Ich kann die Beiträge von PeppermintPatty nur unterstützen...

Viele heiraten in Tunesien, um einfach versorgt zu sein- das hat anfangs noch nicht einmal etwas mit der großen Liebe zu tun! Die wächst nämlich im Laufe der Jahre..inchallah!

Schwieriger wirds auch nochmal, wenn es der einzige Sohn oder der Älteste ist...hier besteht allgemein die Verpflichtung, für die Familie zu sorgen, sofern sie das nicht mehr aus eigener Kraft kann! Hier nun die kranke Mama, wer ist für sie da, wenn er in Deutschland ist? Wer kümmert sich um sie? Der Vater hat seine neue Familie, der ist raus aus der Verantwortung!

Und dann kann ich mir gut vorstellen, dass der/ die Zukünftige oftmals auch in der Familie ausgesucht wird- ist es doch so gewährleistet, dass Werte und Traditionen eins zu eins übernommen werden! Und man ist damit einverstanden, arrangiert sich damit..

So wie PeppermintPatty schon schrieb- die Verbundenheit innerhalb der tunesischen Familien läßt sich nur schwer mit hier vergleichen! Der Wunsch der Familie ist ein Muss(Respekt vor den Eltern!), ob es mit den eigenen Wünschen und Träumen übereinstimmt, ist hier erstmal zweitrangig!


Deshalb auch mein Rat an dich Sina...lass ihn einfach in "Liebe" los, auf Dauer wirst du nicht als Sieger aus dieser Sache hervor gehen! Es tut weh, ja...aber später nochmal mehr, glaub mir!

Alles Gute für dich,

Anty

.....zählst Du Dich auch zu den glücklichen Ehen?
LG Simla

Hallo Miss Bouyahi,

man merkt deinen Aussagen dein jugendliches Alter an wenn ich das mal so sagen darf, hoffe du fühlst dich nicht am Schlips getreten.

Wie schön das ist/sein kann wirst du wissen wenn er hier bei Dir ist.

Ich denke aber du wirst auch die andere Seite der Medaille spätestens dann kennenlernen.

Ihr seid beide noch dabei Euren Weg zu finden, man kann nur hoffen dass ihr die gleiche Richtung einschlagt.





Ich habe keine Ahnung wie die Familie Deines Mannes ist, wie du aufgenommen wurdest etc. aber lass es mich so sagen... vielleicht waren die Umstände bei Euch einfach günstiger als zB bei Sina85?

Wenn er der einzige Sohn wäre, der Älteste... wie auch immer, denke ich seine Entscheidung hätte anders ausgesehen.

Und, Liebe heisst dort meist etwas anderes als hier, davon bin ich überzeugt.

Es ist doch hier nicht anders, DU möchtest irgendetwas um jeden Preis, deine Eltern verbieten es. Nicht weil sie dich nicht lieben, sondern weil sie das BESTE für dich wollen, gerade weil sie dich lieben!

...Der Wunsch der Familie ist ein Muss(Respekt vor den Eltern!), ob es mit den eigenen Wünschen und Träumen übereinstimmt, ist hier erstmal zweitrangig!...

Nein, das sehe ich nicht, denn die eigenen Wünsche wurden ja zumindest so weit verwirklicht, daß er bekommen hatte, was er wollte - nämlich eine nicht-gesellschaftschädliche außereheliche Beziehung.

Inwieweit jetzt eine Hochzeit mit einer Tunesierin nicht ebenfalls genau das ist, was er will, lasse ich dahingestellt.

Auch in dieser Kombination folgt das Verhalten ziemlich genau dem generellen Schema, nämlich dem Spaß mit Europäern (und vielleicht noch dazu die Aufenthaltsgenehmigung) und anschließend die gesellschaftlich korrekte Hochzeit mit einer so unberührt wie möglichen Tunesierin, gerne in Inzucht-Form, weil das die familiäre Kontrolle erheblich vereinfacht

Es greift zu kurz, alles auf "die Familie" zu schieben - selbst in Tunesien, und besonders bei Männern, gehören stets genau 2 zum Heiraten, und das sind ausschließlich die davon Betroffenen.
Inwieweit jemand genug Hintern in seinen Beinkleidern hat, um sich von Einreden anderer Personen nicht beeindrucken zu lassen, ist zwar eine andere Frage - doch es ist auch ein Zeichen von Charakterstärke und Willenskraft, und das sind beides Eigenschaften, die in einer späteren Ehe nicht ganz so unwichtig sind...

Hallo Sina,



Du meinst den Winter 08/09 und warst im Januar, März und April da?



Das wäre ja im März gewesen. HAST du die Familie denn dann kennengelernt?
Scheinbar ja nicht...?



Hm... Sina, ich weiss nun nicht was ich dazu sagen soll ausser dem was ich schon geschrieben habe.

