Hallo Ihr Lieben,

tja, nun ist es mir tatsächlich passiert. Ich habe mich wahnsinnig in jemanden verliebt. Leider bin ich ja noch verheiratet, aber ich muß mich trennen.

Also, bitte schreibt jetzt nichts über voreilig handeln oder so... Ich bin schon lange nicht mehr glücklich. Und ich weiß einfach, daß Nizar der Richtige für mich ist. Es sind viele Sachen passiert, die mich überzeugt haben. nun meine eigentliche Frage:
hat jemand eine echte/tiefe Beziehung und wie managt Ihr das? Da ich ja noch in einer Ehe lebe, kann ich ihn ja nicht zu mir holen, oder? Wie habt Ihr das geregelt? einer von uns wird ja zwangsläufig umsiedeln müssen, wenn wir dauerhaft zusammensein wollen... Erzählt doch mal von Euren Erlebnissen...

Danke
assali

Hi Assali,
ich habe nicht solche erlebnisse gehabt .. ich werde aber meinem Mann die Wahrheit erzählen. Ich finde es richtig schei.. wenn eine Beziehung nicht mehr funktioniert und die eine Seite eine schöne Maske trägt und tut so als alles bestens sei!!
Sei mutig und beende es!! ein ende mit Schreck ist besser als ein Schreck ohne Ende

Viele Grüße

Tja, mir ging es ähnlich. Auch meine Ehe kriselte schon lange, bevor es dann ´"passiert" ist. War im Urlaub in Tu. und dann hat es gekracht aber richtig. Das hat mich dann in die Lage versetzt, mich endgültig von meinem Mann trennen zu können.

1,5 Jahre hat diese neue Beziehung nun gedauert und leider ging es mir wie so vielen im Forum. Ich habe schon letztes Jahr herausbekommen das er nicht nur mit mir "glücklich" ist, sondern mit diversen anderen Frauen aus ganz Europa und auch Tunesien. Jetzt habe ich zu tun, diese für mich große Liebe zu verdauen.

Ich hoffe und wünsche dir sehr, dass du glücklich bleibst. Es sind nicht alle gleich. Also in diesem Sinn - genieße diese schöne Zeit!!!

Hallo,
man schaut sich ja auch erst nach einer neuen Bekanntschaft um, wenn z.B. die Ehe nicht mehr klappt oder man nicht glücklich ist.
So ist es jedenfalls oft.

Ja sicher solltest du mit offenen Karten deinem noch Ehemann gegenüber spielen, und es ihm sagen und erklären. So einfach mal deinen neuen Schatz aus Tunesien nach Deutschland holen geht eh nicht auch wenn du nicht mehr verheiratet wärst, da man max. ein Touristenvisa beantragen könnte aber ich denke dies wäre in diesem Fall eh zu früh.

Versuche doch erst mal deine Situation hier vor Ort zu klären dann findet sich sicher ein weiterer Weg.

Ich denke die meisten Beziehungen laufen so, das die Frau sehr oft nach Tunesien zu ihm fliegt, sehr viel telefoniert wird oder halt wenn möglich mails geschickt werden.

Claudia

Oje , das tut mir Leid.

Aber sei doch froh , das er Dir über die Trennung Deiner Ehe hinweggeholfen hat.

Ich hoffe, das Du irgendwann den richtigen findest.

Viel Glück.

Ansonsten kann ich nur raten, beginne alles langsam und versuche in vielen Sitiuationen den Chrarakter Deines Freundes kennenzulernen, damit später die bösen Überraschungen nicht ganz so gross sind

hallo,

ich verstehe eines nicht.
wieso gibt es so viele frauen, die erst einen anderen mann kennenlernen müssen, um die kraft zu haben, sich vom ehemann zu trennen?

generell gefragt, glaubst du, dass wenn du die alten gefühle mit neuen für eine andere person ersetzt, dass das gut geht?

denkst du nicht eher, dass es irgendwann wieder dazu führt, dass du emotional da stehst, wo du jetzt auch bist?

eine entliebung von einem menschen ist doch ein prozess, hast du herausgefunden, was oder ob du dich geändert hast, dass es dazu kommen konnte?

ich wünsche dir auch viel glück für deine zukunft, nur denke ich, dass eine verlagerung auf einen anderen menschen die probleme in der partnerschaft im allgemeinen nicht lösen wird.

liebe grüße

Ja, der Meinung bin ich auch ... noch.

