hallo an alle!
ich bin seit kurzem (3 monate) mit einem tunesier zusammen. ich hatte bis jetzt keinen näheren kontakt mit arabern, deshalb fühle ich mich in vielerlei hinsicht unsicher. man hört und liest so viel über muslime männer, die sich nach der hochzeit in völlig andere personen verwandeln, die einen schlecht behandeln, die einem die kinder wegnehmen... ich kann mir das alles nicht bei meinem schatz vorstellen, aber es belastet mich (und ihn bestimmt auch) sehr, dass ich mir dabei einfach nicht sicher bin. er hat hier eine aufenthaltsgenehmigung, weil er arbeit hat (hat in d studiert), also das fällt schon mal als grund für sein zusammensein mit mir aus... ich fühle mich schlecht, ihm zu unterstellen, dass er sich irgendwann zum schlechteren ändern wird, aber tief in mir drinnen sitzt einfach diese angst...
ich wäre sehr dankbar, wenn mir ein paar von euch von euren erfahrungen (hoffentlich auch positive!!!!) mit tunesiern berichten könnten und mir so meine vorbehalte etwas entschärft würden...

hallo und herzlich willkommen bei uns!

ich kann dich verstehen, ist auch berechtigt. man hört sehr viel, natürlich vorallem negatives!!
man muss wenn man mit einem araber, moslem usw. zusammen sein will, sich schon gut informieren. es ist nicht sehr einfach, kann ich dir sagen. es gibt soviele unterschiede zwischen den kulturen, religion, tradition und mentalität.......wenn einer den anderen nicht so respektieren kann und will wie er ist.....gibt es aber kaum eine chance für die beziehung. es braucht sehr viel verständnis, beiderseits, und trotzdem gibt es immer wieder probleme, sicher mehr als in einer deutsch-deutsch beziehung oder so.....
man kann aber im voraus sicher nicht wissen, ob sich dieser mann mal ins negative verwandelt oder so.....man hat nie eine garantie! auch du wirst mit der zeit reifer, änderst dich usw. das hat aber alles nichts mit der kultur zu tun. Das ist ganz normal.
wenn du dir aber der liebe sicher bist und es "dein mann" ist.....versuch es.....du musst ja nicht gleich heiraten oder??
kurz zu mir: ich bin seit 19 jahren mit meinem tun. mann verheiratet und wir haben drei söhne. es gibt also auch positive geschichten!!
LG sandra

Hallo!

Ich kann jetzt nur für mich sprechen. Ich bin seit über einem Jahr mit einem Tunesier verheiratet und bin super glücklich. Er hat sich nach der Hochzeit auch nicht zum Negativen verändert. Ich würde ihn sofort wieder heiraten.

Ich glaube, dass nicht jede Frau so viel Glück hatte! Leider gibt es viele viele schwarze Schafe!

Ob es Dein Freund ehrlich mit Dir meint, kann ich Dir nicht beantworten. Das kann wohl keiner, außer er selbst. Aber Du bist ja schonmal etwas auf der sicheren Seite, denn er ist ja schon in Deutschland und hat auch seine Aufenthaltserlaubnis.

Hallo Solecito

Ich möchte jetzt Sandra nicht nach dem Mund reden aber ich sehe das genau wie sie.

Du wirst sicher noch mit vielen Vorurteilen zu kämpfen haben. Und vielleicht werden Leute die Du gern hast sogar Deinen Freund nicht respektieren. Aber da must du einfach nur auf Deine Gefühle hören. Eine Garantie kann Dir niemand geben, hast Du aber auch bei einem Deutschen Mann nicht.

Ich habe meinen Mann vor 10 Jahren kennengelernt und seit 7 Jahren sind wir verheiratet.

Meine Mutter hat ihn bis heute nicht akzeptiert. Und obwohl mir das manchmal noch weh tut, muss ich mir immer wieder selber sagen dass ER jetzt meine Familie ist und meine Mutter halt auf mich verzichten muss wenn sie meinen Mann ablehnt.