Wäre es denn für dich eine Option nach Tunesien zu gehen?
Das wäre das einzige was mir einfällt...

Soweit ich Sina´s Beiträge verstehe, hat sie die Familie nie getroffen..deshalb denke ich fast,dass sie bis zum Schluß auch garnichts davon wußten! Erzählen kann er ja viel..und als er von Sina erzählt hat, kam dann der "Joker" mit der Cousine ins Spiel!???




Das sehe ich grundsätzlich auch so...

Hallo Frogger,

wären die Umstände bei Sina´s Freund anders würde ich dir zustimmen.

Er als einziger Sohn mit kranker Mutter...

da kann ich das durchaus nachvollziehen und das hat nichts mit Charakterstärke oder Willenskraft zu tun meiner Meinung nach.

Ich sage mal so, ich bin hier in D in einer ähnlichen Situation, Einzelkind, Papa verstorben, Mama schwer krank.
Ich hab es mir auch nicht ausgesucht wieder zurück zu meiner Mama an meinen Geburtsort zurück zu ziehen, aber das ist ja wohl selbstverständlich!
Auch wenn ich dabei für die nächsten Jahre/Jahrzehnte zurück stecken muss!

...Ich hab es mir auch nicht ausgesucht wieder zurück zu meiner Mama an meinen Geburtsort zurück zu ziehen, aber das ist ja wohl selbstverständlich!...

Nein - ist es nicht. Ich befand mich vor einigen Jahren in einer ähnlichen Situation und habe mich entschieden, bei der Familie zu bleiben, doch das war einzig und allein MEINE Entscheidung und für die (leider negativen) Konsequenzen, die sich daraus ergeben haben, kann ich mir auch nur selbst die "Schuld" geben. Wären die Umstände entsprechend gewesen, hätte meine Entscheidung auch anders lauten können - eine "Verpflichtung" für die Familie gibt es, von den gesetzlichen Regelungen abgesehen, für den Einzelnen nicht, sondern nur seine ganz persönliche Wahl dies oder jenes zu tun.
Und daß man wahrscheinlich besser fährt, wenn man vordringlich an sein eigenes Leben und seine eigene Zukunft denkt, ist eine Erfahrung, die bereits viele gemacht haben, wenn sie zurückblicken.

"Selbstverständlich" ist jedenfalls nichts im Leben...

Seine mum hat ja auch gesagt das sie ihn gehen lässt weil sie will das er glücklich is, aber sein Dad sagt das er sich kümmern muss, wahrscheinlich das er sich da nicht reinhängen muss.
Er tut mir einfach nur leid,nicht im abwertenden Sinn, er tut mir wirklich aus tiefstem Herzen leid.Ich weiß wie unglücklich er ist.

...und als er von Sina erzählt hat, kam dann der "Joker" mit der Cousine ins Spiel...

naja, daß die Familie, sobald von Heiraten die Rede ist, dann erst mal Familienmitglieder ins Spiel bringt, ist absolut üblich und die Argumente dafür sind auch immer dieselben ("guck mal, wen wir da in der Familie haben, das ist doch viel besser, die kennt man, wohnen in der Nähe, haben einen guten Ruf"). Inwieweit man sich davon befreien kann und die meisten der Argumente als kraftlos oder aus Vorurteilen erwachsend erkennt, nun, wie gesagt, das hat eine Menge mit Bildung und Charakter zu tun.
WENN es denn tatsächlich schlechte Argumente sind.

Es kann aber ebenso sein, daß die Argumente in diesem Moment gut sind, wenn derjenige eh' nicht wirklich ins Ausland will oder sich endgültig mit einer gesellschaftlich gesehen "unterwertigen" Frau verbinden will - das ist gar nicht mal so selten, wie man glaubt. In diesem Falle dienen dann natürlich die Argumente auch zur Abwehr bzw. gewinnen an Gewicht und werden vorgeschoben.

Schaut man z.B. hier näher hin, dann ist die Begründung, für ein Familienmitglied zu sorgen, inhaltsleer - denn die "Sorge" eines Mannes bezieht sich allein auf die finanzielle Sorge und moralische Aufsicht (für die tatsächliche sind weibliche Angehörige zuständig), und bei einem Aufenthalt im Ausland ist die Wahrscheinlichkeit erheblich höher, diese Sorge auch leisten zu können.

Ich vermute daher, daß der Betreffende einfach noch keine Charakterstärke besitzt (Alter?) und/oder ernsthate Gedanken über die Zukunft gemacht hat und sich daher die "einfachsten", eingängigsten, Argumente zu eigen macht.