Ich glaube nicht, das Du mit dem Menschen - woraus Du die Kraft schöpfst, Dich endgültig von Deinen Mann zu trennen / scheidun zu lassen, sicherlich nicht für immer zusammen bleiben wirst.

Aber es kann auch anders sein.
Ausnahmen bestätigen die Regel , wenn Du nicht mehr glücklich bist - dann musst Du halt Konsequenzen ziehen.

ich verstehe eines nicht.
wieso gibt es so viele frauen, die erst einen anderen mann kennenlernen müssen, um die kraft zu haben, sich vom ehemann zu trennen?

Das versteht man vielleicht erst, wenn es einem selber so geht. Ich war 12 Jahre verheiratet und diese Veränderungen passieren schleichend. Man merkt nur, dass man nicht mehr so richtig glücklich ist aber deswegen gibt man ja nicht sofort eine Beziehung auf. Wenn dann auch noch Kinder im Spiel sind, überlegt man schon sehr gut was man tut und steckt vielleicht auch einiges ein und die eigenen Bedürfnisse zurück. Es ist auch so schwierig einen Zeitpunkt zu finden um zu sagen: so ich trenn mich jetzt von dir. Nach dem ich mich dann so sehr in TU verliebt hatte, habe ich gemerkt, was ich eigentlich noch fühlen kann und das das nicht alles gewesen sein konnte. Die Ehe war sowieso kaputt nur dann war einfach der Zeitpunkt gekommen, weil es aufgrund meiner Gefühle nicht mehr möglich war, mit ihm unter einem Dach zu leben.

Diese Beziehung mit meinem "TU" hat 1,5 Jahre gedauert, war sehr schön aber auch sehr schwierig. Leider erfüllte auch er das Klischee...zu viele Frauen. Trotzdem würde ich meinen Mann nicht zurückhaben wollen. Diese Sache war einfach erledigt.

Bingo Schnurzel - man braucht manchmal diesen "Augenöffner" oder "Mutmacher" - bei mir waren es 16 Jahre und kein TU - aber ich hab auch erst den Grund gebraucht, mal wirklich mein Leben zu bilanzieren - und die dann notwendigerweise aus dieser Bilanz resultierenden Schritte zu unternehmen. Liegt vielleicht auch daran, dass der Mensch ein Gewohnheitstier ist.

Hallo Nadia,

sicher ist diese Frage für viele nicht klar, aber oft ist es der Tropfen auf den heißen Stein und man hat die Kraft sich von jemanden zu trennen, mit den man viele Jahre verheiratet oder zusammen war.
Dies hat auch absolut nichts damit zu tun, das man zweigleisig fährt, dies tut man nur wenn man nicht gleiche dem noch Mann / Partner die Wahrheit sagt und sich trennt, wenn man Monate / Jahre wartet und erst sicher sein möchte ob es etwas mit dem neuen Mann wird, klappt usw.

Claudia

Hallo Ihr Lieben,

wie schon mehrfach in den Antworten gesagt. Er ist nur der Tropfen auf den heißen Stein. Nun habe ich definitiv gemerkt, wei unglücklich ich in meiner Ehe bin. Ich werde es beenden....

Zum Thema TU. Ich weiß natürlich auch nicht, ob das was für die ewigkeit ist, aber er macht mich glücklich, er tut alles für mich.... Er hat mir wirklich die Sterne vom Himmel geholt, alles bezahlt, mir jeden Wunsche erfüllt, er ruft mehrmals täglich an.... Ich kann nur sagen, ich bin mir ziemlich sicher, daß er der Richtige ist. Meine Freundin hat mir die Karten gelegt und auch diese sagen das (nicht jeder glaubt dran, aber ich schon).... Und wenn es nicht so sein sollte, dann ist es eben irgendwann so, man lebt nur einmal, oder????