LG
Andrea

hallo andrea! danke, genau so mache ich es auch. habe mit meiner mutter seit fast 2 jahren den kontakt total abgebrochen!(traurig aber wahr ) Irgendwann ist es genug, es ist mein mann und meine entscheidung, und wenn jemand sowas nicht akzeptieren kann.....bislema!!!

vielen dank für die netten antworten schon in so kurzer zeit!
es beruhigt mich jetzt schon mal ungemein auch von funktionierenden beziehungen zu hören. ich war die letzte zeit wirklich innerlich total aufgewühlt... ich denke auch, dass nur die zeit die frage beantworten wird, ob er es wirklich wert ist. es tut nur so verdammt weh, herauszufinden, dass er es nicht ist... aber ich glaube, man darf nie aufgeben in das gute eines menschen zu glauben. ohne völlig blind zu sein...
noch eine frage habe ich: lassen euch eure männer an ihrem muslimischen und/oder tunesischen leben teilhaben? ich denke, ich kann meine angst auch nur verlieren, wenn mir das alles nicht mehr so fremd ist, oder? könnt ihr arabisch bzw. tunesisch?
und welche schwierigkeiten treten so im alltäglichen leben mit diesen beiden kulturen auf? habt ihr kinder und wenn ja, welche religion? ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen mein kind muslimisch zu erziehen. dazu ist mein christlicher glaube zu stark. und kann es funktionieren, dem kind beide glauben zu vermitteln, so dass es später selbst entscheiden kann?
ich danke euch jetzt schon! es tut gut mit jemandem zu reden, der in einer ähnlichen situation ist... sich seine ängste mal eingestehen zu dürfen. schade finde ich wirklich, dass eure mütter eure männer nicht akzeptieren konnten. meine eltern wissen noch nichts und ich weiß nicht, wie sie reagieren werden...

Auch ein herzliches Willkommen von mir.
Ich gehöre auch zu den glücklichen und bin seit 5 Jahren mit einem Tunesier verheiratet.Höre auf Dein Gefühl und nicht auf Einflüsse von Außen, was nicht heißen soll die Augen total zu verschließen. Aber ständig negative Geschichten machen Dich nur unsicher, da diese nicht auf Deine Person oder Eure Beziehung bezogen werden können.

Weiterhin viel Glück

LG Klackyspitz

hallo,

möcht mal kurz dir was aufbauendes schreiben ... also vorurteile gibts überall ... meine ellis, strickt dagegen was mit nem araber anzufang ...

nun gut ... versuchn kann mans, meine meinung ...
aber hab jetz mal nen dt kennengelernt u die sind doch alle gleich ... lassen dich dann links liegen, wenn se nix fühlen, araber hin oder her, halte fest an der liebe ...

aber vera am mittag hat gesagt: wahre liebe gibts nur unter männern ...

sorry, hat grad nen schlechten tag, aber ich wünsch dir viel glück ... tschakaaa!!!

hdl

Hallo Solecito,

und noch eine gute Geschichte. Bin seit 7 Jahren mit einem Tunesier verheiratet, und habe es noch keinen Tag bereut . Höhen und Tiefen gibt es in jeder Beziehung auch bei uns, aber dann reden wir darüber, und bisher hat das immer gut geholfen. Man braucht gegenseitig ganz viel Verständnis, aber da Dein Freund ja schon in DE lebt, hat er viele Anfangsprobleme sicher schon gemeistert. Das wird es euch wohl leichter machen, als wenn er erst kurz vor der Hochzeit nach DE kommen würde, und dann in einer völlig fremden Kultur zurechtkommen muss .
Verändert hat sich mein Mann in den sieben Jahren schon (ich auch ) aber zu 95% war es eine gute Veränderung (ich hoffe er sieht das bei mir auch so
Mit den anderen 5% kann ich leben , ich bin ja auch nicht perfekt.
Meine Eltern waren am Anfang auch nicht begeistert, aber nur aus Angst um mich. Nachdem sie meinen Mann dann aber kennengelernt haben, haben sie auch gemerkt, wie sehr er mich liebt, und nun haben sie ihn voll akzeptiert . So, jetzt hab ich aber viel erzählt. Wenn Du noch mehr wissen möchtest, dann frag einfach nach.
LG Sussu

Hallo,

ich gebe dir vielleicht einen Tip, womit Du mehr über die Persöhlichkeit deines Freundes wissen könntest. Münschen ist voller tunesischer Studenten, und Du könntest Dich vielleicht mit einigen seiner Freunden und Kumpeln treffen; und vielleicht können sie Dir genau über ihn erzählen. So lernst Du ihn besser kennen. Wie alt ist er denn (wenn ich fragen darf)? Vielleicht kenne ich ihn auch, bzw. kenne Jemanden, der ihn kennt!??

