobe:
Wie ist es bei ihm - tatsächlich?
Weißt du das nur von seinen Erwähnungen her oder bekommst du das auch zu "spüren" (ich meine nicht körperlich)?
Was würde er für dich tun, für dich aufgeben?
Respektiert er deine Religion so wie du seine - oder will er dich "bekehren"?

Beispiel:
Wenn du mal keine Zeit für ihn hättest oder krank wärst -
und du wüsstest, er wartet auf dich (z.B. im Messenger)-
würdest du ihn warten lassen - oder kurz per SMS verständigen?

Du willst, dass er sich keine (eventuellen) Sorgen um dich macht.
Wie ist es umgekehrt?

Dein Herz ist voll, dein Mund geht über. Du bist verliebt, ein wundervoller Zustand. Daher drehen sich offensichtlich die meisten deiner Posts um IHN. Ebenso zeigst du ihm deutlich, dass er sich deiner sicher sein kann. - Bist du dir seiner sicher?

Sobald dein Herz (oder Bauch) dir leise Zweifel meldet, dann hör darauf. Einem Partner muss man nicht nur vertrauen, sondern sich auch auf ihn verlassen können. Sonst wird das nix. Das wäre eine lauwarme Beziehung (egal ob bi-nat. oder nicht), die absehbar scheitern wird. Schade um die Zeit. Das Leben ist viel zu kurz, um Jahre mit Träumen zu vergeuden, sich vorzustellen, welch eine tolle Liebe euch vereint. Doch, realistisch gesprochen, fühlst du dich zwar gebunden, lebst aber allein und träumst davon, wie schön es wäre, wenn...

Wenn - ja, was?

Wir könnten dir diese Sicherheit, ob er es ehrlich mit dir meint oder ob er sich irgendwelche Vorteile durch dich erwartet, nicht geben. Das kann nur er, indem er seinen Einsatz für DICH zeigt. Indem er dir unmissverständlich klar zeigt(!), dass du der wichtigste Mensch für ihn bist.

Mach dir eine Aufstellung (Querblatt mit 2 Spalten) und schreibe in die 1. Spalte, was du dir von deinem Lebenspartner erwartest, - grundsätzlich.

Dann in die 2. Spalte als Gegenüberstellung, was er davon erfüllen kann bzw. könnte.
Bleib dabei realistisch, denke nicht an seine event. Versprechungen ("wenn wir erst mal, dann..."), sondern bleibe dabei auf Grund der von dir über ihn gewonnenen Eindrücke.

Hilfreich ist auch, wenn du mental ein paar Schritte aus dir heraus trittst und dir bei der Aufstellung quasi zuguckst. Dich und auch ihn aus anderer Perspektive siehst.

Ich wünsche dir Weitsicht und Lebensfreude!

*Sarkasmus an*
wie wäre es, wenn er sich erst einmal grundsätzlich dafür entschuldigt, dass der liebe Storch ihn nicht in Europa sondern in Nordafrika abgeworfen hat..ich meine seine Umgebung und Voraussetzungen, all seine Umstände kann man frei wählen..* Sarkasmus aus

ganz toller Beitrag @ my_way!

fritzi, du schreibst im oberen teil, dass alles sehr subjektiv ist und es für nichts das pauschalrezept gibt.