Danke für Eure Antworten
Assali

Hallo Assali,
genau wie Du es besschrieben hast, ging es mir auch. Ich war mir zwar schon sicher, dass meine Ehe vor dem Exedus steht. Bin alleine nach Tunesien mit meinen Kids geflogen und habe dort einen Mann kennen gelernt. Ich verurteile so etwas nicht. Auch ich kann nun Kraft schöpfen, um aus meiner Ehe herauszukommen. Mein Mann hat mein Selbstwertgefühl in den Boden gezogen, mein Freund in Tunesien holt mich jedes Mal aus dem Loch wieder heraus. Ich glaube zwar nicht, dass es die große Liebe sein wird, es hilft aber ungemein die schmerzlichen Auseinandersetzungen zu ertragen. Ich werde meinem Mann bestimmt nicht sagen, dass ich einen Freund habe. Geht ihn nichts mehr an. Er hat mich zutiefst verletzt!
Die Freundschaft mit demn tunesischen Mann sieht daher ganz anders aus. Er weiß, dass ich Kids habe, noch verheiratet bin un das es nicht ganz einfach ist, mich scheiden zu lassen. Er steht hinter mir, gibt mir Kraft. Und da er selbst geschieden ist, weiß er, was auf mich zukommt. Geniese Deine neue Liebe so lange sie brennt!
Gruß
Planet

Wenn man in einer Beziehung/Ehe nicht mehr glücklich ist und das eigentlich auch weiß, belügt man sich lange Zeit selbst und versucht sich einzureden, dass das ja alles gar nich so schlimm ist..... Und dann kommt eben ein Auslöser und bringt gewisse Dinge ins Rollen. Bei der/dem einen ist es eben eine neue Person, die ins Leben tritt, bei jemand anderem ist es vielleicht nur ein schonungslos ehrliches Gespräch mit einem Freund oder einer Freundin, das einem die Augen öffnet.

Und wer diese Prozedur nicht schon selbst mitgemacht hat, kann so eine Situation absolut nicht beurteilen, denn wie bei allem im Leben sind Theorie und Praxis zwei komplett verschiedene Dinge. Die Kiste "man sollte sich erst von jemandem trennen, dann bestenfalls eine gewisse Zeit alleine bleiben und irgendwann, wenn es auch "gesellschaftlich" wieder akzeptabel ist, eine neue Beziehung anfangen", ist doch in gewisser Weise auch eine Vorgabe der Umwelt, weil man Angst hat, es könnte jemand ein schlechtes Bild von einem haben.

Wer sich trennt und diesen Schritt mit allen Konsequenzen durchzieht, hat meinen vollen Respekt und ist sehr mutig. Ob man das nun wegen einem neuen potentiellen Partner oder Nachbars Katze macht, ist doch wurscht. Moralisch verwerflich fände ich es, mit jemandem ein Verhältnis anzufangen, sich den Ehemann/festen Partner aber aufgrund der finanziellen Absicherung und des bequemen Lebens warmzuhalten und seiner Umwelt die glückliche Beziehung vorzuspielen.

Ich denke, es ist auch ganz wichtig zwischen "Auslöser" und "Grund" zu unterscheiden. Ist ein anderer Mensch der Auslöser oder tatsächlich der Grund für eine Trennung? Neu entsthende Beziehungen, in denen sich gerade erste einer von beiden getrennt hat, haben denke ich nicht weniger oder mehr Chancen als jede andere Beziehung auch.

Grüße
Samia

Genau so sehe ich das auch.

Ich habe mich gegen eine neue "Liebe" gewehrt. Ich hae es keinesfalls daruaf angelegt, jemand neues kennenzulernen. Aber Nizar hat sich so in mein Herz geschlichen, es gibt für mich kein Zurück....

Und noch ein Grund, warum ich ihm sher vertraue: wir haben zwar gekuschelt, aber keinen *** gehabt, da er mir beweisen will, daß er kein "Casanova" ist. Erst wenn wir uns besser kennen. Welcher Mann ist schon so? Ich kannte bisher nur "schwanzgesteuerte"....

Liebe Grüße
Assali

Ich denke, du wirst schon das richtige tun.
ich wünsche dir viel Glück dabei.
genieß es solange es so ist.

Binchen

Hi Ihr,

nun nochmal die eigentliche Frage:

wie handhabt Ihr das mit Euren "Männern"? Fliegt Ihr immer hin oder kommen die zu Euch? Wollt Ihr heiraten, zusammenleben, etc.????