Es gibt viele Gründe, warum sich die Tunesier/Araber nach der Hochzeit ändern. Wenn wir allerdings annehmen, dass er ein ehrlicher Typ ist, was ich gerne glauben möchte, dann gibt es eventuell folgendes Problem: Viele Tunesier sind nicht selbstbewusst genug (erziehungsbedingt), und wenn sie hier eintreffen, dann versuchen sie sich der Gesellschaft möglichst anzupassen. Manche machen es aus voller Überzeugung und andere machen es, weil sie sich vielleicht schämen oder was auch immer. Die Letzte Alternative kann schlechte Konsequenzen haben, denn nach der Hochzeit fallen die Hürden und jeder kommt zu seiner ursprüglichen Person zurück. Deshalb gibt es oft diese Geschichten (ein Grund davon), wo sich die Männer nach der Hochzeit ändern. Das glaube ich zumindest, und ich kann mich irren.

Grüße,
Foued

Kennt jemand hier die Stadt "Münschen"??

Wooooooooo bist Du Jens????????

Mensch Foued! Hör doch auf ständig nach Hilfe bei Jens zu schreien ..Wir drücken doch den Auge zu! HIHI

Also; hier noch eine positive Geschichte:

Ich bin auch seit 5 Jahren mit ein Tunesier verheiratet. Wir haben uns März 2000 kennengelernt (erst Geschäftlich) dann waren wir Juni 2000 schon verheiratet!! Es war atasächlich eine Liebe, aber nicht nur "vom ersten Blick" sondern auch mit viel "Sinn" und Gedanken über alle Details des Partners usw.. Ich errinere mich noch an mein Satz "Ich bin mir ganz sicher das DIESER Mann, der einzige sein wird der mich glücklich machen kann".. ich war mir so sicher.. alles hat dafür gesprochen, ALLES und ich hatte NULL Zweifel OBWOHL ich gerade aus einer sehr schweren Phase im Leben rauskam mit viele Probleme und war kurz vor einer "Depression" und habe "fast" nicht mehr daran geglaubt ein Mann zu finden wie ich es mir wünsche..

Wichtig ist aber in jede Beziehung dass man sich gegenseitig respektiert (das A und O) und dass man für einander da ist wenn man sieht das der andere uns gerade braucht, und dies GEGENSEITIG. Hand in Hand mit viel Verständniss und Wille das Leben gemeinsam duchzukämfen um bestimmte Ziele im Leben zu erreichen..

Tiefe gibts auch in JEDE Ehe, kein Thema, die sind aber auch leicht zu meistern wenn beide -auch mit der Zeit- lernen besser auf den anderen zu reagieren um auch die Situation nicht gleich EXPLODIEREN lassen.. Ein Tipp: wenn es ganz doll krackt und man nur noch innerlich KOCHT, muss man einfach verschwinden und eine Türe hintersich schließen.. wenn beide wieder mehr zu Ruhe kommen ist eine ruhige Diskution völlig ausreichend und das Thema ist gegessen (Natürlich muss man von jedes Mal was mitnehmen!)

Tunesische Männer sind sehr unterschiedlich, FRAU sollte das Karakter des eigenes Mannes gut zu verstehen genau wie ER ihres. Wenn man die Absicht hat mit ein Mann "alt zu werden", "ihn lieben und ehren bis der Tod uns scheidet"... muss man doch auch gegenseitig bereit sein den anderen auch manche -nicht gravierende- Fehler zu vergeben.. Diese Toleranz existiert auch bei Tunesische Männer, aus eigener Erfahrung

Also, all dies istz wichtig, meiner Meinung nach, aber ANGST ist nicht das richtige in einer Beziehung.. mit ANGST von VERÄNDERUNGEN (die eingentlich -wie schopn angesprochen- GANZ NORMAL sind im Leben,, kann man nur schlecht eine Beziehung aufbauen, und wenn denn eine "GESTÖRTE" B..
Lass dich nicht von negativen Gedanken runterkriegen! Es ist deine Entscheidung und die muss vom Herz und von der Seele herauskommen, dann hast du keine Sorgen mehr.