der aussage wdersprichst du selbst mit dem statement "kein kellner, ani, o.ä. sein"
vll ist das für dich subjektiver-weise ein K.O.-kriterium. für all die, die bereits mit einem menschen dieser "spezies" verbandelt sind, demzufolge nicht. zumal ein heutiger bauarbeiter morgen auch ani sein könnte bzw. der finance-specialist evtl. in schlechten zeiten doch nur nen rezeptionsjob findet - trotz diploma & doktorarbeit.
und finanzielle punkte mögen eine rolle spielen, aber ich finde es traurig, dass es für dich ein weitres K.O.-kriterium wäre, wenn er dann doch nur mal ein paar cafes, oder das ein oder andere fast food meal bezahlen kann. es ist dem menschen gegenüber unfair, ihn aufgrund seiner mtl gehaltsnachweise auszusuchen. es kann keiner dafür, in welcher gehaltsklasse er eingestuft ist und wie wohlhabend sein elternhaus ist - weder hier noch dort noch sonstwo. gegönnt sei's dem der es hat, aber der der es nicht hat, ist deswegen kein schlechterer mensch bzw ein no-go.
dann hätte ich als nunmehr im osten ansässige frau auch ein problem, denn welcher mann würde mich denn nehmen, nur weil ich eben hier für ne ganze ecke weniger arbeiten gehe als dazumal in FFM?
tgl. kontakt ist bestimmt schön, aber es soll tatsächl auch vorkommen, dass man das nicht hat und sich deswegen nicht weniger chancen ausrechnen darf. oft ist eine qualitativ "hochwertige" halbe stunde pro woche mehr wert als tgl 5-min-blabla á la "alles klar schatzi"...

ich denke, jede(r) muss für sich die grenzen des vertretbaren festlegen, es gibt nicht den richtigen ken für barbie. wir sind alle individuell, im denken, fühlen, handeln. und so individuell ist auch die beantwortung der frage und die maßstäbe, die man ansetzt.
und die augen offen halten, den verstand beibehalten und sich klar machen, dass man trotz allem auf die nase fallen könnte, aber auch den lottogewinn haben könnte. und wenn es eine niete war, die wir gezogen haben, dann müssen wir in der lage sein zu sagen "ok, ich kauf ein neues los - die hoffnung stirbt zuletzt"

lg,
sandra

"ani sein" ist kein "verhalten" das ist ein beruf..

och, das geld war nicht als ko kriterium gemeint .. drum steht da "positiv wäre" .. heisst ja nicht, dass es ohne nicht geht. ist aber gut, wenns doch da ist

stimmt.. jeder muss das für sich entscheiden.
dann sagen wir einfach mal, meine liste sind die punkte, die erfüllt sein müssen damit ICH ihm glaube

naja, oder eine berufung *grins*

kommt immer drauf an, warum jmd so einen beruf ausübt. wer es tut wg der allseits bekannten "vorteile" - nun gut, da sollte man (bzw frau) sicher besser weit weit abstand halten.
wenn es aber nur ist, um einer arbeit nachzugehen und nicht herumzulungern - nun ja, dann ist es eben ein job, und keine berufung. analog selbiges für kellner, rezeptionisten, masseure, fotografen, karawenentreiber, quad-anbieter, tourguides, reiseleiter, gärtner,...
ich denke oft hat man nicht wirklich die auswahl, sich den traumjob an land zu ziehen und macht dann eben sowas, um ein wenig einkommen zu erzielen.
deswegen macht es die menschen nicht per sé zu halunken oder abzockern...
bzw. den seriösen banker oder den arzt nicht automatisch zu leuten, die pauschal weniger risikobehaftet sind im hinblick auf ernsthaftigkeit bei zwischenmenschlichen beziehungen...

dies nur MEINE art der denke... hatte selber das glück, 8 jahre mit einem ex-ani/tänzer/fitnesstrainer verheiratet zu sein und muss sagen, dass mich der kardiologe des KKH's in der dom rep, wo ich mal liegen musste, weitaus billiger angegraben hat und mir eben auch einredete, er als arzt sei doch was besseres und ich solle den resort-worker mal schnell abschießen.
tat ich nicht - und war auch gut so.

Dann gehe ich jetzt mal davona aus, dass du mit dieser Einstellung dein Studentenlebenauch ganz allein und ohne jegliche Unterstützung finanzierst..ich weiß "off topic", aber das musste raus..

...es ist dem menschen gegenüber unfair, ihn aufgrund seiner mtl gehaltsnachweise auszusuchen...

