@Karmoussa
Und wer streckt dem kleinen Mädchen die Hand hin, wenn es missbraucht und getötet wird? Welche Hand gibt den Kindern in Afrika zu Essen, wenn sie am Verhungern sind? Etc., etc. etc.! Das sind mit unter auch Gründe, warum ich nicht glaube!

@Claudia
Ich bin auch gespannt, ob ich mal eine aussagekräftige Antwort bekomme! Bisher hat mir noch niemand sagen können, warum er eigentlich glaubt.

@Gaston,
naja...in manchen Fällen kann man zum Tier werden oder jemandem Tiernamen geben

@Claudia,
da schließe ich mich Karmoussa an, man glaubt doch nicht weil es Vorschrift ist. Ich finde das auch Schwachfug (lustiges Wort übrigens )
Oder gibt es hier zufällig jemanden der glaubt, weil es Vorschrift ist????

@Gako,
entweder glaubt man oder eben nicht und wenn man glaubt, dann wahrscheinlich auch daran, dass alles was auf der Welt passiert eine "Prüfung Gottes" o. ä. ist. Denke ich mir zumindest so, da ich nicht wirklich durch und durch gläubig bin (vielleicht zu 10% ) kann ich mich da auch nur schwer gedanklich rein versetzen.

@Gako

Zitat:

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Und wer streckt dem kleinen Mädchen die Hand hin, wenn es missbraucht und getötet wird? Welche Hand gibt den Kindern in Afrika zu Essen, wenn sie am Verhungern sind? Etc., etc. etc.! Das sind mit unter auch Gründe, warum ich nicht glaube!

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Hättest gelaubt, und die religion gelernt hättest du vielleicht versucht zu helfen

@caludia

Zitat:

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Ich denke ein Gläubiger muß glauben, weil es so Vorschrift ist

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Wo ist denn die überzeugung. Oder glaubest du(generell) nur nach Vorschrift oder nur um nett zu sein

Grüße
Gaston

Gako - wie man so sagt, die Wege des Herrn etc. Ich bin kein Pfarrer, drum kann ich dir darauf keine Antwort geben - und alles Verstehen tue ich sicher nicht, wie soll ein kleines Menschenhirn alles verstehen?
Aber ich habe mal eine kleine Geschichte gelesen, wenn Säuglinge sterben, was ja auch immer Fassungslosigkeit hervorruft:

Wenn ein Baby stirbt, dann war das eine Seele, die im Leben davor sehr gelitten hat. Um diese Seele zu heilen und zu reinigen, wird sie im geboren und erlebt nur die schönste Zeit voller Liebe, Nähe, Wärme und Geborgenheit. Danach wird sie heil und rein zurückgerufen.

Das ist keine wissenschaftliche Erklärung - aber Glauben ist eben keine Wissenschaft.

@Gako

Zitat:

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Es gibt einfach keinen handfesten und belegbaren Beweis für das alles!

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Beweise gibt es tausende ein beispiel gebe ich dir :

Schöpfung des Universums: “Der Urknall”
Die Schöpfung des Universums wird von Astrophysikern mit einem weit
akzeptierten Phänomen erklärt, gemeinhin als Urknall bekannt. Die Theorie
wird unterstützt durch beobachtende und experimentelle Daten, die von
Astronomen und Astrophysikern seit Jahrzehnten gesammelt werden. Laut
der Urknalltheorie war das gesamte Universum anfangs eine einzige Masse
(ursprüngliche Nebula). Dann gab es den Urknall (sekundäre Trennung), der
in der Erschaffung der Galaxien resultierte. Diese dann teilten sich, um
Sterne, Planeten, die Sonne, den Mond etc. zu formen. Der Ursprung des
Universums war einzigartig und die Wahrscheinlichkeit seiner Erscheinung
durch puren Zufall gleich Null.
Der Koran enthält folgende Verse, den Ursprung des Universums betreffend:
“Sehen die Ungläubigen (denn) nicht,
dass die Himmel und die Erde vereint waren
(als eine Einheit der Schöpfung),
bevor Wir sie auseinander spalteten?”
21:30
Die treffende Übereinstimmung des koranischen Verses und der
Urknalltheorie ist unübersehbar! Wie konnte ein Buch, das zuerst in den
Wüsten von Arabien vor ca. 1400 Jahren erschien, solch eine tiefe
wissenschaftliche Wahrheit beinhalten?

grüße
Gaston

sorry ich habe die QUELLE VERGESSEN

http://www.al-islaam.de/pdf/quran_wissenschaft.pdf

du kennst weiter lesen um noch anderer Beweisen zu finden

Grüße
Gaston

Schon mal Genesis 1 gelesen? Die Idee hatte schon mal jemand.....