Daß eine Ehe zunächst nichts mit Liebe zu tun haben muß, ist bekannt und allgemein akzeptiert (abgesehen von sehr gut ausgebildeten Kreisen) - eine Ehe im Familienkreis ist zudem, wie bereits geschrieben, "einfach", da die Personen meist sehr gut bekannt sind, einen ähnlichen Background und ähnliche gesellschaftliche Vorstellungen haben.
Da ist es dann in der Tat "einfacher", diese Option zu wählen als eine "ungewisse" Zukunft, es ist konfliktärmer und risikoloser, dem Wunsch der Eltern zu entsprechen, als sich selbst dagegen zu exponieren (was im übrigen auch der gesellschaftlichen Erziehung in Tunesien entspricht, die auf Gemeinsamkeit und nicht auf Individualität abzielt) und am Ende, falls es schiefgeht, dafür verantwortlich zeichnen zu müssen.
So aber kann man immer sagen "ich mußte das tun, das war nicht meine Entscheidung" ... aber in der Wirklichkeit war sie es eben doch.

Was kann man raten? Nun, zwei Dinge: Zum einen hielte ich den jungen Mann für noch nicht charakterfest genug für eine Ehe, zudem dann auch noch im Ausland und mit einer Nicht-Tunesierin, so daß man besser seinen Blick abwendet und einen neuen Weg beschreitet.
Zum anderen, wenn man es denn wirklich will - Tunesierinnen kämpfen mit Klauen und Zähnen und ohne Gnade um "ihren" Mann, wenn man den Versuch auch als Europäerin starten will, dann soll man es versuchen, doch, wie gesagt, ich glaube nicht, daß es das in diesem Fall "wert" wäre.

Ja, ich weiss. Ich gehe aber schon davon aus dass du verstanden hast wie ich das gemeint habe.



Auch das ist mir klar. Aber, wie du auch geschrieben hast - es steht und fällt vieles mit den "Umständen".
Man hat immer die Wahl - wie wahr- aber dann eben auch mit den Konsequenzen zu leben.



Antwort folgt

Wie oft ich das schon gehört habe, und es ist wirklich so das muss man sich mal vorstellen.

Ich habe auch jemanden in der Familie, der nach seine Studium geheiratet hat.

Weil es eben so üblich ist, sicher kannte er seine Frau schon vorher, aber er sagt heute noch zu mir geliebt hat er sie nicht.

Sogar heute noch sagte er manchmal, das die Liebe nicht wirklich gekommen ist, er es jetzt aber nicht ändern kann wegen der Familie.

Sie würde schlecht von Ihm denken wen er sich trennen würde.
Glücklich ist er auch nicht das hat er mir oft gesagt, aber er muss das beste draus machen sagt er immer.

Ich könnte so ein Leben nicht führen er tut mir wirklich leid, aber in TN läuft es eben noch anders als hier.


LG

Manchmal läuft eine "sachliche" Ehe sicherlich wesentlich besser als eine "liebes"Ehe........denn Liebe vergeht, bzw. liebt einer immer mehr als der andere.
"Liebe kann man lernen, kommt mit der Zeit" ist so ein typischer Satz....
Meine Schwiegereltern haben sich, denke ich, damals auch nicht geliebt. Dazu kannten sie sich zu wenig...........aber sind bis heute, paar Jahrzehnte später, immernoch ein perfektes Team.
LG Simla

*weniger ist manchmal mehr*......wenn ich hier lese, dass der Mann/Habibi der Lebensinhalt ist, so ist das sicherlich nicht gesund. Man kann auch kaputt lieben....

Die Institution Familie ist in TN eine ganz andere als z.B. in D. Ich würde mich auch lieber für meine Familie entscheiden, als für eine Fremde Frau mit der ich ein bisschen Spass hatte,nicht unbedingt dem Idealbild entspricht, und aus einer fremden Kultur/Religion etc. kommt (aus seiner Sicht gesehen).

Wie viele deutsche Frauen gibt es, die auf ihr Herz gehört haben und ihren tunesischen Freund gegen den Willen ihrer Familie geheiratet haben. Ich gehöre dazu. Mein Vater wollte noch nicht mal mit zum Standesamt, er ist dann nur mit, weil meine Oma ihn überredet hat. Zur Feier war er dann aber nicht. Was er heute bereut, denn mittlerweile ist mein Mann wie ein Sohn für ihn.
Und wieviele konvertieren sogar und brechen damit mit ihren Familien.
Da heißt es immer, folge deinem Herzen. Warum sollte aber ein Tunesier auf seine Familie hören, "vernünftig" sein und nicht auf sein Gefühl? Ist uns deutschen denn die Familie nicht so wichtig? Ich glaube schon.
Die Eltern von sinas Freund sin geschieden...warum wohl????

= das ist eine sehr vermessene Aussage!

