Hallo Nad.

Zitat:

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ich denke dass es sich sicher um einen auslöser handelt, wenn man durch einen weiteren menschen feststellt, was einem in der bestehenden ehe fehlt. über zweigleisigkeit habe ich auch so nicht gesprochen. ich verstehe dennoch nicht, warum man aus einem zustand, in dem man sich nicht wohlfühlt nicht auch alleine rauskommen kann!!!

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Du verstehst nicht warum man aus einem Zustand wo man sich nicht mehr wohlfühlt nicht allein raus kommt, ich kann dies sehr wohl verstehen, denn es hängen viele Dinge zusammen.
Wir wissen doch rein gar nichts über diese beiden und die Ehe.

Lass mal Kinder da sein, man versucht so lange es geht, der Kinder wegen, keine Scheidung einzureichen. Oder man trennt sich nicht so schnell wenn Kinder da sind.

Oft hängt auch das Finazielle mit dran, lass mal noch ein gemeinsames haus usw. da sein.
Ich erlebe genau diese Sache zur Zeit in meiner Nachbarschaft, sie bleiben auch nur zusammen weil es anders finanziell nicht ginge, und auch einer allein das haus nicht halten könnte, da aber Schwiegereltern noch mit drin wohnen, versucht man eine Lösung zu finden, dies geht seit mehr als 2 Jahren und die Frau leidet und leidet.
Sie schafft es allein nicht dort raus zu kommen.
Wenn bei ihr ein neuer Mann da wäre, wäre vieles leichter.

Wenn man älter ist hat man auch gewisse Ängste vorm allein sein, man weiß nicht ob man wieder jemanden findet usw. dies sind nur ganz kleine Beispiele und es gibt weit aus mehr.

Demzufolge kann ich es sehr wohl verstehen.

Nicht jeder Mensch ist gleich gebaut auch was das Nervenkostüm angeht.

Claudia

Hi Katja,

ich gebe Dir recht. Ich werde es alleine schaffen müssen und ich will das auch. Auf gar keinen Fall will ich sofort eine neue "enge" Beziehung. Ich habe es nicht daruaf angelegt, in TN meiner großen Liebe zu begegnen. Ich werde mein Haus alleine weiter finanzieren und mir mit der TN-Sache Zeit lassen (eine enge Bindung einzugehen, d.h. zusammenleben...). Ich kann nichts gegen meine gefühle (ich liebe ihn)tun, aber die Vernunft sagt, stürze Dich nicht in etwas, was Du momentan nicht abschätzen kannst...

LG Assali

Frag dich Eines Assali - liebst du ihn oder bist du VERliebt?
Ich brauche eine ganze Weile, bis ich von mir sagen kann: Ich liebe jemanden.
VERlieben tu ich mich allerdings schneller mal - aber das hält nicht lange, meistens wenigstens.

Hallo Assali,
genau das meinte ich....es gibt einfach Situationen im Leben, da weiss man, da muss man alleine durch...

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!
LG

Die Frage, ob man alleine den Neubeginn starten soll, oder mit Hilfe eines neuen Partners, kann man nicht eindeutig beantworten. Denn wie in jeder schwierigen Lebenssituation reagieren die Menschen unterschiedlich. Klar, theoretisch wäre es optimal aus eigener Kraft den Neubeginn zu schaffen. Aber viele bekommen diese Kraft erst durch die neue Bestätigung, durch die Neuentdeckung der eigenen Qualitäten, die in der alten Beziehung verschüttet worden sind, wo man fast schon vor lauter Minderwertigkeitsgefühle sich nichts mehr alleine zutraute und sich immer und immer wieder in Frage stellte.

Und in einer solchen seelisch verzweifelten Situation ist man/frau fast schon emotional "präpariert" für eine neue Begegnung, aus der man die Kraft schöpft; auch wenn alles nur im Unterbewusstsein läuft. Dabei ist die hohe Zufallsquote solche Begegnungen ausgerechnet in Tunesien auch kein "Zufall", aber das ist hier nicht das Thema.

Der neue Partner ist für Menschen, die das Selbstwertgefühl im Laufe der Jahre in ihrem Alltag verloren haben unglaublich wichtig, um dieses wieder neu zu entdecken. Solche Partner sind als Begleitung für die Befreiung wichtig, vor allem wenn sie zufällig am richtigen Ort zu richtiger Zeit auftauchen. Klar, dass das nicht der saubere Schnitt gegenüber dem alten Partner und auch gegenüber sich selbst ist, aber er ist menschlich nachvollziehbar. Oft sind das auch nur Partner für den Umbruch und diese Beziehungen haben oft nur wenig Chance auf Dauer, da sie aus Not und Zufall geboren sind, da sie wie bei blinden so 'ne Art vom Stock ersetzten.