Genesis 1:
1 Im Anfang schuf Gott die Himmel und die Erde.
2 Und die Erde war wüst und leer, und Finsternis war über der Tiefe; und der Geist Gottes schwebte über den Wassern.
3 Und Gott sprach: Es werde Licht! und es ward Licht.
4 Und Gott sah das Licht, daß es gut war; und Gott schied das Licht von der Finsternis.
5 Und Gott nannte das Licht Tag, und die Finsternis nannte er Nacht. Und es ward Abend und es ward Morgen: erster Tag.
6 Und Gott sprach: Es werde eine Ausdehnung inmitten der Wasser, und sie scheide die Wasser von den Wassern!
7 Und Gott machte die Ausdehnung und schied die Wasser, welche unterhalb der Ausdehnung, von den Wassern, die oberhalb der Ausdehnung sind. Und es ward also.
8 Und Gott nannte die Ausdehnung Himmel. Und es ward Abend und es ward Morgen: zweiter Tag.
9 Und Gott sprach: Es sammeln sich die Wasser unterhalb des Himmels an einen Ort, und es werde sichtbar das Trockene! Und es ward also.
10 Und Gott nannte das Trockene Erde, und die Sammlung der Wasser nannte er Meere. Und Gott sah, daß es gut war.
11 Und Gott sprach: Die Erde lasse Gras hervorsprossen, Kraut, das Samen hervorbringe, Fruchtbäume, die Frucht tragen nach ihrer Art, in welcher ihr Same sei auf der Erde! Und es ward also.
12 Und die Erde brachte Gras hervor, Kraut, das Samen hervorbringt nach seiner Art, und Bäume, die Frucht tragen, in welcher ihr Same ist nach ihrer Art. Und Gott sah, daß es gut war.
13 Und es ward Abend und es ward Morgen: dritter Tag.
14 Und Gott sprach: Es werden Lichter an der Ausdehnung des Himmels, um den Tag von der Nacht zu scheiden, und sie seien zu Zeichen und zur Bestimmung von Zeiten und Tagen und Jahren;
15 und sie seien zu Lichtern an der Ausdehnung des Himmels, um auf die Erde zu leuchten! Und es ward also.
16 Und Gott machte die zwei großen Lichter: das große Licht zur Beherrschung des Tages, und das kleine Licht zur Beherrschung der Nacht, und die Sterne.
17 Und Gott setzte sie an die Ausdehnung des Himmels, um auf die Erde zu leuchten,
18 und um zu herrschen am Tage und in der Nacht und das Licht von der Finsternis zu scheiden. Und Gott sah, daß es gut war.
19 Und es ward Abend und es ward Morgen: vierter Tag.
20 Und Gott sprach: Es wimmeln die Wasser vom Gewimmel lebendiger Wesen, und Gevögel fliege über der Erde angesichts der Ausdehnung des Himmels!
21 Und Gott schuf die großen Seeungeheuer und jedes sich regende, lebendige Wesen, wovon die Wasser wimmeln, nach ihrer Art, und alles geflügelte Gevögel nach seiner Art. Und Gott sah, daß es gut war.
22 Und Gott segnete sie und sprach: Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Wasser in den Meeren, und das Gevögel mehre sich auf der Erde!
23 Und es ward Abend und es ward Morgen: fünfter Tag.
24 Und Gott sprach: Die Erde bringe hervor lebendige Wesen nach ihrer Art: Vieh und Gewürm und Getier der Erde nach seiner Art! Und es ward also.
25 Und Gott machte das Getier der Erde nach seiner Art, und das Vieh nach seiner Art, und alles, was sich auf dem Erdboden regt, nach seiner Art. Und Gott sah, daß es gut war.
26 Und Gott sprach: Lasset uns Menschen machen in unserem Bilde, nach unserem Gleichnis; und sie sollen herrschen über die Fische des Meeres und über das Gevögel des Himmels und über das Vieh und über die ganze Erde und über alles Gewürm, das sich auf der Erde regt!
27 Und Gott schuf den Menschen in seinem Bilde, im Bilde Gottes schuf er ihn; Mann und Weib schuf er sie.
28 Und Gott segnete sie, und Gott sprach zu ihnen: Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde und machet sie euch untertan; und herrschet über die Fische des Meeres und über das Gevögel des Himmels und über alles Getier, das sich auf der Erde regt!
29 Und Gott sprach: Siehe, ich habe euch gegeben alles samenbringende Kraut, das auf der Fläche der ganzen Erde ist, und jeden Baum, an welchem samenbringende Baumfrucht ist: es soll euch zur Speise sein;
30 und allem Getier der Erde und allem Gevögel des Himmels und allem, was sich auf der Erde regt, in welchem eine lebendige Seele ist, habe ich alles grüne Kraut zur Speise gegeben.
31 Und es ward also. Und Gott sah alles, was er gemacht hatte, und siehe, es war sehr gut. Und es ward Abend und es ward Morgen: der sechste Tag.