Ich sag mir auch immer: jede Beziehung kann sich verändern, zum positiven wie zum negativen (und ich denke auch ans negative leise im Hinterkopf, habe es aber nicht als Angst oder so empfunden.. nur als VORSICHTSMASSNAHME.. auch weil meine Kinder und ihre Zukunft dann auf dem Spiel sind und meine Eltern nicht das tollste Beispiel einer glücklichen Ehe waren..). Aber, wenn man seine "Aufgaben" erfüllt hat und "klug" den Leben so schön wie möglich mit dem Mann geführt, dann muss man sich keine Gedanken machen über negative Veränderungen die einen "nicht muslemen" viel näher sind!
Ja, wenn er musleme ist, da wird er dich auch gut beahndeln, respektieren, dich ehren und lieben und die treu bleiben (Tunesier dürfen laut Gesetzt NUR eine Frau heiraten: DAS EINZIGE MUSLEMISCHE STAAT DER WELT DER ES SO WOLLTE).

MACH DIR KEINE GROSSEN SORGEN WO ES KEINE KONKRETE GRÜNDE GIBT!!!

Und lass das lieber sein mit dem Freunde und Kumpels in "MÜNSCHEN ".. Wenn es dein Mann erfährt wird er nicht besonders froh darüber sein.. Du hast auch Rücksicht darauf zu nehmen dass er Muslem ist und von seine Frau verlangt keine fremden Männer in seiner Abwesenheit -ohne sein Wissen- zu treffen, schon gar nicht um da rumzuschnüffeln in seine STUDIUMSZEIT!!!
Das hättest du ohne Probleme machen können VOR der Hochzeit, weil es dir erlaubt ist alles über dein Mann zu wissen was nur möglich ist, aber heute...
Ich halte es nicht für eine gute Idee.

Jetzt habe ich wieder eine Zeitung geschrieben und muss ins Bett nach ein sehr sehr streßigen tag! SCHLAFT GUT ALLE!

PS: Ich habe auch gar nicht alles wieder duchgelesen, also Fehler dürft ihr gerne BEHALTEN!

LG

Om Eya

Hallo,

zu meinem Vorschlag muss einiges geklärt werden:
Ich habe nicht gemeint, dass sie seine Freunde ohne sein Einverständnis kontaktieren soll, sondern man kann am Anfang einer Beziehung dem Partner schon sagen, dass man gerne mit seiner Freunde treffen möchte... daran sehe ich nicht schlimmes. Jede Sache, die hinter dem Rücken des Partners getan wird, finde ich immer schlecht; und ich würde dies nie begrüßen.
Und ich habe das so verstanden, dass sie nicht verheiratet sind und erst am Anfang der Beziehung sind. Misstrauen vor der Hochzeit ist verständlich; aber Misstrauen nach der Hochzeit macht die Beziehung nur kaputt. Und solche Vorschläge würde ich nicht machen, wenn ich wüsste, dass sie verheiratet sind. Außerdem soll sie nicht mehr über seine Vorgeschichte wissen, sondern die Freunde wissen normalerweise die Persöhnlichkeit ihren Kumpel am Besten. Ich denke z.B. auch, dass meine Freunde mich besser beschreiben können, als ich es über mich tue. Und so was würde mich persöhnlich nicht Weh tun, wenn es dazu dient mehr über den Charakter zu wissen (mit Kenntniss des Partners natürlich)...

Aber im Zweifelfall nehme ich auch mein Vorschlag zurück.

Trotzdem alles Gute

Grüße,
Foued

@solecito,
wenn ich nach den Vorurteilen der anderen Menschen gehandelt hätte, dann wäre ich bestimmt nicht seit 9 Jahren mit einem Tunesier verheiratet (oder überhaupt mit einem Mann )

Eure Beziehung ist noch jung, er hat seinen eigenen Aufenthaltsstatus...ihr könnt also ganz entspannt an die Sache rangehen und euch in Ruhe kennenlernen, Probewohnen etc.

Hallo,

ichbin jetzt seit 2 1/2 Jahren mit einem Tunesier verheiratet. Ich bin sehr glücklich. Wir erwarten im Mai unser 2.Kind und natürlich gibt es auch in unserer Beziehung Streit und Differenzen, aber das hat doch nichts mit einer binationalen Ehe zu tun. Das gehört einfach dazu.