Nicht unbedingt, denn dann wäre es auch unfair, daß Strom oder Wasser nur an diejenigen geliefert wird, die daür bezahlen können.

Zwar sagt ein Beruf oder eine Qualifikation und Ausbildung nicht zwingend etwas über einen Menschen aus, doch es sagt durchaus etwas über Motivation, Ambition oder Umfeld aus - und dieses sollte schon zu dem anderen passen und nicht wesentlich davon abweichen. Selbstverständlich kann sogar dann eine Sache prima funktionieren, doch die Wahrscheinlichkeit ist eben deutlich geringer, als im anderen Fall. Rein statistisch gesehen heiraten eher Frauen als Männer nach "oben", eine entsprechende Disparität bzw. sogar Umkehrung hat also auch in gleichnationalen Ehen eher ein Scheitern zum Resultat.

Wenn man vor diesem Hintergrund dann eine bestimmte Ausbildung/Beruf oder finanzielle Sicherheit als maßgebliches Kriterium einstuft, ist dies nicht unfair, sondern kann einem klaren Kalkül entsprechen, das auf Lebenserfahrungen beruht, die sich womöglich nicht so genau konkret manifestieren, sondern eher ein diffuses Gefühl von dem erzeugen, was man will und was nicht, und das ist etwas sehr persönliches, was man vielleicht gar nicht mit Begriffen wie "Fairness" entscheiden mag.

also sunny, verfall dem bitterem Rational- und Materialismus um deinen Gefühlen eine Existenzgrundlage zu geben..

sowas hat mir mein psychologe/neurologe letztes jahr auch gesagt "... suchen sie sich einen, der sie versorgen kann... dann müssen sie als frau nicht so rödeln, sondern sind abgesichert..." bäh... nee... ich steh schon gern auf eigenen füßen, nen "gönner" möchte ich nicht haben, damit macht man sich ja nur abhängig.

zumal der psychologe dann fortfuhr "...sie müssen ca. 100 leute treffen, eh der korrekte dabei ist..." - was meint der mit "treffen"? jeder auf der straße zählt? oder wie?

da bin ich dann lieber emotional, treff den armen irren und greif evtl in die sch****.
und nach den derzeitig sogar innerdeutsch kursierenden aussagen "ein bahnchef kann auch mal abteile putzen", sollten wir ins bewusst sein, dass es auch in TN einen studierten und intellektuellen aus der besseren mittelschicht erwischen könnte, zur überbrückung mal einen hotel-job machen zu müssen.

ich finde das nicht verwerflich, sondern sogar besser als zu sagen "nee, das ist unter meiner würde, da arbeite ich besser gar nicht"

So Chipie, aha ist ja interessant was du von deinem Freund erwartest aber wie soll das gehen?

Er tut alles um für seine Frau zu sorgen = deine Aussage
Im Beitrag Er wollte bezahlen, ich kann es nicht annehmen, sagtest du das du es nie annehmen würdest, wie soll er denn sonst für dich sorgen?

Dass er seinen Worten Taten folgen lässt = deine Aussage
Im Beitrag Er wollte bezahlen, ich kann es nicht annehmen, sagtest du das es alles nur leere Worte sind und du nur auf die Taten schaust, aber das passt mit deinem ersten Punkt nicht zusammen, denn wie soll er das machen, wenn du das Geld nicht annehmen würdest?

Dass er mir Respekt und Interesse entgegenbringt = dein Aussage
In dem Beitrag welchen Möglichkeiten hat er/wir sagtest du das du auf Liebesschwüre und ich sag jetzt mal gesülze nichts gibts, wie also soll er dir sein Interesse zeigen?

Dass er ehrlich ist und keine Geheimnisse hat = deine Aussage
Im Beitrag welche Möglichkeiten hat er/wir sagtest du das du z.B. einen Jobwechsel nicht glauben würdest und im Beitrag er wollte zahlen ich konnte es nicht annehmen schriebst du das du auf Versprechen nichts gibts und es alles nur leere Worte sind, dies passt wieder mit Aussage 1 und 2 nicht zusammen. Auch wenn er ehrlich ist, du scheinst es ja nicht zu glauben!