Hoffe auf viele Antworten
Assali

@Samia M.:

Zitat:

---

Die Kiste "man sollte sich erst von jemandem trennen, dann bestenfalls eine gewisse Zeit alleine bleiben und irgendwann, wenn es auch "gesellschaftlich" wieder akzeptabel ist, eine neue Beziehung anfangen", ist doch in gewisser Weise auch eine Vorgabe der Umwelt, weil man Angst hat, es könnte jemand ein schlechtes Bild von einem haben.

---

Das hat nichts mit Vorgaben der Umwelt zu tun, sondern damit, dass man die alte Beziehung erstmal verarbeiten sollte...das man Zeit und Ruhe für sich selber hat, für den Trennungsschmerz, für die ersten wackeligen Schrittchen alleine...
Meiner Meinung nach (ist nur meine Meinung) kann man nur eine glückliche Beziehung führen, wenn man die Sicherheit hat, auch alleine leben zu können, wenn man die Erfahrung gemacht hat...sonst ist eine Beziehung immer zugleich mit dem Problem behaftet, dass man Angst hat, vorm Alleinesein...

Ich kann mir nicht vorstellen, sofort mit einem anderen eine Beziehung anzufangen, das meine ich jetzt aber überhaupt nicht moralisch, sondern emotional wäre ich dazu nicht in der Lage...

Mich würde es andersherum übrigens auch ungemein verletzen, wenn ich einfach so durch eine andere "ersetzt" werden würde...
LG

Hallo,

das hat nichts mit sofort in eine andere Beziehung gehen zu tun. Zumindest nicht bewußt. Ich wollte das nicht, ich habe nicht gesucht....

Ist hier niemand, der mir Tips geben kann oder Erfahrungen hat, wie man zusammenleben kann???

Bitte, bitte
Assali

Hallo Assali, also wie man mit jemandem zusammen leben kann ist sich jedes Mal sehr unterschiedlich. Auf jeden Fall solltest Du das tun, wobei Du Dich am besten fühlst, tu nur das, was Du wirklich willst. Laß Dich von niemandem zu etwas überreden, von dem Du nicht wirklich überzeugt bist!!! Aber die Entscheidungen mußt Du letztendlich ganz alleine treffen. Ich wünsche Dir dazu viel, viel Glück!!

Wenn du mich fragst, liebe Honig....
flieg mal erstmal ein, zwei, drei Mal hin... so manches Strohfeuer verlischt fix. Wenn die Schmetterlinge im Bauch beim 4. Mal auch noch rumflattern, kannst du weiterdenken.
Leben wo - nette Frage, die Möglichkeiten sind ja da sehr eingeschränkt. Sicher, ich würde gerne erstmal "unverbindlich" vielleicht dort wohnen (was aber nicht geht wegen Job, Familie, Kind etc.) oder ihn gerne herholen, auf "Probe" sozusagen (was aber auch nicht geht, es sei denn, ich würde meine dunklen Quellen nutzen, um ein bezüglich der Legalität sehr fragwürdiges Visum zu ergaunern), da das aber unmöglich ist, sag ich mir erstmal: Abwarten - und Tee trinken (so ca. 1-2 Hektoliter vermutlich) Denn die logische Konsequenz, die einem Zuwanderungs- und Visagesetze als einzige Möglichkeit lassen (eine häufig verfrühte Eheschliessung), kann ich mir im Augenblick gerade noch verkneifen. Und - gutgemeinter Rat, den du gern in den Wind schiessen kannst - das solltest du auch.
Du befindest dich augenblicklich noch in einem "emotionalen Ausnahmezustand", nach Jahren der Ehe kribbelt es mal wieder richtig, das Neue, Fremde lockt.... Ich will dir das nicht madig machen, ich Riesenross bin ja selber in so eine Kiste reingeschliddert... aber ich bin immer noch in Habachtstellung und trau weder mir noch ihm bis jetzt so richtig...

Um es mal gaaanz kurz auf einen Punkt zu bringen:
Lass dir Zeit, wart ab, genieß, was es zu genießen gibt und mach um Himmels Willen keinen übereilten Murks. Aber wie gesagt.... diesen Rat kannst du dir gerne auch ausdrucken und dann wegwerfen ;-)

Danke für Eure lieben Worte...