Warum gibst Du Ihm nicht einfach die Chance Dir zu zeigen ob er es Ernst meint. Ich meine, wenn Du einen Deutschen freund hättest würdest Du Dir ja auch nicht all diese Gedanken machen oder?
Natürlich gibt es viele Vorurteile und auch Frauen die schlechte Erfahrungen gemacht haben.

ich bin selber auf einen Tunesier reingefallen, aber nur weil ich die Warnsignale nicht wargenommen habe.
Also folge Deinem Herzen und mache Dir nicht soviele Gedanken.

Gruss Sandra

Ich bin nun mit meinem Freund 3,5 Jahre lang zusammen und wir haben uns nun entschieden zu heiraten. Anfangs war unsere Beziehung auhc mit Zweifeln belastet, da meine Mutter strikt dagegen war, aufgrund vieler Vorurteile. Sie hat mich zunächst beschimpft und dann drei Monate lang ingnoriert. Doch irgendwann hat sie begriffen, dass ich nicht gleich heiraten will, sondern erstmal eine Beziehung aufbauen möchte, ich würde ja auch keinen Deutschen nach ein paar Monaten heiraten. Auch habe ich mein Studium angefangen, so dass meine Mama das irgendwann akzeptieren musste. Überrascht war ich als sie plötzlich meinte, sie würde ihn gern kennenlernen. Sie wollte mich vertsehen und meine Gefühle udn hat daher mit mir die Reise nach Tunesien auf sich genommen. Inzwischen mag sie ihn und seine Familie und freut sich für mich, dass ich jemanden gefunden habe, mit dem ich glücklich sein kann. Anfangs war es wirklich hart, denn man muss auch im Freundeskreis gegen Vorurteile ankämpfen. Nach 3,5 Jahren kenne ich meinen Schatz inzwischen so gut, dass ich eine Hochzeit wagen möchte. Er hat mir seine Kultur, seine Familie und Freunde nähergebracht. Ich kenne seine Wurzeln und dadurch auch ihn besser. Ich bin nun dabei Arabisch zu lernen, obwohl er meinte, dass ich das nicht müsste, aber er freut sich und ist stolz darauf. Jedem Freund von ihm hat er davon erzählt. Wir besuchen auch jedes Mal, wenn ich in TN bin, seine ganze Familie und die ist nicht klein. Nach all den Zweifeln und Sorgen am Anfang habe ich einfach auf mein Herz gehört und bin ihm gefolgt. Ich weiß, dass es schwer werden wird, wenn Hamdi nach Deutschland kommen wird, da das ja doch ein Kulturschock wird. Doch er war auch schon zweimal hier und hat sich schon ein Bild machen könnnen.
Mein Freund ist kein streng gläubiger Moslem und ich Atheistin, wenn wir Kinder bekommen sollten, wollen wir sie irgendwann entscheiden lassen, ob und wenn ja welche Religion sie annehmen wollen.
Ich finde, Du solltest auf Dein Herz hören und so viel wie möglich von seiner Kultur kennenlernen. Das wird Dir Sicherheit geben. Wenn er Dich wirklich liebt, wird er Verständnis für Deine Zweifel haben und Dir helfen, sie zu überwinden. Du musst es nur wollen. Habe keine Angst vor Enttäuschungen, denn das kann jeder Beziehung passieren. Nichts geht über Kommunikation, also sprecht offen über alles! Ich wünsche Dir eine glückliche Beziehung und mehr Zuversicht!

vielen, vielen dank!!!!
eure beiträge haben mir wirklich mut gemacht. es ist richtig, wir sind erst am anfang einer beziehung, noch nicht verheiratet. leider wohnt er nicht hier in münchen, sondern in stuttgart, weswegen wir uns nur an den wochenenden sehen können. aber das haben wir bis jetzt wirklich immer (!!!) getan, allein das zeigt ja, dass ich ihm schon ein bissl wichtig bin..
den vorschlag freunde kennenzulernen finde ich gut, auch ich habe ihm schon mehrmals gesagt, dass ich es begrüßen würde, seine leute kennenzulernen. ich muss allerdings dazusagen, dass ich mich nicht wohl fühle, wenn neben mir menschen eine sprache sprechen, die ich nicht verstehe. auf der anderen seite verstehe ich auch, wenn zwei tunesier untereinander tunesisch sprechen. ich mag nur absolut keine geheimnisse, und wenn sie weder deutsch noch französisch sprechen, habe ich immer das gefühl, sie wollen nicht, dass ich mitbekomme worüber sie reden... mir fällt es wirklich schwer, zu vertrauen
aber ich werde mich in nächster zeit sehr bemühen offen zu sein, um uns eine echte chance zu geben. ich halte euch auf dem laufenden!
und ich wünsche euch allen natürlich weiterhin so viel glück in der liebe. zu sehen, dass sich zwei menschen wirklich aufeinander verlassen können und auch nach jahren noch so verliebt über den partner schreiben, macht sehr viel mut an wahre liebe zu glauben!!!!