ALSO WIR SIND EINIG DAS EIN GOTT GIBT

@Gaston

Über die Existenz des einen Gott sind sich Juden, Christen und Moslems einig - trotzdem bekriegen sie sich.
Um was geht es dir? Um die Anerkennung der Existenz Gottes oder der Überzeugung vom Islam?

Sena

Sena,

Der Gako wollte Beweise über der Existenz Gottes, ich habe welche in de Koran gefunden. Karmoussa hat welche in de Bibel gefunden. Christen glauben das di Bibel von Gott ist Moslems galuben das Bibel und Koran von Gott sind

also ich habe mit gato über Gottes existenz gesprochen

Grüße
Gaston

Seit wann sind Bibel und Koran BEWEISE????

Glauben ist Wissen ohne Beweise - wer Beweise braucht, glaubt nicht - oder so ähnlich

@Katja

Zitat:

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Seit wann sind Bibel und Koran BEWEISE????

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Seitdem beispielweise Texte von solchen Büher mit annerkante Wissenshaftlischer entdeckung übereinstimmen.

Grüße
Gaston

Dann wäre unsere Geschichte im smalltalk auch ein Beweis, nämlich für die Leichtentflammbarkeit von Polyester, weil wir es da erwähnt haben UND es wissenschaftlich erwiesen ist...

Sorry Gaston, aber du manövrierst dich langsam aber zielsicher ins Aus. Sag: Ok Mädels, mein Missionierungsversuch ist jämmerlich gescheitert, so long. Wäre das Beste, bevor du durch ahnungsloses Gestammel das Gesicht endgültig verlierst.

Karmoussa,

Zitat:

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Glauben ist Wissen ohne Beweise - wer Beweise braucht, glaubt nicht - oder so ähnlich

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wer glaubt, dann glaubt 100%. ich kann nicht zumbaipiel an Gott Glauben Ohne zu glauben dass er uns Propheten gesandet hat. oder das die Bibel nicht von Gott ist. was heißt denn glauben wenn nicht das?
aber Gott (woran ich glaube) sagt das Die Prophete sind Beweise, die nature ist eine Beweis .... für meine Existens.

das Heißt auf Basis meine Glauben sind Beweise ein Hilfsmittel für das Glauben

Grüße
Gaston

Karmoussa,

Ich weiss nicht Warum glaubst dass ich 'missonäre' bin. hier diskutieren wir und mit RESPEKT.

grüße

ich glaube (!) nicht, dass du missionierst, für mich liest es sich so, that's it.

Für mich ist das kein Beweis, Gaston, da ich nicht an Gott glaube. Ich brauche auch keine Hiflsmittel. Bitte akzeptiere doch, dass niemand WEISS, ob es einen Gott gibt oder nicht.

Ich akzeptiere Deinen Glauben, aber akzeptiere u bitte auch, dass es Menschen gibt, die sich für einen anderen Weg entscheiden.

@Katja
Wer akzeptieret was nicht. Das du oder jemand anderen meine Glauben nicht glaubt akzeptiere seit lange Zeit. Auserdem in dieser Thema Ihr seit die, die nicht akzeptieren. Ich habe niemanden gefragt warum glaubest du nicht oder du solltest glauben. Ich habe die ganze Zeit nur meine Glauben verteidigen müssen, weil mann wurde angegriffen nur weil er sagt es gibt ein Gott. übrigens das steht in meine Glauben das ich euch akzeptiere .

Viele Grüße und Akzeptanze
Gaston

Da fällt mir doch spontan ein Zitat ein:

"Gott ist nicht tot! Er lebt, es geht ihm gut, und inzwischen arbeitet er an einem weniger ehrgeizigen Projekt."

Gaston,
vielleicht solltest Du akzeptieren (einsehen), dass dein Thema nicht auf den von dir erhofften "Resonanzkörper" gestossen ist, weil die Art und Weise mit der Du hier gestartet bist einfach nicht nachvollziehbar ist.

Der Schöpfungsbericht
Personen:

Gott
Allah
Satan
Odin
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.

Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab? die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
S, A: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mit gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
O, A, S: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A: "Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab? noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch? es da unten hin und nenn? es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab? ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch: "Aaaargh!"
Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.Mensch steht.
Mensch: "?????"
Allah: "So, und wer sagt jetzt 'was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell? ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Wasn für Schrott?"
Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton:
"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott: "Soso. Wie läuft?s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan: "Kurt."
Odin: "Martin."
Allah: "Giovanni."
Gott: "Und wie wär's mit Adam?"
Satan: "Adam????"
Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"
Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott: "Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."
Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wär?s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan: "Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott: "Hört schon auf."
Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah: "Nein! Laß? sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einerm nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah: "Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch!"
Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric: "Ja, irgendwie..."
Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."
Eric: "Nur mal kurz..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

Karmoussa,

kannst du uns die QUELLE nennen. Oder bist du die das Geschrieben hast.

Gaston