Ne sorry, ich finde eine deutsche Familie (Familienleben) und eine tunesische Familie (Familienleben) kann man absolut nicht vergleichen. Ist auch durch das soziale Leben gar nicht möglich. Siehe allein schon das imense Angebot der Alten-und Pfegeheime in TN.

Hier heisst es doch so nett "ich habe keinen Kontakt mehr mit meiner(m) Mutter/Vater" aber in tunesien wird man "verstossen".
LG Simla

aber es wäre immerhin möglich...aber stimmt schon, es kann 1000 Gründe haben

Simla,
was willst du mit dem Satz in meine Richtung-ich zähle mich wohl auch zu den glücklich verheirateten-sagen???

Kennen wir uns??

Sina82


Original geschrieben von: sina82
Mein Mann sagt auch oft das er unglücklich hier in D.land ist, und ich Schuld bin!

.....zählst Du Dich auch zu den glücklichen Ehen?
LG Simla

Simla ja, aber auch TN entwickelt sich weiter...

und irgendwann kommt dann der Punkt, wo sich die Kinder nicht mehr von den Eltern "verkuppeln" lassen. Frauen studieren, verdienen ihr eigenes Geld und müssen niht mehr mit 18 heiraten, um versorgt zu werden. Ganz im Gegenteil können sie auch ihre Eltern finanziell unterstützen.
Da nun auch viele TN das Land verlassen (um im Ausland zu arbeiten), wird es irgandwann auch soweit sein, dass es mehr Alenheime usw. gibt.
In den Städten ist es teilweise schon so und irgendwann wird es auch in den ländlichen Gegenden so sein.

Hallöchen

Klar, ein bisschen bin ich noch grün hinter den Ohren, geb ich auch zu.
Aber mir ist auf jeden Fall klar, dass es hier in Deutschland nicht alles rosarot bleiben wird. Das habe ich auch schon etliche Male mit ihm durchgekaut, um ihn so ein bisschen vorzubereiten.
Sicher seh ich die Sachen ein bisschen anders und zum Glück waren unsere Umstände auch anders, ich wurde herzlich empfangen. Mein Mann ist der 1. und auch noch jüngste Sohn der Familie der geheiratet hat in seiner Generation. Somit ist er eigentlich der ganze Stolz der Familie.

Hallo Sina,
nein, wir kennen uns nicht!
Das war eine ganz normale Frage. Ich finde es harten Tobak, wenn der Mann sagt, er sei unglücklich und die Ehefrau ist schuld daran...
Daher die Frage ob Ihr in einer "normalen" Beziehung lebt, oder eben in Trennung
LG Simla

Meine gesamte Familie war im Übrigen bei meiner Hochzeit auch nicht dabei, meine Mutter hat bis heute nicht mal das Hochzeitsvideo gesehen.

Find ich auch nicht schön. Schliesslich ist er doch freiwillig naach D. gekommen, oder hat er von Anfang an gesasgt, dass er möchte, dass in TN lebt und du hast in mehr oder weniger überredet nach D: zu ommen.
Ich hab damals auch zu meinem Mann gesagt, als er nicht wusste, ob er weg aus TN will, dass er es versuchen soll und wenn es ihm wirklich nicht gefällt, suchen wir eine andere Lösung. Gut, bei uns hats geklappt, er fühlt sich wohl hier (bis auf manchmal, wenn jmd von der Familie krank ist, Freunde heiraten usw.)

Simla,
ich glaube(soweit ich mitbekomme, wie es bei anderen läuft), dass ich eine glückliche Ehe habe!Also ich bin zumindest glücklich!Glücklicher wäre ich, wenn mein Mann hier auch endlich das Gefühl hätte, ein Mann zu sein,dass er nen guten Job hat, wo er auch mal was verdient!
Natürlich könnte ich meinen Mann manchmal an die Wand klatschen,aber welche Frau könnte das nicht

Wenn er sagt ich bin Schuld dass er unglücklich ist!Sagt er dass nicht im bösen zu mir!Wenn er es böse meint, dann schmeisst er es mir im Streit an den Kopf!
Ich kann damit aber noch umgehen, und nehme es nicht so ernst!Hätte mich ja nicht heiraten müssen Aber wenn ich mir vorstelle, er würde mir ständig vorhalten, dass ich schuld bin das seine Familie nichts mehr mit ihm zutun haben will!!Und ich hab gebettelt und gemacht, dass er sich für mich entscheidet und gegen seine Familie!Nee, dass würde ich nie wollen!!
Ich denke es wäre ihm lieber, wenn ich ganz einfach gestrickt wäre, und mit einem leben in TN zurecht kommen würde, so das wir nach Tunesien zeihen könnten...

Simla, ich bin ja erst 2 Jahre verheiratet, und lerne noch!!Also den tun.Mann zu verstehen


sina82