Wenn ihr euch mit seinen Freunden trefft, kannst Du ihn ja bitten, dass ihr alle eine gemeinsame Sprache sprecht. So haben wir das auch gemacht. Die Woche hat mich ein Freund aus USA besucht, da habe ich mit meinen Freunden auch nur Englisch in seiner Anwesenheit gesprochen, da es sonst unfair gewesen wäre. Das fanden alle in Ordnung.

Foued: jetzt habe ich dein Vorschlag viel besser verstanden. Danke für die Aufklärung

Hi,

Zitat:

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leider wohnt er nicht hier in münchen, sondern in stuttgart, weswegen wir uns nur an den wochenenden sehen können.

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Was für ein Zufall . Na, dann kenne ich deinen Freund mit 99% Sicherheit schon; und falls er auch in Stuttgart studiert hat, dann kenne ich ihn sicher sehr gut . Du kannst ihm Grüße von Foued ausrichten lassen (falls er mich überhaupt kennt).
Ne, ehrlich gesagt; tue es lieber nicht! Viele tunesische Männer mögen es nicht ihre Beziehungen bzw. ihr privates Leben öffentlich zu machen. Ich denke also nicht, dass er sich über die Grüße freuen wird. Vielleicht grüße ich ihn selber, falls ich ihn treffen würde!

Gute Nacht,
Foued

Hallo solecito

Ich wünsche Dir viel Glück und lass Dir einfach Zeit - es gibt viele Dinge worüber Ihr reden solltest und überhaupt , eine Beziehung kann immer schief gehen.

@foued: witzig wie klein die welt ist. aber ich denke auch, dass es nicht gut ist, dir zu sagen, wer er ist und umgekehrt. ich glaube, es würde mir auch nicht besonders gefallen, wenn er mit "fremden" menschen über mich redet..

ich bin sehr dankbar, dass ich mich hier aussprechen kann und ihr mir ratschläge gebt. es tut wirklich gut! aber ich möchte nicht andere menschen über ihn ausfragen etc. ich denke ich muss mir/uns einfach zeit geben und selber herausfinden, ob es klappt oder nicht. und daran kann, aber muss nicht die religion oder die kultur schuld sein. das habe ich inzwischen begriffen. es kommt auf die beiden menschen an. wir hatten inzwischen sehr schöne zeiten, aber auch zeiten, in denen wir heftig aneinander geraten sind. ich finde das völlig ok, denn ich denke, gerade durch solche auseinandersetzungen lernt man den anderen menschen kennen und wächst zusammen. ob er auch so darüber denkt, weiß ich nicht. ich habe das gefühl, dass tunesier (oder er?) nicht so gerne über probleme oder meinungsverschiedenheiten reden, sondern nach außen oft den schein waren, alles ist in ordnung. ich weiß nicht, ob ich damit immer klarkommen werde. wenn ich weiß, mein partner ist mir gegenüber immer offen und ehrlich, dann denke ich, ist das schon ok. aber mir sollte er keinen eitel-sonnenschein vorspielen, wenn er gerade anders empfindet...
welche erfahrungen habt ihr in dieser hinsicht gemacht?
inzwischen bin ich auch so neugierig auf das land geworden, da mir schon so viele davon berichtet haben und ich leider noch nie dort war. vielleicht klappt es ja diesen sommer. es wäre schön und ich könnte ihn in manchen dingen vielleicht einfach noch besser verstehen.

vielen dank euch wieder einmal fürs zuhören und ich wünsche allen einen sonnigen start in die neue woche!

@solecito
Schön von dir wieder zu hören Wir haben uns hier ja fast gestritten

Was hälst du von ein Treffchen in München.. es kommen vielleicht noch 2 oder 3. REIN FRAUEN

gerne! freu mich immer neue leute kennenzulernen. hoffe nur, ich krieg das mit der arbeit gebacken, bin im moment etwas im stress...