Ich freue mich auch das du geblieben bist und bin auch auf dieses Thema gespannt.

Claudia

Wenn ich mir manche Antworten durchlese muss ich mich fragen, wo wir leben.

Es gibt auf diese Fragen gar keine richtigen Antworten, denn jeder muss dies selbst raus finden und sich den richtigen Weg suchen.

Das Wort Verhalten bezeichnet:

* in der Pädagogik die Fähigkeit eines Individuums, z. B. Mimik, Gestik, Sprache und Handlungen in Abhängigkeit von dem zu regulieren, was andere von ihm erwarten bzw. wie sie darauf reagieren, siehe Kommunikatives Verhalten

siehe auch: Exploratives Verhalten

* in der Soziologie und der Psychologie alle Verhaltensweisen von Menschen und Tieren, die auf Reaktionen und/oder Aktionen anderer Gruppenmitglieder zielen, siehe Sozialverhalten
* in der Verhaltensbiologie alle Aktivitäten und körperlichen Reaktionen eines Menschen oder Tieres, die sich beobachten oder messen lassen, siehe Verhalten (Biologie)
* im Zivilrecht eine Form des Handelns, die auf eine bestimmte Willenserklärung schließen lässt, ohne dass diese Erklärung in der Handlung ausdrücklich erfolgt ist, siehe Schlüssiges Verhalten
* in den Wirtschaftswissenschaften die Auseinandersetzung mit irrationalem menschlichen Verhalten, siehe Verhaltensökonomik
* in der Systemtheorie das Verhalten eines Systems, wenn es vom einen Zustand in einen anderen übergeht, siehe Systemverhalten
* in der Unified Modeling Language die dynamischen Aspekte eines modellierten Systems, siehe Verhalten (UML)
http://de.wikipedia.org/wiki/Verhalten

Ich bin mir sicher, das wir uns als Europäer auch nicht immer richtig verhalten, so denken sicher auch viele tunesische Männer da wir doch in einigen Dingen verschieden sind, die Mentalität verschieden ist. Warum muss sich der Mann nach einer Europäischen Frau richten?

Für mich ist es wichtig das beide aufeinander zu gehen, das beide Lösungen finden, das man sich vertraut, das ist für mich ein richtiges Verhalten, aber nicht nur vom tunesischen Mann, nein auch von mir.

Dies ist aber für mich immer zutreffend, also nicht nur für einen tunesischen Mann, es hätte auch nur Mann da stehen brauchen.
Das gleiche Themen betrift aber auch Frauen.

Claudia

Hallo schnegge,


Deinem Freund musst vor allem DU glauben und sonst niemand.

Wenn du glaubst was er dir erzählt, verspricht usw. und auch keinen ernstahften Grund zum Misstrauen hast, ist doch alles ok.

Und ein bisschen Misstrauen und Vorsicht hat noch niemandem geschadet.


Zu mir kann ich nur sagen, dass ich grundsätzlich alles genaustens hinterfragt habe. Und genauso hat es mein Mann bei mir gemacht und so läuft es heute noch. Wir kommen damit gut klar.
Ansonsten hat mein Mann mich einfach überzeugt. Da musste er nichts besonderes tun, damit ich ihm glaube. Warum hätte ich ihm nicht glauben sollen.

Stimmt Claudia und Jule, da habt ihr vollkommen Recht.