Ihr habt recht....
Ich werde erstmal mein Leben in geordnete Bahnen lenken und so oft, wei es mir beliebt und ich es mir leisten kann rüber fliegen. Die Zeit wird es zeigen, aber das Abwarten fällt verdammt schwer...

Trotzdem, hat hier jemand diesen Schritt gewagt und kann etwas darüber sagen (auch wegen der unterschiedlichen Kultur, etc.)...

LG
Assali

Hallo

In der Ruhe liegt die Kraft ....

Hey Assali,
da ich ein ähnlich gelagertes "Schicksal" habe, kann ich dir erst Mal erzählen, wie ich es versuche zu handeln.
Ich bin Mutter von drei Kids - noch in einer Ehe "gefangen" - und verliebt in einen Tunesier. Ob es die wirklich Große Liebe ist, ich weiss es nicht.
Derzeit versuche ich mir im Klaren zu sein, was ich nun weiter tun will. Mein tun. Freund gibt mir Kraft über einen evtl. Auszug aus unserem gemeinsamen Haus nachzudenken. Wenn mein Noch-Ehemann mich in ein Depri-Loch zieht, rufe ich in Tunesien an, und siehe da nach einigen Minuten geht es mir doch glatt wieder besser. Im Dezember fliege ich ohne Kind und Kegel nach Tunesien. Geniese die Zeit, finde vielleicht heraus, wie sehr meine Schmetterlinge im Bauch fliegen und tanke einfach Kraft.Ich weiß aber auch, dass meine Familie von meinem Kurztrip nicht begeistert ist. Was ich auf jeden Fal gelernt habe, ist mein eigener Wille für mich durchzusetzen - ich nehme, bis auf wenige Leute, keine Rücksicht mehr. Ich tu einfach was mir gut tut - denn ich muss auch stark für meine Kinder sein. Ich hoffe, ich konnte Dir ein klein wenig helfen.
Planet

Das finde ich wirklich gut und jeder Mensch hat sich das auch verdient.

Solange es Deinen Kindern gut geht, mache etwas für Dein Leben - denn Du hast nur eines....

Hoffe Du findest Deine Erfüllung und hast eine schöne Zeit.

hallo claudia,

ich denke dass es sich sicher um einen auslöser handelt, wenn man durch einen weiteren menschen feststellt, was einem in der bestehenden ehe fehlt. über zweigleisigkeit habe ich auch so nicht gesprochen. ich verstehe dennoch nicht, warum man aus einem zustand, in dem man sich nicht wohlfühlt nicht auch alleine rauskommen kann!!! ich möchte hierbei auch unterschieden wissen, dass es ein unterschied ist, von liebe gesprochen zu haben oder aber von sich verliebt zu haben. die dame, die diesen beitrag angestossen hat, sagte, dass der neue der richtige ist. das hat mich stutzig gemacht. und ich bleibe dabei (und ich habe dieses auch selber erlebt) es ist schwerer, sich selber an den haaren aus einer unglücklichen ehe zu ziehen als jemand anderen im hinterkopf zu haben!
grüße

hallo samia,
gesellschaftlich akzeptabel ist interessant ausgedrückt...
finde ich total unwichtig, was andere denken, denn sie leben nicht dein leben, das musst du selber machen.... und die verantwortung für dein handeln übernehmen!
ich stimme dir zu, dass es den respekt verdient, diesen schritt zu gehen, sich aus einer vermeintlich sicheren "ehe" oder beziehung zu lösen, weil ich weiss, dass es ein kraftakt ist.
aber dennoch denke ich, dass das alleine sein gelernt sein sollte, damit man sich auf sich selber verlassen lernt und sich nicht emotional von jemand anderem abhängig macht, der dann in die rolle (welche auch immer) des vorgängers rutscht, ohne es zu wissen.
und ich denke, dass unsolved business, denn das haben die menschen, die nahtlos von einer beziehung in die nächste gehen, zu einem problem werden wird. man stößt irgendwann immer wieder an die gleichen gernzen, wenn man es nicht schafft, sich seinen problemen auch alleine zu stellen...
viele grüße an dich

hallo katja,

genau meine meinung...

viele grüße an euch alle auch an assali
(ist keine vorverurteilung!!!, wünsche dir wirklich viel glück!)