Aber die sind verdammt wichtig; nur noch wichtiger ist, diese auf Beständigkeit zu prüfen und sich nicht - auch finanziell - neu verplanen lassen, und zwar so, dass das neue Desaster schon vorprogrammiert ist. Den die Offenbarung : "ich liebe ihn, er ist meine große Liebe" bedeutet im Klartext nur ". Ich , die so lange so viel Liebe in der eigenen Vorratskammer trug, kann diese endlich weitergeben; und das macht mich glücklich. Die Frage, was man tatsächlich zurück bekommt und ob das auch ausreicht, ist zu diesem Zeitpunkt noch nicht geklärt.
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Ich denke wohl auch eher dass es noch die "Verliebt"-Phase ist.

Liebe ist etwas das wachsen und gedeihen muss, und das braucht Zeit.

Daher kann man einen Menschen nach relativ kurzer Zeit ( in meinen Augen ) nicht Lieben.

Man kann ihn gerne haben, verehren, anbeten, auf ihn "fliegen", scharf sein.... etc....Viele Gefühle, ja. Aber die Liebe kommt erst später, wenn man dann auch die neg. Seiten kennenlernt und die Macken die jeder haben kann und dann immer noch zusammenbleibt, in Guten wie in schlechten Zeiten. Das ist für mich Liebe! Und mein Herz muss für diese Person schlagen und ein durchsichtiges Band, dass uns verbindet und nicht reissen will.....

LG Assia

Und nochmal, da beisst sich der Hund innen Schwanz:

Zitat:

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Aber viele bekommen diese Kraft erst durch die neue Bestätigung, durch die Neuentdeckung der eigenen Qualitäten, die in der alten Beziehung verschüttet worden sind, wo man fast schon vor lauter Minderwertigkeitsgefühle sich nichts mehr alleine zutraute und sich immer und immer wieder in Frage stellte.

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Wenn man sich in einer Partnerschaft nichts mehr alleine zutraut, sollte man dies erst mal wirklich alleine versuchen. Sonst hat man den nächsten Partner und man traut sich immer noch nichts alleine zu und alles wird überdeckt und nciht verarbeitet durch die neue Verliebtheit.

Und man traut sich noch weniger zu, weil man inzwischen schon jahrelang nichts mehr alleine gemacht hat.

Und beim nächsten Mal wird's noch schieriger.

Ich kann das ja menschlich auch alles nachvollziehen, es soll auch keine Kritik sein, aber es kann nicht der richtige Weg zu Selbständigkeit und Selbstvertrauen sein, das ist ein Widersrpuch in sich selbst....(das Selbst ist ja in den Worten bereits vorhanden....)..es sei denn, man definiert sich nur über eine Partnerschaft!

Sagen wir mal so: sich alleine da raus zu ziehen wäre der optimale und erstrebenswerte Weg. Du gehst aber von starken Menschen aus und das sind halt nicht alle.
Wenn wir jetzt unsere Betrachtung von einer ehelichen oder ähnlichen Beziehung auskoppeln, da ist es doch so, dass man in Krisensituationen fast immer Hilfe braucht, die auch Du in solchen Fällen sicher gut heißen wirst. Und so ist es auch bei zerrütteten Ehen. gerade wenn man kaum noch Lebensfreude empfindet, sich selbst als liebens- und/oder begehrenswerten Partner nicht mehr wahr nimmt, ist es wichtig dieses im positiven Sinne als Spiegel vorgehalten zu bekommen. Habe es selbst erlebt und dann auch mehrfach bei anderen gesehen, dass ein neuer Partner einem sehr viel Kraft geben kann. Sogar so viel Kraft, dass man die Zusammenhänge wieder ins richtige Licht setzt, dass man erkennen kann, dass dieser nur eine Art von Hilfe war, aber auf keinen Fall (oder nur selten)der zukünftiger Partner.

Ich betone aber auch , es ist wie ein Rettungsring. Und warum soll man nach einem Rettungsring nicht greifen, um ans Land zu kommen? Verstehe ich nicht, es ist mir moralisch zu anspruchsvoll und zu theoretisch, den im Leben sind die Menschen nicht so stark, wenn sie leiden.