Warum ich dieses Thema eröffnet habe ist, dass hier vieles ins negative gezogen wird und das immer nur die negativen Apsekte ausgesprochen werden. Sprich es kommt bei mir so an als kann der tunesische Mann nur alles falsch machen was man(n) falsch machen kann

Deswegen wollte ich jetzt wissen, was die lieben Damen hier als "richtig" empfinden. Und wie ich sehe, widerspricht sich das eine und andere in verschiedenen Beiträgen

Ich denke man sollte jeden Beitrag sachlich erfassen, eben auch sachlich urteilen! Oder man bleibt bei der Meinung die man hat, entweder ist das und das falsch oder das und das ist richtig. Man kann nicht in einem Beitrag sagen, ohhh das ist nicht gut, glaub das nicht, ist alles nur Masche und in einem anderen Thema, diesem hier, es als seine eigene Erwartung darstellen. Das finde ich doch schon sehr sehr komisch

Es gibt positiv und negativ denkende Menschen. Deshalb diese Unterschiede. Was für mich immer wieder komisch ist, manche sind selbst mit einem Tunesier oder arabischen Mann verheiratet und sehen manches doch recht negativ, da stellt sich ir die Frage, machen sie in der eigenen Ehe gerade genau diese schlechten Erfahrungen durch, oder woher nehmen sie diese Einstellung?

Sicher sammelt man mit der Zeit viele Erfahrungen aber alle negativ? Oder kommt immer nur das negative zur Sprache?

Claudia

Genau Claudia, dass ist auch eine Frage die ich mir oft stelle, sehr oft sogar

Ich kann das nämlich nicht so ganz nachvollziehen

So sehe ich es auch, es hätte im Thread auch nur Mann stehen brauchen. Sicher gibt es schon zwischen Deutschen und Tunesiern kulturelle Unterschiede bzw. die Mentalität ist eine andere. Aber was ist mit dem Verhalten? Richtig? Was ist richtig? Für den einen das , für den anderen jenes. Was gibt es für Unterschiede, was Vertrauen betrifft? Ist es ein anderes Vetrauen einem tunesischen Mann gegenüber wie bei einem Deutschen? Für mich nicht. Entweder ich vertraue oder nicht, egal, welche Person, welcher Nationalität mir gegenüber steht. Vertrauen kann auch erst nach Jahren missbraucht werden. Und wie schrieb Frogger, fragt mich einer wievielen ich hier vertraue, würde ich sagen 1 --- fragt mich einer , wieviel Deutschen vertraue ich , ist die Zahl , denen ich ausgenommen der Familie vertraue nicht größer als die genannte von Frogger.
Es gibt nun mal kein Rezept und jede muß für sich mit dem geliebten Tunesier rausfinden, wie am Besten zueinander findet.
Sicher gibt es viele Sachen, die man erwartet, ich z. Bsp. aber nicht den täglichen Anruf. Muß nicht sein, ich für mich muß wissen, daß ich mich melden kann so wie er sich auch und das er in Notsituationen für mich da ist.
Die Zeit wird es bringen und eine Garantie gibt es nicht, egal ob Tunesier, Deutscher oder was auch immer. Seine Erfahrungen macht jeder selbst und hat sie dann auch selbst zu verantworten.

Und woraus resultiert das? Alle Menschen sind für sich unterschiedlich, jeder legt in einer Beziehung andere Verhaltensmuster an den Tag und jeder hat im Vorfeld seine eigenen beziehungstechnischen Erfahrungen gemacht..deshalb fällt es dem einen wahrscheinlich leichter, lockerer auf eine Situation einzugehen, die dem anderen schon wieder Bauchschmerzen bereitet!

Grundsätzlich gibt es dieses "richtige Verhalten eines tunesischen Mannes" für mich nicht, weil jeder eben anders empfindet!

Dennoch war ich immer dafür, mir auch die Meinung anderer anzuhören und deren Auffassungen zu überdenken..was ich letztenendes daraus gemacht hab, stand in meiner Entscheidung!

Und es liegt nunmal in der Natur vieler Menschen,dass negativ behaftete Situationen eher "hängen" bleiben und man sich darüber austauschen möchte- deshalb ist man noch lange kein negativ denkender Mensch!