Das hat nichts mit Theorie und hohem moralischen Anspruch zu tun, sondern ist eine Grundvoraussetzung dafür, aus seinen Fehlern zu lernen und sovie "Selbst"wertigkeit zu erhalten, um zu wissen, dass man es auch alleine schafft und in der nächsten Beziehung vielleicht mehr Erfolg hat.

Und ich denke, ein z.B. stabiles soziales Netzwerk aus Freunden kann einen doch sicher genau so gut auffangen...

Aber ich denke, es gibt ja grundsätzlich unterschiedliche Betrachtungsweisen von Lebensgestaltung. So bin ich ja eher eine Anhängerin davon, Stücke meines Weges alleine oder mit meinen Freunden zu gehen, andere mit meinem Mann, sprich, ich mag keine symbiotischen Zweierbeziehungen...
Da fängt für mich ja die Abhängigkeit und das sich Definieren schon an....Mein Selbstwert hängt einfach nicht von einem Mann alleine ab....

Aber wie gesagt, ist halt meine Lebenseinstellung und für viele sicher nicht nachvollziehbar...
LG

@Katja

Prinzipiell sehe ich in den beiden Standpunkten keinen Widerspruch; denn es gibt unterschiedliche Wege so wie die Menschen unterschiedlich sind.
Nachdem ich über Dein "Modell" (neutral gemeint!)noch mal nachgedacht habe, finde ich das mit dem Hilfsnetz im Bezug auf Liebe nicht immer vergleichbar mit anderen Lebenssituationen. Denn keine Freunde oder Familie können Dir die Kraft geben, die Dir eine neue - nennen wir es - Liebesbeziehung gibt.
Ob Du die Kraft dann für Dich nutzst, oder blind sich in die rauschenden Wellen schmeißt, ohne schwimmen zu können, das ist wieder eine andere Sache.

Und ganz schlimm wird es, wenn die gut gemeinten Ratschläge darin münden, dass man Dir sagt,dass Du mit den Kindern oder in dem Alter eher kaum Perspektiven hast. Und dann passiert es doch und Deine Ausgangssituation für die Veränderugen, die Du dich nicht getraut hast anzupacken, eine neue, positive wird. Verstehst Du was ich meine?
VG
Cosima

Ja klar, ich verstehe das alles, und ich wollte ja auch keine Kritik üben..ich sprach von mir...

Und grundsätzlich finde ich, wird in dieser Gesellschaft die Zweierbeziehung absolut über- und "Freundschaft" absolut unterbewertet. Warum ist es so dermaßen wichtig, eine Zweierbeziehung zu haben? Ich kenne soviele Menschen, denen es alleine gut geht. Ich war selber lange alleine, und es war für mich nie das höchste Ziel, den Ehering am Finger zu haben (vielleicht habe ich ihn deswegen jetzt...das Leben ist ungerecht... )

Gäbe es nicht die ganze Werbung, die ganzen Schnulzfilme, die Gesellschaft, in der du nur was bist, wenn Du einen Partner hast, sähe die Situation doch für den(die Einezlne(n) komplett anders aus. Ich finde es wirklich eine merkwürdige Erscheinung, dass sich viele Frauen ausschließlich über ihre Männer definieren.

Du schreibst, wenn einem gesagt werde, man finde eh nie mehr einen Partner...alleine so einen Satz fände ich schon abartig und würde antworten "so what?"...Das Leben ist doch so schön, so bunt, so vielfältig...so lange ich Gott sei Dank gesund bin und einigermaßen über die Runden kommen, gibt es doch keinen Grund zu Verzweifeln....

Was anderes ist, wenn man bereits liebt...das fände ich jetzt auch nciht gerade prickelnd, wenn mein Mann mich verließe....aber wenn man alleine ist, ist es doch Zeitverschwendung, das Leben nur daran zu messen, ob man einen Partner finden wird...
verstehst Du, was ich jetzt meine?

@

jo Katjes, Beispiel: Als ich meiner Mom eröffnete, ich würde mit jemandem "auf Zeit" zusammenleben, war ihr Kommentar: Aber da vergeudest du ja einen Haufen Zeit, wo du einen Mann für's Leben finden könntest.
Sie vergaß nur zu fragen, ob das das Maß aller Dinge für mich wäre....
Hab ich Einen - nett, wirklich, aber wenn nicht? So what, wie du schon sagtest, ich find mich auch alleine ganz ok.

@Katja,
aber klar, versteh ich
Da ich aber auch den Drang habe (fast) alle zu verstehen, bin ich (fast) immer für das integrative Modell. So im Sinne: auch die anderen können sich da irgendwo und zu irgend einem kleinem Teil wieder finden. Verstehst Du, was ich meine?

VG
Cosima